Потерянный. Трилогия (СИ)

ты проводишь время с одним и тем же человеком, почти нормально, что появляется кто-то,

кто заставляет перевернуться все внутри тебя, но потом это проходит. Ты ее трахаешь, и все

заканчивается, так? И если никто ничего не узнал, ты продолжаешь и дальше жить своей

жизнью, вот и все… Но для меня этим не закончилось, Ната. Я по уши влюбился, из-за нее я

сошел с ума, совершенно сошел с ума. Сколько бы я ни старался не думать, я все больше и больше думал о ней. С того момента, как я видел ее утром в студии и до тех пор, пока мы

выходили из дверей, я думал о ней… Я был, как помешанный, со мной никогда такого не

случалось. Если она не приходила на работу, я весь день проводил на нервах, если она не

отвечала на мои сообщения, я бесился, если она разговаривала с другим, меня сжигала

ревность… На протяжении нескольких недель я чувствовал себя в замешательстве, Ната, у меня не было почвы под ногами. Она не хотела ничего предпринимать, не хотела сделать ко

мне ни шагу, пока я не оставлю тебя. Так она превратила меня в жалкое создание: я хотел

быть с ней, но не решался бросить тебя. Я не знал, как тебе об этом сказать, я никому не

хотел причинять боль, и в конце концов… Смотри: я причинял боль тебе, ей и себе самому.

Думаю, именно поэтому мы начали с тобой ссориться, поэтому ты замечала, что я

раздражительный, не такой, как всегда. Поэтому ты все время спрашивала меня, что со мной

происходит, а я делал вид, что не слышал тебя… Клянусь, я очень часто думал рассказать

тебе обо всем, о том, что меня угнетало. Сколько раз я говорил самому себе: “Расскажи, черт

возьми, расскажи ей обо всем, что с тобой происходит. Уверен, она тебя поймет.” Я хотел попросить тебя, чтобы ты помогла мне сделать так, чтобы ничего не произошло, чтобы ты крепко держала меня и не позволила упасть, схватила меня и успокоила, словом добилась бы того, чтобы я забыл о ней… Ты даже не представляешь себе ту боль, которую я чувствовал, зная, что врал тебе, Ната. Тебе, которая всегда все понимала, поддерживала меня во всех моих начинаниях, которая часами поджидала меня в одиночестве, потому что возникали

сложности с проектом. Я врал тебе, Ната, тебе, продолжавшей любить меня, и которую я уже не любил. Помню, когда я снова был с ней, пришел домой под утро, на рассвете и увидел

тебя, такую милую, нежную, то подумал: “Нет, я не могу так обойтись с ней, не могу”. А вот

теперь я это делаю, Ната. И если я пришел сейчас, то потому, что мне необходимо попросить

у тебя прощения… Я знаю, что ты провела месяцы, тоскуя, потому что я не звонил тебе, не

отвечал на твои сообщения, не подавал признаков жизни. Но что ты хотела бы услышать от меня? Чтобы я позвонил тебе и сказал: “Я счастлив, я встретил женщину своей мечты, своей

жизни и очень сожалею, что тебе было так плохо?” Конечно, скорее всего, я должен был

сказать тебе об этом раньше, но я не смог, подружка, не мог до сегодняшнего дня, когда я

снова чувствую в себе силы сидеть напротив тебя и смотреть в твои глаза… Помнишь, ты

много раз спрашивала меня, какой была любовь? Помнишь, как ты спрашивала об этом? А я

говорил тебе: “Черт, малышка, она такая, какой мы ее чувствуем”. А вот теперь я понимаю,

что, вероятно, то была не любовь, потому что она осталась во мне какой-то маленькой, незначительной. Любовь – больше, гораздо больше. Твое сердце делается огромным, чтобы

вместить в себя другого человека, ты не знаешь до какой степени огромным оно становится,

Ната, ты даже не представляешь. Хочется расти, строить бесконечные планы, быть не только

вдвоем, а чего-то большего, смотреть на нее и думать, что ты хочешь иметь что-то от нее, частицу ее тела, ее жизни… Вот что со мной происходит, Ната. А что-то от меня растет внутри нее, и я пришел сказать тебе об этом. Я не хочу, чтобы кто-нибудь рассказал тебе об этом раньше меня. И… еще, я в долгу перед тобой: ведь ты заставила меня поверить в то, что жизнь могла быть чудесной, и в частности, заставила чувствовать себя так, как я чувствую себя сейчас. За это я тоже в долгу перед тобой.

