Спец. Дилогия (си)

- Подожди, - заинтересовался генерал, - а эти... народные избранники, которых ты обчистил, они что, так и не в курсе, что их счета обнулились?

- Во первых, я не обчистил, - тут же заявил Спец, - а сделано это по решению группы ответственных товарищй, являющихся в тот момент руководителями нашего коллектива. Во вторых, я выполняю приказы только одного человека, и этот человек дал мне добро на экспоприацию экспоприированного. В третьих, он дал мне право проявлять собственную инициативу...

- Так, погоди, - перебил я монолог Спеца. - Ты всё правильно делаешь, а ты Валентин можешь кривиться сколько угодно, - добавил я увидев недовольную гримасу генерала. - Но объясни, как эти ... ну, ты понял, отреагировали на известие, что они лишились всего, что нажито непосильным трудом?

- В основном одинаково, Босс. Сначала ступор, потом гневный рык, потом хватались за телефон. Некоторые правда сначала за сердце, только потом за телефон. И в этот самый момент, как только набирали номер и собирались закричать в трубку - "Хде мои деньги???" теряли сознание!

- Теряли сознание? - удивились Илья с Олегом.

- Ну да. Сами представьте, каково это, узнать такую новость? Вот организм и не выдерживает... Но ничего страшного, обычный обморок, который на первый случай длится всего минут пять...

- А дальше?

- А дальше, очнувшись, снова хватаются за телефон. И снова обморок, уже на полчаса. Почти всех во время второго обморока увезли на скорой. Короче, - как только любому из них приходит в голову мысль обсудить с кем либо вопрос по своим зарубежным банковским счетам, или отдать распоряжение выяснить куда делись деньги, он моментально теряет сознание. Трое самых упорных лежат в реанимации уже вторые сутки, врачи пытаются что-то сделать, но "пробудить" пациентов не получается. Ничего, скоро сами очнутся. Двое самых умных решили пообщаться с банкирами по электронной почте, но итог был тот же самый, они не успели даже первую букву набрать. Ещё один решил написать записку на бумаге, результат одинаков. Да гляньте в интернете, там вовсю обсуждают странную падучесть некоторых народных избранников и слуг народа.

- Спец, ты как всегда, развлекаешься?

- Босс, ну ты же запретил мне работать с памятью людей... А я просто мог бы сделать, чтобы они напрочь забыли реквизиты своих зарубежных счетов. И в каких банках эти счета, и сколько там денег... И все из их окружения, кто в курсе, тоже позабыли бы.

- Хм... а это идея! Валентин, ты как? Они же сволочи первостатейные, может на них вето на... э-э...невмешательство в мозговую деятельность не распространяется? Может заставим их кое-что забыть?

- Делай что хочешь, - махнул рукой генерал. - Этих можно.

- Илья, Олег?

- Двумя руками! Каждый.

- Тогда Спец, заставь этих народных избранников и слуг народа забыть про бабки.

- Босс, они не забудут про бабки. Они забудут в какой стране, на каком континенте и в каких банках их деньги. А так же забудут сколько там денег, реквизиты, пароли. Будут помнить только, что когда-то перегнали на Запад или Восток, а может вообще на Юг, энную сумму денег, и всё! Иначе, если стереть и эти воспоминания, так легче вообще стереть всю память. Люди можно сказать половину жизни воровали в поте лица, как такое забудешь? Да, если у кого пароли и реквизиты где либо записаны, то бумаги с записями исчезнут, а электронные носители отформатируются. И никто не сможет восстановить их.

- Ясно. Значит с деньгами у нас полный порядок. Ребята, так может всё же соберём всех побыстрее? Пусть люди погуляют, встряхнутся, раз дела им пока нет? Разумеется предупредив всех и каждого, что никакой анархии мы не потерпим. Предупредим о возникающих после возвращения молодости...хм... потребностях в плане противоположного пола...

