Вы призвали не того... Книга 2 (СИ)

Пнул. Ноль реакции.

Пнул сильнее. Нога заныла. Конечность явно была против такого насилия над собой.

Взяв короткий разбег, я врезался в дверь плечом. Та даже не пошатнулась. А вот в плече что-то жалобно хрустнуло.

Сука, больно! А в кино обычно срабатывало!

Ладно, давай попробуем по-фэнтезийному.

- Сожми зубы, деревяшка, - пробормотал я, чувствуя, как в правый кулак устремилось из тела... что-то.

Сложно описать ощущение перетекающей внутри тела энергии, но я явственно ее чувствовал. Спустя пару секунд, поняв, что все, хватит, я перекрыл поток и от всей души прописал двери "правый похоронный".

В следующий миг я не совсем понял что произошло.

Яркая вспышка, обжигающий жар в лицо, лютая боль в руке, удар в спину, хруст костей и темнота...

Пришел в себя я от боли.

Ебать тя раком на флагштоке из десятого калибра, да что же это за дверь такая!

Блядская деревяшка стояла целая, и лишь небольшое обгорелое пятно в центре говорило о моей попытке что-нибудь с ней сделать. Зато у меня сожгло рукав до локтя, разворотило пальцы, обожгло кожу до состояния пропеченной головешки и вдобавок, отбросив взрывной волной, как следует приложило спиной о бортик балкончика. Хорошо хоть с самой Башни не свалился.

Довыебывался, мудозвон озабоченный.

Пока реген спешно залатывал раны, я тихо матерился сквозь зубы, пройдясь по всей родословной ебанной двери, сучьего замка и, отдельной статьей, по своему долбанутому упрямству.

Как только рука более-менее зажила, я похлопал себя по карманам и с видом обреченного на расстрел каторжника достал давно покрывшийся пылью набор отмычек...

Одолел гребаный замок я минут через десять, ценой двух отмычек, одного отбитого пальца и трех кубометров переведенного на ругань кислорода.

Наконец внутри двери тихо щелкнуло и она с протяжным скрипом начала медленно открываться внутрь. Мдааа... ни о каком "тайном просачивании в тыл врага" речи уже не шло.

Ну да похуй.

Заглянув внутрь, я увидел небольшую комнатку, в которой были: маленькая тумбочка, большая кровать с розовым балдахином, шкаф, круглая деревянная люстра штук на пятьдесят свечей, голова оленя на стене и две двери. И тишина.

Только мертвых с косами не хватает.

Впрочем, трупы будут, в этом я не сомневался. Вопрос только, чьи именно?

Быстрый осмотр комнаты не принес ничего интересного. Кровать заправлена свежим бельем, шкаф и тумбочка пусты, пыли нету. Вывод какой? Комната нежилая, но прибранная. А вот причин может на это может быть больше, чем тараканов в башке Создателя.

Ладно, двинули дальше.

Поудобнее перехватив копье, я его тупым концом аккуратно толкнул одну из дверей. Она мееееедленно отворилась, открывая моему взору... кладовку. С одной единственной сиротливой деревянной шваброй и висящей на ней грязно-серой тряпкой.

Я выматерился.

Вот это, блядь, приключение. Забраться в башню "Злобного Злодея" и сразиться с его стражей: замком и шваброй. Самое прикольное в том, что замок меня реально чуть не угробил.

Я заглянул в кладовку, что бы удостовериться в отсутствии там сюрпризов и, уже собирался закрывать дверь, как взвывшая дурниной жопная чуйка заставила меня отпрыгнуть от двери аж к другой стене, выставив перед собой копье.

Опасность.

От кладовки.

Но какая, блядь?! Там пусто! Там что, ебанный хищник прячется? Или майор Кусанаги в термооптическом камуфляже?!

Секунда, вторая, третья... Тишина. Ни движения, ни шороха. Лишь воющий "алярм!", скручивающий мой мозг в трубочку и медленно выдавливающий его через жопу, говорил о том, что что-то не так.

Я сделал осторожный шаг в сторону кладовки, внимательно вглядываясь в ее серые стены. Ничего. Швабра тоже стояла не шевелясь. Простая деревяшка.

Еще шажок. Наконечник копья подрагивает от напряжения.

И тут висящая на швабре тряпка открыла два здоровенных зеленых глаза с горящими красным огнем вертикальными зрачками.

