Зло побеждает зло (СИ)

Натянув на лицо подобающую восторженную улыбку, я неспешно занял удобную позицию для перехвата. Случай представился минут через двадцать:

- Герр Фромм! Прошу меня простить, но у меня есть для вас дело на миллион! - негромко привлек я внимание собравшегося уходить директора.

- Вы уже обращались к своему начальнику? - без особого интереса поинтересовался он, очевидно приняв меня за сотрудника компании.

Я не стал доказывать обратное, а сосредоточился на главном, стараясь вместить в простые слова как можно больше смысла:

- Мне удалось придумать способ значительно улучшить ваши изделия. Сделать их отличными от конкурентов. Причем без особых затрат. Более того, данное изобретение можно защитить патентом. Однако с данный момент я готов продать идею вам.

- Так вы...

- Обухов, из России, - поспешно представился я.

- Гхм! - скептически оглядел меня фабрикант. - Десять минут вас устроит?

- Мне хватит двух!

- Тогда прошу! - жестом руки директор указал путь вдоль по коридору.

Вопреки ожиданиям, местом для переговоров оказался не кабинет, защищенный от посетителей дубовыми дверями и строгой секретаршей, а самая обычная мастерская. По углам небольшого зала ютились станки и непонятные металлические штуковины, полки и верстаки заваливали груды инструментов, части механизмов, формы, куски желтой резины и прочие атрибуты действующей лаборатории. Богатый букет химических запахов добавлял пикантности ситуации.

- Суть идеи очень проста, однако вполне способна принести миллионы, - начал я, едва мы разместились за относительно чистым углом стола. - Но мне хотелось бы получить за нее пять тысяч марок. Всего лишь пять тысяч!

- То есть вы хотите оплату вперед? - недовольно нахмурился герр Фромм. - Боюсь, в этом случае...

- Мне достаточно вашего слова, - поспешно перебил я директора фабрики.

- Если предложение того стоит, не вижу проблем.

- Отлично!

Вооружившись листом бумаги и карандашом, я быстро изобразил "изделие" - цилиндр с плавно закругленным концом:

- Примерно так выглядит ваша основная продукция сегодня.

- Вне всяких сомнений, - кивнул головой герр Фромм.

- А вот так ее нужно изменить! - я дорисовал на конце "пимпочку". - Это резервуар для спермы.***** Повышает удобство использования и снижает вероятность разрыва. Может быть и не значительно, но по крайней мере, есть шикарный рекламный повод.

Надо отдать должное, суть идеи презервативный фабрикант уловил сразу. Несколько минут он молча смотрел на "чертеж", потом хмыкнул:

- Вы сумели меня удивить, герр Обухов! Чувствуется обширная практика!

Вместо ответа я скромно улыбнулся.

- Пишите! - продолжил он. - Можно прямо на этом вашем, гхм... чертеже. Я, такой-то, в здравом уме и твердой памяти, продаю все права на изобретенный лично мной Sperma-EmpfДnger...

Не прерывая диктовки, директор вытащил из кармана пиджака небольшой блокнотик, быстро черкнул в нем несколько строчек, поставил размашистую подпись.

"Что это, неужели записка кассиру?!", - успел обрадоваться я. - "А мог ведь просто вытолкать взашей"!

- Получите! - он ловко вырвал листочек из книжечки и протянул его мне. - Очень надеюсь, ваше изобретение стоит хотя бы этих двух тысяч!

- Но...

- Ни пфеннигом больше! - отрезал герр Фромм. - И без того я вам доверяю более разумного.

Я присмотрелся к полученному документу. Сверху, в синей орнаментной полосе, надпись Deutsche Bank, под рукописным текстом с датой, моей фамилией и суммой угадывался водяной знак в виде немецкого гербового орла. Скромно, но со вкусом.

- Не сомневайтесь, мой чек примут в любом банке! - директор покровительственно толкнул меня в плечо, поднимаясь со стула. - Приходите, если еще что-нибудь изобретете!

"Так вот ты какая, чековая книжка!", - наконец-то догадался я.

