Вы призвали не того... Книга 5 (СИ)

Фыркнув, быстро спрятал всю добычу за щечки, после чего открыл статус и едва не запрыгал от радости.

Десятка! Десяточка! Как же долго я к ней шел!

Пять дней и целая толпа злобных зомбарей!

Так, сейчас быстренько проинспектирую квартирку и, если ничего опасного нет, то затихарюсь в каком-нибудь уголке и спокойно выберу себе класс.

***

Часть 2. Котофей.

Квартира оказалась пуста.

Нет, конечно всякого барахла тут было навалом, но из живых или немертвых больше никого не обнаружилось. Только я. Один. И гора ништячков.

- ПИИИИИ!

Ящик, шкафчик, маленькая шкатулка за батареей, тайничок в спинке дивана… Золото, серебро, камушки, бижутерия, блестящие монетки, столовое серебро, просто разнокалиберная полезная и не очень мелочь — я жадно запихивал в пасть все, к чему меня приводил нюх ацкого хомы.

Три часа бешеного бега по квартире, и только после этого меня, наконец, отпустило.

- Пииии… - устало выдохнул я, рухнув на пузико прямо рядом с распотрошенной шкатулкой из-под украшений.

Если бы не эти приступы «хомячества», я бы управился с прокачкой раза в три быстрее. Но вот просто не получается пройти мимо зачищенной квартиры и не облутать все нычки бывших хозяев, которые для меня чуть ли не красным подсвечиваются.

Эх, душа моя хомячья… Хотя нет, скорее не душа, а тело, потому как в прошлом я за собой такого крохоборства не замечал.

Ладно, раз приступ кончился, то сейчас перекусим и будем заниматься статистикой. Любой человек, хоть немного шарящий в играх, сразу скажет, что торопиться с распределением статов и прочих плюшек нельзя — рискуешь персонажа запороть так, что потом только на удаление. А так как у меня удаление не предусмотрено, то приходится тщательно обдумывать каждый шаг.

Достав из-за щек несколько орешков и кусок огурца, я с наслаждением всем этим захрустел… Вернее, попытался.

- ОООООООООО!!! - прокатилось по квартире низкое хоровое пение.

- ДУУУУУУУУУ!!! - затянули невидимые для меня трубы так, что задребезжали стекла в окнах. Или это мне только показалось?

- ПИИИ… як! - в панике я дернулся, щелкнул зубами и прикусил язычок.

В результате неведомую угрозу мне пришлось встречать слезящимися глазами, держась лапками за мордочку.

А угроза была. Самая страшная угроза, которую только можно было представить.

Угроза психике.

Ибо любой человек, даже если его непонятно кто и зачем засунет в тело хомяка-мутанта в мире, заполненном зомби и всякими тварями, усомнится в своем здравомыслии, наблюдая… вот ЭТО.

С того места на потолке, где висела люстра, в пол ударил слепящий столб света. И в нем показалась медленно опускающаяся вниз невысокая фигура. Когда яркость свечения чуть поутихла, я сумел разглядеть кого именно нарисовал мой воспалившийся разум, и последние сомнения тут же отпали сами собой.

Я сбрендил. Окончательно и бесповоротно.

Между полом и потолком, в классической «позе лотоса», прямо в воздухе сидел кот. Розовый котяра около метра ростом. С тремя парами трепещущих стрекозиных крыльев. В расшитой фиолетовыми звездами зеленой жилетке. С яйцами, как у статуи японского тануки. И высоким остроконечным колпаком на голове, который венчал горящий бенгальский огонь.

- Муррр… Я посланник Великого и Ужасного Владыки Укура! Мурр… Пади ниц, смертный, и моли меня молвить слово его!

- Пи… - подхватив с пола огурец, я продолжил его сосредоточенно жевать.

С глюками не общаюсь. С глюками общаются только психи. А раз я осознаю, что я псих, то могу с этим бороться. Следовательно, с глюками не общаюсь.

- Да как ты смеешь игнорировать Великого Меня! Несравненного Кото-Фея!

Я словно наяву услышал добрый голос школьного психолога.

«Угу. Котик. Да еще и фея. Интересно, интересно. Продолжайте, уважаемый, а я пока сделаю один звонок…»

- Хм… видимо ты, неразумное животное, слегка ошарашен моим величественным видом, муррр! - продолжал тем временем вещать глюк. - Но ничего, я великодушно дам тебе время придти в себя и собраться с мыслями. Секунд пять, ибо мое время дорого!

