Пошаговая стратегия

  Тех, кто грешил в котел толпой!

  Но вот Мария в колеснице,

  Чертей жестоких разогнала!

  Небесной поклонись царице,

  Чтоб сбросить злобу с пьедестала!

  А кто России верно служит,

  Тот Богу в ликах всех угоден!

  С планеты лика крови лужи...

  Сотрет Всевышний брат на фронте!

  . ГЛАВА Љ 3.

  Олег Рыбаченко продолжал сочинять свой новый фантастический роман. Пока еще длилась зима, а шведы привезли Ивану Васильевичу богатые подарки. Писанина шла весьма интересно;

  У Порошенко тоже приключения на высоте, в мире космических вечно юных монстров. Вот Президент-миллиардер и спрашивает:

   -А как мы будем различать друг друга?

  Мальчишка-анион автоматические отвечает:

   -С помощью гравиосканера.

   -Ну, это можно. - Петр Алексеевич перевел свой гиперкостюм в состояние незримости.

   После чего лететь стало легче, и на них никто не обращал внимания. Только изображение через шлем стало подаваться с зеленоватым оттенком.

  Академик-анион игриво и задорно предложил:

   -Если хочешь, можем посетить нашу лабораторию.

  Порошенко удивился:

   -Это там где вы опыты проводите?

   -Да именно в ней. Там у нас серьезные разработки. - Мэлор указал пальцем в оранжевую даль. - Поспешим!

   Скорость ученых мужей выросла. Некоторые из анионов мимо которых они пролетали, резво отскакивали в стороны.

   -Эх, раззудись плечо. - Прокричал Петр Алексеевич. Его крик вспугнул "детей" и кое-кого из гостей. Один из них напоминающий шестихвостого тушканчика так резко отскочил в сторону, что сшиб анионку, а затем врезался стенку.

   -Бабах! Бух! Бах! - На президента-миллиардера накатила волна веселости, так смеясь, он, чуть не врезался в треугольник постового летающего робота. Силовой экран смягчил удар, лязгнули зубы.

  Мальчишка-академик подсказал:

   -Это эффект от переизбытка энергии. Тебя распирает, но постарайся держать эмоции в руках.

  Петр Алексеевич смущенно пробормотал:

   -Да я и сам понимаю, что не серьезно, но столько во мне дури.

  Юный в веках пацан ответил:

   -Ничего скоро у тебя будет возможность выплеснуть энергию. Над братством сгущаются тучи.

  Порошенко это не слишком удивило:

   -Что грозит война?

  Академик-мальчишка подтвердил:

   -Вроде этого, кроме того, можно завербоваться в армию вселенского спасения.

  Порошенко напыжился и ответил:

   -Я это учту.

   -Вот мы и прибыли.

   Мэлор указал на плавающий пузырь с острой светящейся макушкой и громко воскликнул:

   -Наша лаборатория.

   Сооружение было добрых полтора километра в диаметре. Петр Алексеевич раздвинул широко руки.

   -Вот это я понимаю - здание науки.

   -Науки скуки! - Президент-миллиардер причмокнул губами. - Куда будем нырять, ведь двери нет?

   -Прямо в стену. Раз, два и в дамки! - Мальчик-гений посмотрел на Порошенко как на умственно неполноценного ребенка.

   Два ученых мужа влетели во чрево пузыря. Стены раздвинулись сами собой, пропустив грандмастеров. Внутренности были разделены на несколько отсеков, где трудились роботы и немногочисленные анионы. Мэлор вновь стал видимым и приветственно помахал им ладонью. Те радостно ответили, играла музыка, мерцали огни.

   -Вот она чудо - твой переместитель, можешь объяснить нам принципы его действия.

  Пацан-академик решительно возразил:

   -Это мой личный секрет - ноу-хау! Я ни хочу его выдавать никому.

  В президенте которого, все считали холодным эгоистом, внезапно проснулся герой:

   -Даже если послужит на пользу всей мега-гипервселенной. Ведь усовершенствовав метод перемещения по мирам, мы бы могли оказывать помощь всем угнетенным существам бесконечного мироздания.

  Академик-оголец усомнился:

   -Опять ссылки на пользу кому?

  Порошенко беспомощно развел руками.

  Тогда Мэлор ответил за него:

   -Всему тому, что разумно, существуют миллиарды и даже триллионы различных видов и типов живой и разумной материи. И мы еще юная цивилизация не самые продвинутые во вселенной. Но в подавляющем большинстве анионов полны любви и сострадания.