Пацифист (СИ)

Фу, с роботами и то совладать было проще! Впрочем, "железяки" я не жалел, а вот вновь бить десу по кумполу поостерёгся. Так можно вообще все мозги вышибить. А без этого скрутить качка в экзоскафе, было ещё той "забавой". Как мы только каталку штопором не свернули? Видать, крепкой оказалась, зар-раза!

Как бы то ни было, оба пациента были доставлены в медблок.

- А кто их лечить-то будет? - задал я новый вопрос.

- Есть кому, - сипло прохрипел Краузе, который, видимо, сорвал голос, - Мар, ты как, уже оклемалась?

В ответ последовал кивок и какое-то бурчание, я толком и не разобрал.

- Ладно, идите, мы тут сами разберёмся, - махнул рукой кэп, - Да, лейтенант, расскажи парню про корабль и про экипаж.

- Познакомить их? - ухмыльнулся индиец.

- А-а, идите уже, - замахал на нас капитан, выпроваживая прочь.

- Под нами расположен двигательный отсек, дальше - силовой, - пояснял офицер. Вот это - кольцевой проход, который отделяет перед корабля от жо... э-э... задней части, - нашёлся Синг, - А здесь - жилой отсек. Заходи, - слегка подтолкнул он меня вперёд, когда дверь открылась. - Это наш новичок.

М-да, уж этот отсек точно был жилым, и пах он совсем не розами. И хотя тогда я не имел ни малейшего представления, как они благоухают, никаких сомнений в этом не было.

Именно в тот миг я почувствовал "аромат" казармы, ставший моим спутником на многие месяцы. Терпкий запах мужского пота, нестиранного белья, верхней одежды и влажной обуви. А ещё острая резь от распылённой дезинфекционной аэрозоли, бывшей чуть "понежнее" хлорки. Той вонючей дряни, что в народе прозвали "морозной свежестью". В носу засвербело, и я едва не чихнул, потерев ноздри рукой.

Но застыл и вытаращился я не из-за этого. В комнате нашего прихода явно не ждали. Тут не только я, но и сопровождавший меня лейтенант, похоже, тоже впал в ступор. Ведь появились мы в самый пикантный момент. В правом дальнем углу "занимались любовью". Покрытый шерстью звероватого вида качок, стоя в полный рост, трахал, придерживая за задницу, раскинувшуюся на спине, высоко задрав ноги, тощую девицу с короткой стрижкой, которая при каждом энергичном толчке сладко постанывала.

Во блин! При нашем появлении оставшиеся двое аборигенов, негр и китаец, сидевшие на кроватях то ли в качестве зрителей, то ли в ожидании своей очереди, разом повернулись к нам. Так мы все и застыли, они пялились на нас, а мы на них. Затем к этой игре в гляделки присоединилась и "сладкая парочка".

"Мачо", сильно смахивающий на латиноса, отступил от своей "мучачи" и та, приподнявшись на локте, тоже уставилась на меня во все глаза. И только тут я заметил, чего не смог разглядеть раньше. Твою ма-а-ать! Это была не девка, а парень!

О-о, мля-я-а-а! Куда ж это я попал?!

- Дудух! - сомкнулись за спиной двери, отрезая меня от всего остального мира.

Глава 5.

- О! А это что за чудо? - усмехнулся здоровяк привычным движением сдёрнув со своего прибора "шкурку" и отправив её в утилизатор, - Что, начальство расщедрилось нам на сексуальную игрушку? - он сунул свои грабли в парилку для санобработки, - Эй ты, ушастик, ты языком как,.. - и под дружное ржание приятелей добавил ещё несколько слов, значения которых я не сразу понял.

А чего удивительного? Я и по русской "фене" не спец, куда мне понять английскую. Но общий смысл всё-таки уловил, и он мне совсем не понравился.

- А не отсосать ли тебе у пьяного ёжика? - не остался я в долгу, добавив ещё пару фраз про педиков, пиндосов, а потом о тех и других вместе.

А чего они в левом ухе каждый по бриллиантовой серьге таскают? Это я потом узнал, что это амеровский обычай ещё с Земли. Там так поступали водолазы, только серьги у них были с рубинами, вроде бы даже фильм об этом есть. А фитюльки в ушах не для красоты, а чтобы остальным было жалко бросить тело мёртвого товарища, ведь серьга переходила в собственность того, кто его вытащит. Чисто меркантильные взаимоотношения на америкосский лад, но чего ещё ожидать от "урок"?!