Мысль о широких возможностях подобного финансового инструмента заняла меня ничуть не менее, чем скупость презервативного магната. Так что спускаясь к выходу, я мечтал о двух вещах - собственной чековой книжке и неизбежной национализации фабрики после прихода к власти герра Гитлера.******

\*В Германии того времени название Fromms - нарицательное.\

\**Закон об отмене государственного регулирования проституции принят в 1927 году. В принципе, он лишь зафиксировал реальность - незарегистрированных проституток было примерно в 10 раз больше, чем "официальных".\

\***Презервативы из латекса производят с 1919 года.\

\****Именно в 1928-м компания Фромма установила первый в мире автомат по продаже презервативов.\

\*****В реальной истории данная инновация была введена только в 50-х годах.\

\******ГГ ошибается, нацисты собственность не национализировали, а выкупали. Но - часто за смешные деньги. Так в 1938 году фабрику приобрела крестная мать Германа Геринга. Взамен Фромму (еврею) позволили выехать в Лондон. Позже, после окончания ВОВ оборудование фабрики было вывезено в СССР.\

Обратно в Metzler Bank я, можно сказать, летел... - увы, только в мечтах. По "странному" совпадению состав Deutsche Reichsbahn из Берлина во Франкфурт тащится все ту же половину суток, что из Франкфурта в Берлин. Снова коротать ночь, скрючившись на деревянной лавке? Идиотское решение, когда есть деньги. В банковской ячейке меня ждет целое состояние, так какой смысл экономить жалкую сотню марок? Опасение обнаружить на месте кучи долларов или фунтов бессмысленные гэпэушные бумаги, или того паче, пустоту, шевелилось лишь в самой глубине души. Но только там, под спудом убаюкивающей формулы "гроши все равно не спасут"; уж слишком мне надоело экономить каждый пфенниг.

От окошечка кассы на Lehrter Bahnhof* я отошел с билетом в первый класс. Времени до отправления вполне хватало на обед. Можно устроиться в любом ресторанчике, но я все же решил прогуляться до "судьбоносного" Wertheim. Благо, тут все оказалось рядом. Сперва перебраться по старомодному, оснащенному чугунными фонарями и кирпичными грифонами мосту через Шпрее. За ним пересечь по краю парк Тиргартен, выйти между угловатым зданием Оперы и Рейхстагом на украшенную колонной Победы площадь Республики.** А там рукой подать, мимо знаменитых, но не особенно интересных колонны Брандербургских ворот всего несколько блоков-кварталов до торгово-развлекательного центра.

Так что в указанный одним из кондукторов бежевый вагон я ввалился в превосходном настроении, заранее предвкушая здоровый сон на мягком буржуазном матрасе. Увы. Надежда не продержалась и нескольких секунд: вагон изнутри более всего напоминал салон автобуса 21-го века. Никаких купе и спальных полок! Только ровные ряды перемежающихся со столиками двухместных диванов. Приятных на ощупь, сравнительно удобных, но... это же опять спать сидя!

Пасть в пучины скорби, впрочем, мне не дали.

- Камрад! Вот тебя-то мы и ждем! - Услышал я, едва добравшись до своего места. - Третьим будешь?

Улыбка сидящего напротив толстячка легко сгодилась бы для освещения подземелья средних размеров - покрытые веснушками щеки натурально "горели" под лучами катящегося к закату солнца.

- Мы чертовски переживали, что к нам подсадят пару плоских старых вобл, - поддержал "рыжего" сидящий рядом мускулистый блондин лет двадцати пяти. - Не хочу до утра пялиться на постные рожи!

- Скат,*** вот занятие, достойное настоящих мужчин! - перебил попутчика, а, может и товарища, толстяк, с размаху шлепнув на полированную поверхность стола колоду игральных карт.

Я в изумлении вытаращился на раскатившиеся в широкий веер картинки. На фоне батальных сцен с тщательно прорисованными пушками, кораблями и солдатами, как и положено, выделялись символы мастей. Но каких! Что-то мне привычное напоминали только красные сердечки, а вот дополняли их по-детски стилизованные желтые желуди, ярко-зеленые листочки и непонятные шарики с дырочками.****