Отчизне не изменяют

   Вот это зря он произнес, президент Украины вновь насторожился. А что если его захотят просто выпотрошить и выбросить в утиль.

   Снова анионы переливисты дружным хором его успокоили:

   -Ладно, не бойся. Мы не убиваем разумных. А пытки нам ник чему. При желании все секреты можно извлечь прямо из мозга.

   -Телепатия.

   -Нет суперсканирование. Каждая мысль записывается на гиперплазменный компьютер. Так списываем тебя до самого глубокого уровня подсознания.

   Порошенко вновь почувствовал себя неуютно, но вид у мальчишки-эльфа был такой доброжелательный, что он помимо воли поверил.

   -Хорошо тогда спасите меня быстрее. - Выдавил президент Украины.

   -Вот это можно.

   Мальчик-командир улыбнулся.

   -Извини, я не представился. Меня зовут Мэлор Снек. Или академик Мэлор.

  Порошенко решил скрыть свое подлинное имя и прежнюю должность:

   -Я академик и профессор Астарта Цинбала.

  Пацан-экстраверт махнул отливающей перламутром ладошкой:

   -У тебя интересное имя. Ну ладно Цинбала уговорил. Сейчас мы из тебя сделаем, как это принято у вас говорить - супермена.

   Порошенко испугано качнул головой.

   -А откуда вы знаете, что у нас принято говорить. Уже прочли мои мысли.

   -Не только. Ладно, раскрою тайну, у нас успел побывать твой дружок вернее соплеменник.

   -Кто? - Президент Украины испугано выпучил глаза.

  Вечно юный вождь принялся с жаром объяснять:

   -Да один мальчишка, кстати, довольно одаренный для своей расы. Так он познакомил нас определенными выражениями. И еще вы пришельцы на своей планете. Да и Верность не ваша мать, это показали наши исследования. На самом деле вы являетесь наследниками могучей цивилизации. Возможно, ваши предки покорили не одну галактику, а затем стали жертвами катастрофы.

  Порошенко растеряно выпучил глаза:

   -А вы! Слишком похожи на нас, может вы наши предки.

  Снова блестящие анионы рыкнули звонким хором:

   -Исключено мы из разных вселенных, хотя природа любит позабавиться. У природы нет плохой погоды, только у людей всегда скверное настроение, без благодати!

   У Порошенко мелькнула в голове мысль. Ранее, будучи почти атеистом, он в последнее время пересмотрел взгляд на религию. Хотя, конечно, же, он до сих пор не верил что босоногий пацан в равных шортах Сфэро Всевышний Создатель. Но и полностью отрицать сверхъестественное было бы крайне теперь на его месте наивно и глупо!

  Тяжело дыша, президент-миллиардер просипел:

   -Природа говоришь, не Бог. Если Всевышний?

   Мэлор поглядел внимательным взглядом врача-психиатра. И тут же растянул себе губы в оскале:

   -Нет науке это неизвестно, но логика подсказывает, что единого разума сотворившего все бескрайние вселенные, скорее всего, нет.

  Порошенко не спешил соглашаться:

   -Почему может многообразие мирозданья показывает неизмеримую мудрость творца. А также его бесконечное всемогущество.

   Мэлор соответственно этикету кивнул:

   -Дело в том, что столь бесконечный разум должен быть и безгранично добр и гуманен. В этом случае он бы хотел, чтобы все кто сотворен им были бы счастливыми.

  Бывший президент Украины машинально согласился:

   -Да конечно.

  Юный на века ученый с неумолимой логикой продолжил:

   -А, обладая неограниченной силой и возможностями, он бы этого добился. Но далеко не все виды творения счастливы, а на вашей планете, пожалуй, большинство испытывают муки и страдания. Каков вывод?

   Порошенко замер, ответ напрашивался сам собой, но все же он возразил. Выбросил затасканный с античных времен аргумент:

   -А грех!?

  Мэлор очень даже рассудительно ответил:

   -А что такое грех, он не мог появиться сам по себе помимо воли Всевышнего?! Ведь если Он есть абсолютная первопричина, то дал начало всему, в том числе и греху.

  У Порошенко мучительно заныло в висках:

   -Мальчик, я знаю, что ты не прав, но сейчас я устал, поговорим об этом позже.

   Мэлор протянул руку.

   -Я тебе не мальчик, по приблизительным подсчетам Мэлор как минимум в двести пятьдесят семь раз старше тебя. Да философские беседы утомляют, полетели с нами. - Пацан-аксакал подмигнул президенту. - У нас столько возможностей получать удовольствия.

  Порошенко проявил рассудительность:

   -Если вечность наполнить одними удовольствиями, то может крыша поехать. От безделья и наслаждений.

   Мэлор подскочил вверх, затем сделал в воздухе тройную восьмерку. Затем на дистанции сорвал высоко висящих на стреловидном дереве восьмигранный плод - он моментально облупился.