На бар упала атомная бомба. Думаю, меня сейчас вырвет.

Креонт- царь Фив, персонаж древнегреческой мифологии

Глава 23. Тишина.

Это не та тишина, что снаружи, а та, что внутри. Я не хочу никого видеть, не хочу ни с

кем разговаривать. Я хочу только тишины.

Глава 24. Нет ничего невозможного.

Оказывается, нет ничего невозможного, возможно все. Ты перестал меня любить.

Часть 2

Глава 1. Планы на реальную жизнь.

Сегодня я взглянула на календарь – прошло шесть месяцев. И дело вовсе не в том, прошло

ли уже шесть месяцев, или только, просто они прошли. Прошло шесть месяцев, и точка. Точка. Я должна поставить точку здесь и сейчас. Понять бы только какую ставить –

отдельную, или три подряд. Лучше – просто точку. Нет, лучше – три подряд, а еще лучше –

точку и троеточие. А, какая разница, важно то, что у меня есть планы и намерения.

Намерение 1. Поменьше развлечений, особенно по ночам.

К этому вопросу я должна подойти очень серьезно, потому что одно дело – выйти развлечься иногда и совершенно другое – по обычаю, в любой день недели. Все равно, в четверг, пятницу, субботу, или воскресенье. По барабану для чего я выхожу – хлопнуть ли аперетива, поужинать с кем-то, выпить кофе, хлестануть пива, или джин-тоника, все равно я всегда возвращаюсь домой, когда на улице уже не горят фонари. Я не в состоянии отказаться, сказать, что я не пойду, что сегодня не намерена никуда идти, потому что уже ходила вчера. Единственный раз, когда мне удается сказать “нет” (“Нет, ради Бога, только не сейчас, нет!”) – в понедельник, когда в восемь утра звонит будильник, и мне хочется умереть.

Однажды, на рассвете, я увидела в полумраке диван в гостиной и отчетливо поняла, что уже несколько месяцев не усаживалась на него, чтобы рассказать ему о своей жизни. Я почувствовала, что бросила, забыла его, и это после того, как он столько времени был моим верным компаньоном. А теперь получается, что я его и в грош не ставила, будто и не нуждалась в нем, будто он был мне совсем и не нужен? Выходит, забылись все мгновения,

проведенные с ним, когда я, ничего не делая, находилась в его объятиях, прислонившись к нему?

Я оставила сумку, присела на диван и легонько погладила его. Ему нравится, что моя рука гладит его, и он ласково щекочет кожу. Я попросила у дивана прощения за то, что не

обращала на него никакого внимания, а он сказал, чтобы я успокоилась, что все это ерунда,

не имеющая никакого значения, и что если мне было хорошо, то и ему было хорошо тоже.

- Знаешь, я так устала – призналась я дивану.

Я завалилась на диван, задрав ноги к потолку. Вот так, закинув ноги на одну из диванных подушек, я, совместно с моим диваном, приняла самое важное за последние месяцы решение

– изменить жизнь.

Я вознамерилась перевести свой биоритм с ночи на день, чтобы с головой погрузиться в

природу и культурную жизнь. По субботам я буду вставать рано утром, чтобы прогуляться

по парку Ретиро, или Паса-де-Кампа и организовать турпоход на выходной, который

закончится в деревенском домике, где я погадаю, раскинув картишки на зеленой скатерке с

катышками. По воскресеньям, оставшись в Мадриде, я буду ходить на выставки по искусству

по утрам и в кино по вечерам, чтобы суметь поддержать разговор о высоких материях с ужасными интеллектуалами, которые в итоге остаются каждый при своем мнении, хотя поначалу так и не кажется.

Намерение 2. Записаться на гимнастику.