Записки пилота. Тетралогия (СИ)

  Выходим в режим сверхскорости и продолжаем охоту. Пара часов пробегает незаметно - успеваем завалить около 30 кораблей, прежде чем наваливается усталость. Всё же ратный труд - тяжёл. Среди наших жертв не только транспорта, есть и вполне боевые корабли - Кобры, Даймондбеки, Питоны и пара Анаконд.

  - Всё, шабаш, - говорит Саваж. - Пошли на станцию, отдохнём.

  - Согласен, - поддерживаю его. - У меня патроны к бортовым пулемётам закончились.

  И мы берём курс на станцию.

  - Имперцы.... - с неудовольствием обращается к нам диспетчер.

  - Да, Имперцы, и что? - Спрашиваю его. - Это же свободный и нейтральный порт?

  - Да, - с неохотой подтверждает он, - но тут вашего брата не любят.

  И спустя несколько секунд выдаёт нам номера посадочных площадок.

  Не знаю как остальные, а я приближался к станции и проходил шлюз в напряжении, ожидая внезапного залпа турелей. Но - обошлось, и посадку мы совершили штатно.

  Встретились в общем коридоре, ведущим от ангаров вглубь станции.

  - Ну, что? В бар? - Спросил, потирая руки, Саваж, - в глотке пересохло, жуть как.

  - Только давайте, - говорит Барт, - шевроны Имперские снимем. Походу нам тут не рады, Имперцам в смысле.

  - Логично, - соглашаюсь и снимаю шеврон Имперской Инквизиции, благо он на липучке. А действительно - чего народ дразнить за зря. Тут не посмотрят что ты из могучей организации - набьют морду без затей.

  Заваливаем в бар. Со стороны - очередная группа свободных пилотов, ни чем особо не примечательная. Занимаем столик у стены и берём по пиву с соответствующей закусью.

  Отпиваю добрый глоток - хорошо... холодное, свежее пиво. Некоторое время пьём молча, наслаждаясь вкусом и расслабляясь. Потом, заказав по второй, начинаем переговариваться, обсуждая прошедшие боевые моменты.

  Внезапно к нам подваливает какой-то мужик среднего возраста. Он опирается обоими руками на край стола и недовольно цедит в наш адрес:

  - Имперцы... мы не любим тут Имперцев.

  - Мужик, - пытаюсь его переубедить я, - мы вольные. Ошибся ты.

  - Я не ошибаюсь. Я вас за сотню световых лет чую.

  - Ну, значит, подвёл тебя нюх твой, - отвечаю ему.

  - Хе-хе-хе... не виляй, шкура Имперская, - говорит он в наш адрес и, оборачиваясь к остальным посетителям бара, продолжает. - Мужики, тут Имперцами воняет. Вот, - он кивает на нас. - Целых три шкурки сидят и смердят.

  Мужики начинают шуметь, в направлении имперской вони вообще и нашей в частности.

  Встаю.

  - Мужики, - примирительно поднимаю руки. - Мы вольные пилоты. Вот, залетели к вам, случайно, просто передохнуть и пивка попить решили.

  Увы - мои попытки разрулить ситуацию пропадают втуне.

  - Да, - первый мужик распрямляется. - Имперцы. Дрейфят. Это дли них привычно. Они только со своими рабами смелые.

  Народ в баре начинает вставать и собираться около нашего столика - дело явно идёт к драке.

  - Да не Имперцы мы! - Восклицает Барт. - Чего привязались?

  Краем глаза замечаю как Саваж уже вытащил свой ремень из брюк и неспешно наматывает его на руку. Чёрт... а ведь просто пивка выпить зашли.

  - А чем ты докажешь, что не Имп? - Вдруг спрашивает какой-то невзрачный мужичок.

  Чем доказать-то? Карту показывать нельзя - там отметка Имперской Инквизиции, порвут сразу. Шевроны только Имперские - свой шеврон вольного пилота я в кабине, на панель приклеил - ради памяти.

  - Ну, - говорю, - вы сами напросились - не жалуйтесь потом.

  И запеваю:

  - Вставай, проклятьем заклеймённый, весь мир голодных и рабов!

  Кипит наш разум воспалённый и в смертный бой идти готов!

  В толпе видно замешательство, потом шепот:

  - Не, не Импы они, Импы так про рабов петь не будут.

  Продолжаю, безбожно коверкая слова и сочиняя по ходу:

  - Это есть наш последний с Императором бой,

  - С рабами совместно восславим род людской!