Кстати, а может это орешки? Или огурец? Да не, на вкус вроде нормальные. Скорее всего, мой разум действительно устал от происходящего кошмара, потому и решил таким вывертом устроить себе разгрузку.

Закончив грызть огурец, я осторожно потрогал прокушенный кончик языка лапкой.

Тц. Больно.

Ладно, до свадьбы заживет… Хотя, стоп! Какая, к чертям хомячьим, свадьба? Я не зоофил, чтоб за хомячихами бегать! Хм, а если буду бегать за человеческими самками, то это моя «супруга» будет считаться зоофилкой? Интересный вопрос, нужно будет позже обязательно обдумать.

- Итак, готов ли ты внимать мне, Кото-Фею? - продолжил тем временем разноцветный глюк.

Чихнув, я отвернулся от него и вызвал окно статуса.

- Пииии… - почесал лапкой затылок, увидев вместо вожделенного списка доступных классов только странную системку.

***

Внимание! Для выбора класса и допуска к дальнейшему росту уровней необходимо выполнить специальное условие.

***

И все.

Ни описаний, ни пояснений.

Только сплошное «пи» и надувательство.

Печально потыкав лапкой в висящую в воздухе надпись, я обессиленно растянулся на пузике.

И что делать? Класс не выбрать, рост уровней тоже заблокирован, а как все это исправить — ни единой подсказки.

Вдруг все поле моего зрения резко перегородила огромная кошачья морда, яростно сверкающая радужными глазами.

- ТЫ МЕНЯ ВООБЩЕ СЛУШАЕШЬ?! РРРРРРЯАААУУУУ!!!

Покатившись кубарем назад через голову, я свалился с тумбочки и шлепнулся на пол.

Уй-ёооо!

Кажется, вопрос насчет «супруги» теряет свою актуальность ввиду отбитого детородного органа.

- Муррр… - глюк плавно приземлился передо мной и довольно оскалился. - Вот, теперь ты наконец обратил на меня внимание.

- Пииии… - мрачно пообещал я, поднимаясь на дрожащих лапках и скаля зубики.

Да, они у меня маленькие, но зато очень острые!

- Так вот, животное! Внемли мне и слу… АЙ! ОЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!!! ТЫ ЧЕГО ТВОРИШЬ?! ОТЦЕПИСЬ! ОТЦЕПИСЬ, КОМУ ГОВОРЮ?!

Я лишь для большей устойчивости вцепился лапками в шерсть глюка и еще активней заработал челюстями.

- МОЙ ХВОСТ! МОЙ ХВОСТ!!! ЧЕРТОВА КРЫСА!!! ОТЦЕПИСЬ ОТ МОЕГО ХВОСТ… ААААААААААААААААААА!!!

Я отлетел в сторону, сжимая в лапках добычу. Приземлился на спинку, кубарем перекатился через голову и встал на ноги.

- От… отгрыз, - переводил глюк круглые глаза со своего оставшегося от хвоста обрубка на мои лапки, сжимающие кусок его драгоценного органа с пушистой белой кисточкой на конце.

Стоило мне задержать взгляд на этом образце глюкнутого мяска, как перед глазами тут же выскочило сообщение.

***

Хвост с кисточкой уникального питомца Древнего Бога.

Крафтовый предмет.

Редкость: SSS+++

Прочность: В

***

- ДАЙ. СЮДА. МОЙ. ХВОСТ!!! - взревел тем временем глюк.

Хм. Или все же не глюк?

Начали у меня закрадываться такие подозрения.

Тем не менее, «пи» тебе, а не хвост. Если до сих пор только орешь и топаешь ножками, то и сделать мне, скорее всего, ничего не можешь.

И проверить это просто.

- Ам.

Котофей пораженно замер, с выпученными глазами наблюдая, как его драгоценный хвост исчезает в моей пасти. Потом посмотрел на свой оставшийся обрубок… плюхнулся на задницу и разревелся. Вот только не долго ему пришлось плакать.

Потому как буквально спустя пару секунд он резко замолчал и ошарашенно-опасливым взглядом уставился на меня.

- Ж… Животное! Ты это чего?! ТЫ ЧЕГО УДУМАЛ?!

- Пииии… - широко улыбнулся я.

А что? Я ничего. Просто, если у него хвостик такой ценный, то что насчет когтя? Или сразу лапки? Или глаза? Или печени? Крылышка?

- Ик… - Котофей икнул и начал поспешно отползать.

- Пиии… - здец тебе, ништяконосец.

С ласковой улыбкой я пошел вперед, вытягивая из-за спины тесак-бритву…

***