- Твою мать, - выдохнул я, чувствуя, как мои глаза круглеют со страшной силой.

- Мясссссоооо... - прошипела тряпка здоровенной пастью с пятью рядами акульих зубов и выдала улыбку акулы, увидевшей в воде голую задницу туриста.

Резкий рывок хищной тряпки я встретил рефлекторным тычком копья. И мифическая ковырялка, носящая грозное название "Копье Глубокой Бездны" опять показала себя как бесполезный кусок дерьма - тряпка просто обвилась вокруг древка и, пуча голодные глаза, заскользила к моим рукам.

Отбросить копье я успел в самый последний момент, но левую руку все равно пронзило болью.

- Ну ты и сука, - прошипел я, глядя на жадно заглатывающую отгрызенный мизинец тряпку.

- Сука... вкусно... еще... - оскалилась тряпка и обманчиво медленно поползла в мою сторону.

Да что за ебанный сюр тут творится?!

Я выхватил гладиусы и приготовился к встрече...

И едва успел отпрыгнуть в сторону, повинуясь вновь сработавшей жопной чуйке!

Острая боль пронзила задницу, и по бедрам заструилась теплая липкая жидкость, а позади меня обнаружилась глазастая тумбочка, с урчанием жующая кусок моего несчастного филе...

И тут до меня, наконец, дошло, с чем я имею дело.

Мимики!

Коварные твари, выступающие своеобразным троллингом ебанутых разрабов над бедными игроками.

Я перевел взгляд с демонстративно-шумно сглотнувшей тумбочки на скалящуюся тряпку. А потом подозрительно огляделся вокруг.

Судя по невнятному беспокойству моей бедной покусанной задницы, тут прячется еще как минимум одна тварь.

Ох, бля, жопка бо-бо...

Ну все, суки зубастые, пиздец вам!

Рубанув прыгнувшую тряпку, я отбросил ее к противоположной стене и, рывком оказавшись возле скалящейся тумбочки, начал остервенело рубить тварь, заверещавшую как оперный певец на операции по кастрации без наркоза. От деревянной с виду тумбочки летели совсем не щепки, а куски зеленоватой плоти, а по каменному полу растекалась дурно пахнущая черная слизь.

Отскочив от подыхающей твари, я едва успел увернуться от пролетевшей мимо головы тряпки, рубанув ее вслед клинком. Тряпка впечаталась в стену и, сползя по ней, вновь на меня оскалилась.

Да что ж ты за такая живучая скотина?! От моих ударов остались только быстро зарастающие царапины! Ладно, раз изрубить тебя не получается, то попробуем по-другому.

Скрестив клинки, я выставил их перед собой в направлении тряпки.

Ну давай, тварь глазастая, ща я тебя в ротик-то и поимею! Правда, если бы я такой ротик у бабы увидел, то на слово "минет" у меня бы точно уже не вставал.

Тварь, подползшая на расстояние своего прыжка, вновь взвилась в воздух. Повезло хоть, что мимик особым умом не блещет и атаки у него однообразны до зевоты - прыгнуть и укусить.

Сконцентрировавшись, я сумел провернуть то, что хотел - присунуть скрещенные клинки прямо в пасть летящей на меня твари. А потом дело техники - просто резким рывком их развести, разрубая тварь изнутри.

На пол по отдельности плюхнулись тряпка и ее черные плоские потроха.

Уф, справился.

Вон какой я молодец! Победил замок, тряпку и тумбочку!

Главное никому о таком потом не проболтаться.

Я обвел комнату подозрительным взглядом. Невнятное беспокойство в районе спешно наращивающей откушенную массу задницы, подсказывало мне, что где-то тут притаилась еще одна тварь. Вот только где?

Сунув правый гладиус в ножны, я подобрал копье и решил подойти к определению местоположения противника с помощью надежного научного метода - метода тыка.

Тык. Кровать нормальная.

Тык. Голова оленя тоже вполне обычная, хотя я где-то на уровне подсознания ожидал, что она зальется демоническим хохотом как в том старом фильме про одну интересную книжку и чувака с рукой-бензопилой.

Тык. Шкаф в норме.

Тык. Тык. Тык. Двери и швабра тоже ничем себя не скомпрометировали.

Вывод какой? Что-то я упускаю.