  Ну и далее что-то про разрушение Империй до основанья и последующего строительства нового мира. Помнил-то только мелодию и общий смысл.

  Закончил. Смотрю - народ тихо стоит. Но бить морды нам вроде не собирается. Тот мужик, что первым подошёл, голову поднял и на нас смотрит, но уже без злобы:

  - Ладно, ошибся я. Извините.

  Киваю ему типа с кем не бывает, а народ шумит - типа не, не Имперцы, те так бы не стали, а тут нормальные пацаны, с понятием к доле трудового народа.

  Уффф... пронесло. Валить надо, но вот так, сразу и не свалишь - подозрительно. Толпа расходиться начала, хотя и разочарованно - все же народ на драку рассчитывал. Ну мы себе ещё по кружечке заказали и сидим пьём, стресс снимаем. Отпустило, начали за жизнь трепать и опять разговор на баб перешёл, а точнее - на Принцессу и как её кое кто того.... Я, конечно всеми силами стремился с этой темы слезть, но ни как не получалось - товарищи подробностей требовали.

  - Да не было ничего у меня! - В сердцах отвечаю на очередной провокационный вопрос. - И вообще, - уже чрезмерно громко добавляю. - Пусть её тот Федеральный козёл трахает, мне-то что!

  Упс... в баре становится тихо. Слишком тихо. Поворачиваю голову к стойке, ну типа официанта подозвать и встречаю кучу упёртых в меня взглядов.

  - Чего надо? - Хмель в голове делает своё дело и эту фразу я произношу излишне резким тоном.

  Всё тот же мужик встаёт от своего столика.

  - Мы не любим тут Империю, да, мужики? - Обращается он к залу.

  В ответ слитное гудение-ворчание, типа да - не любим.

  - Мы не любим тут Пиратов, верно?

  Опять согласный гул.

  - Мы были Федерацией, пока Имперцы, тьфу! - Он сплёвывает на пол. - И ихние пираты, - он трясёт над головой кулаком. - Пока этот сброд не развязал тут войну и не наступила анархия!

  Я привстаю, пытаясь сказать что-то мирное, но он машет на меня кулаком.

  - И мы не позволим, что бы всякие, тьфу ! - Очередной плевок на пол, но уже в нашем направлении, - всякий вольный сброд, без роду-племени, оскорблял Федерацию! Тебе, щенок, ясно?! Извинись!

  Что бы я, Имперский рыцарь и член Инквизиции извинялся перед каким-то пьяным сбродом? Никогда! Встаю.

  - Да пошёл ты в свою Федеральную задницу, козёл! Как и все твои Федералы! Такие же продажные шкуры как... - хотел сказать, кто как и Имперцы и прочие, но довести эту мысль до их сознаний мне не удалось - мимо головы просвистела пущенная чей-то нетвёрдой рукой бутылка.

  - Давно бы так, - удовлетворённо произнёс Саваж, вставая и в очередной раз наматывая на руку ремень. - Ну что, зададим им?

  Оглядываюсь - Барт задумчиво взвешивает на руке пустую пивную кружку. Мде... без драки не выйти - толпа тоже просекла фишку и начинает опять придвигаться к нашему столику.

  Вздыхаю и достаю из кармана шеврон Имперской Инквизиции. Цепляю его на грудь - по подошедшей толпе шепоток.

  - Гляньте - Инквизитор....

  Берусь обоими руками за спинку своего стула.

  - Ну, кто тут хочет Инквизитора попробовать? - И едва успеваю прикрыться им от сразу нескольких кружек и бутылок. Сзади слышу короткий, резкий выдох Барта - мимо меня, в толпу проносится пустая кружка. Судя по последовавшему глухому стуку она, в отличии от запущенных нападавшими товарок таки нашла свою цель.

  И понеслось - они бросились на нас. Далее у меня сохранились только обрывки произошедшего - вот Саваж, стоя на столе размахивает ремнём как кистенём, вот я обрушиваю стул на какого-то толстяка, держащего бутылку за горлышко. Барт, орудующий сразу двумя зажатыми в руках кружками. И какие-то оскаленные морды, удары - уже по мне, обломок спинки стула в своей руке и крик кого-то из наших - "К двери, прорываемся к двери".

  В себя мы пришли только в кают-компании моей Анаконды. Живые, но побитые. У меня отсутствовал ворот комбеза и эмблема Инквизиции, комбез Барта лишился одного рукава, а Саваж был вообще без комбинезона.

  - Не, ну неплохо повеселились, - сказал Саваж, прижимая к носу платок со льдом.