- Да никто не против если Спец сможет обеспечить всем защиту, - всё ещё хмуро сказал генерал. - Или ты думаешь, она не понадобится? Все будут отдыхать на курортах исключительно законопослушно? Ты думаешь, я пошутил, когда сказал, что мир жалко? Если пятьсот человек поставили его на уши, то что с ним будет, когда "отдыхать" отправятся сразу пятьдесят тысяч? Блядь, мне до сих пор стыдно смотреть в глаза президенту, за некоторые "подвиги" наших отпускников! Спроси вон, у Олега, как в Майами на пляже пьяные придурки наловили негров, загнали на банановые пальмы, которые вдруг выросли прямо из песка на пляже и заставили жрать бананы! А кто упирался, тех прямо сейчас пообещали отправить в Африку, чтобы они там включились в борьбу великого негритянского народа за независимость Африки! И пятерых закинули в джунгли Анголы! Остальным пришлось жрать, и что характерно, пока каждый, не успевший сбежать негр не нажрался этих бананов до рвоты никого не отпускали!

- И ничего не до рвоты, - пробурчал Олег, весь красный. - Всего трое проблевались.

- Я щас тебя заставлю сожрать целую коробку! Там такой скандал был! А эти долбоклюи ещё принялись громким голосом рассуждать, что нужно бы пригласить сюда американского президента, он наверное тоже хочет бананов. На английском языке говорили, чтобы все зеваки поняли!

- Нас всего двое было, кто знает английский, - уточнил Олег, - Остальные кроме русского языков не знали.

- Этого хватило, вы же специально на публику работали! Полиции понаехало, так они и негров полицейских тоже загнали на пальмы, хорошо хоть баб полицейских не тронули, было среди них несколько негритянок! И слезть с пальм не давали и тоже стали кормить бананами! Ладно хоть стрельба не началась, полицаи не дураками были, сразу въехали, кто здесь развлекается, сходу отогнали подальше зевак и выставили оцепление не приближаясь к этим му... чудакам! Иначе не знаю, что они ещё бы учудили!

- Да что там чудить? Поступили бы как Илья, засунули бы их стрелялки им в жопы и всё, - снова подал голос Олег.

- И всё! - передразнил генерал. Только этого нам не хватало до полного счастья! Хорошо мне вовремя доложили, пришлось всё бросить и лично вмешаться, окоротить придурков, там уже полицейские вертолёты появились и отдыхающих с пляжа начали эвакуировать! Заставил снять негров с пальм, вернуть откуда взяли засланных в Африку, и немедленно на базу! Они у меня весь остаток отпуска здесь пахали!

А драка в кабаке с неграми, в Сан-Франциско? Думаешь никто не догадался, кто это был? Особенно после вашего исчезновения на глазах у всех, прямо из ресторана в Мексике? А потом появление и исчезновения вашего автобуса на улице в Сан-Франциско?

- Так мы что, были в Сан Франциско? Во блин, а я думал там же, в Мексике! - удивился я.

Генерал только что-то по змеиному прошипел на меня и продолжил: - А этот откуп кабаков и борделей на "спецобслуживание?" Да бля, они там и слова такого не знают, - "спецобслуживание!" А вы тупо давили бабками... Только потому, что вас моментально вычисляли, вам и позволяли это "спецобслуживание!" А потом ваше "спецобслуживание" использовали как рекламу! Теперь в эти заведения клиенты валом валят. Ах, какие молодцы строители светлого будущего, на весь мир прогремели и прорекламировали бордели и кабаки! Это тебе не Горбачёв со своей пиццей!

- Эй, Валентин, я-то здесь причём? Меня там не было, я со своей девушкой отдыхал... Ну, кроме одного раза, когда мы в Акапулько кабак сняли...

- Да не звизди ты! Тоже мне, непричастный нашёлся! К катанию по Лондону в открытой машине с двумя рулями и двумя водителями ты тоже непричастен? И про автобус без крыши разъезжающий по Вене вообще без водителя, но с пьяной компанией в салоне, горланящей: - "Что тебе сницца, крейсер Аврора"... да так, что за версту было слышно, ты тоже не знаешь? Хорошо хоть не догадались на танках по европейским столицам покататься! И про обосравшийся гей парад во главе с премьер министром, я хотел у тебя спросить! Или, скажешь ты тоже не причём?

- Так, стоп! Какой нах автобус, какой гей парад? Не знаю ничего! Ты давай говори, да не заговаривайся! Единственное в чём я участвовал, так это в драке, в кабаке с неграми, а весь отпуск провёл культурно, под присмотром любимой девушки!