Да, впрочем, в серьгах ли дело, когда тут такая неземная, во всех смыслах, любовь. А что до пиндосов, так качок натянул на себя плавки со штатовским флагом. Не понравились ему мои высказывания? Так мне его тоже, тут мы квиты! Язык он пусть хоть себе в задницу засунет, а вот протягивать руки ему не стоило...

Напрасно он с криком:

- Ах ты, тварь ушастая! - попытался схватить меня за ухо своей правой "клешнёй".

Что я ему школьник что ли?! Педагог, мать его, нашёлся! Я тут же взял его руку на излом, так он, гад, едва не вцепился мне в горло левой. Было бы тут побольше свободного места, я б его легко уложил, а так неожиданно оказался прижат спиной к двери. Пришлось вырываться из "дружеских объятий" и в доступной форме объяснять чуваку, как глубоко он неправ.

В общем, сбитый с ног "мачо" бухнулся на колени, впечатавшись лбом в дверь. Вот только порадоваться победе мне не дали. Заорав:

- Наших бьют! - на меня налетел "самурай" и "добычу" пришлось отпустить.

Блин, вы когда-нибудь дрались в тесном кубрике, где и размахнуться-то негде?! Как это называется?.. в ограниченном пространстве... Вот и я раньше ни разу...

Честно говоря, я вообще до этого ни с кем не дрался, только убивал. Быстро и безжалостно. А тут ещё надо всё время думать, чтобы кого-нибудь не убить. То ещё веселье, прямо как потешные бои на Руси на масленицу.

Короче, опыта никакого, да ещё с моими длинными руками и в ближний бой... Хорошо, что я видел приёмы русбоя, где один малый, быстро вертя локтями в разные стороны, пробивался сквозь толпу "оппонентов". Вот и сейчас я применил ту же тактику.

Но только отбросил противников, как меня сзади попытался схватить негр... Как потом оказалось, это он нас так хотел разнять. Тогда какого хрена схватил меня, а не этих уродов? Я что ли бучу затеял? Или он считал, что легко со мной справится?

В общем, чёрный попытался схватить меня сзади, пришлось жестоко его "уронить", но "шоколадный заяц" в момент вскочил и присоединился к общему "веселью". Пришлось мне отмахиваться уже от троих. Причём из-за низкой гравитации мои противники ловко отскакивали от пола и стен, как мячики, и удары наносили не абы как. Десантура она и в Африке десантура!

А "принцесса" тем временем, как была, голышом, сжавшись в комок, забилась в угол. И трясясь там от страха, взирала на развернувшееся перед ней побоище вытаращенными глазами.

Блин! Я едва как следует "раскрутился", отражая вражеские тумаки и награждая их в ответ своими. Только вошёл во вкус, и обмен пошёл уже два моих к одному противника, причём с каждым. И вот уже победа близка, когда негр с "мачо" рухнули на пол, а тут "Бац!", раскрывается дверь и в кубрик валят густые клубы нервнопаралитического газа.

Твою мать! Хоть топор вешай! Я наподдал ещё по разу чёрному с "япошкой", так, на всякий случай, и подпрыгнул, на койке повыше, чтобы разглядеть сквозь относительно чистую полоску воздуха, кто это к нам пожаловал. Ну, кто бы сомневался, наш "Доктор Зло" - лейтенант Раджард Пуран Сингх собственной персоной, в клубах дыма и в компании двух железных истуканов. То ли это были те сварщики, которым я "шаловливые ручонки" пообрывал, то ли уже другие. Одного, вроде бы целого, я заметил по дороге. Ага, и в руке сикх, наученный горьким опытом, держал бластер.

Это я заметил уже на втором прыжке, а на третьем уже ничего невозможно было разглядеть, потому что клубы газа заполнили всё пространство. По-привычке вдохнул ядовитой дряни и закашлялся. Какого чёрта, у меня же есть кожное дыхание! Раньше на Хироне я им широко пользовался, а тут его пришлось срочно "отключить", чтобы не вырубиться от гипероксии - кислородного отравления.