Дилетант. Дилогия (СИ)

- Но...

- Батюшка, а Вы своё дело продолжайте. Дело Ваше благородное, Вы несёте людям веру в добро...

Впрочем, расстались мы с ним хорошо. Он меня уважает, пока не знаю за что, и я его уважаю, за то, что он пошёл к умирающей старухе в Глинки (это ещё оказывается одна моя деревня) зимой в мороз пешком (это мне моя ключница Наталья рассказала) и чуть сам не замёрз.

Сейчас отец Ануфрий снабжает меня книгами. Книги все конечно религиозные, но хоть бы по ним разобраться с современной грамматикой.

Вот познакомился с Екклесиа́стом... или Екклесиа́стой? Как правильно? Я вообще раньше думал, что Екклесиаст - это какой-то древнегреческий философ. Гм, оказывается - это книга, ветхозаветная книга, а автор её чуть ли ни сам царь Соломон.

И обратился я, и видел под солнцем, что не проворным достается успешный бег, не храбрым - победа, не мудрым - хлеб, и не у разумных - богатство, и не искусным - благорасположение, но время и случай для всех их.

Попасть в нужное время в нужное место, вот так! В прошлой жизни у меня было всё наоборот - я очень часто попадал в ненужное время в не то место. Да и сюда попал...

Шаг правой ногой, шаг левой ногой.

Ну, вот и кузня.

Присев на лаву у стены я стал расстёгивать ремни правого протеза - что-то беспокоило культю при ходьбе.

Деревенская кузница, или, как говорили все, кузня была обыкновенным бревенчатым сараем с большими двустворчатыми дверьми-воротами, только крытым не соломой, а досками. Из открытых по причине летней поры дверей-ворот доносилось мерное постукивание.

Интересно, а где он берёт железо?

Кузяха меня не видел, но через минуту стук прекратился, кузнец вышел наружу и с поклоном со мной поздоровался. Так было всегда. Ну, вот как он угадывал мой приход, ведь ни Филька, ни я, ни даже Степан, когда меня сопровождал, в кузню не заходили, единственное окно было с другой стороны, а двери сбоку?

- И тебе здравствовать, Кузьма - Я всегда называл его полным именем, а не деревенским прозвищем - Как жена, ребятишки?

- Всё слава Богу, Лександр Фёдорович. - Этот обмен любезностями уже вошёл в ритуал. - Как протёзы? Ремни не натирают? - Он почему-то всегда говорил 'протёзы'

- Натирают, но что делать, надо привыкать. Новых ног уже не вырастит...

- Да уж, ... ну ничего, ничего, как попривыкните, мы получше сварганим. Квасу?

- Пожалуй, Будь добр.

Напившись квасу, я приступил к главной теме моего, если можно так сказать, визита.

- Кузьма, ты грамотный? - По растерянному взгляду кузнеца я понял, что сия фраза поставила его в тупик. - Ну, читать-писать умеешь?

- Так, знамо дело, малёхо могём.

- А где научился?

- Так, знамо дело, батюшка с нами грамоту проходил - я же служкой при храме состоял, когда малой был.

- А чем вы писали?

- Так перьями писали, гусиными. Батюшка и сейчас ими пишет, когда кто родится, али помрёт.

- Ага, то есть ты в теме.

- Я где?

- Э-э-э.... ну, то есть ты имеешь представление о процессе написания букв на бумаге?

Кузяху заклинило. Нет, он не был туповатым или тугодумом, как раз наоборот - ум имел хваткий, даже острый, просто эта тема лежала не в плоскости его обыденных интересов. Я думаю, что если он и читает Псалтырь своим ребятишкам зимними вечерами, то писать ему просто некому, и письмо находится на последнем месте его жизненных интересов. А вот мои интересы столкнулись с тем, что писать я как раз и не могу.

Третьего дня (о, уже стал фразы строить, как здесь принято - третьего дня, значит - позавчера) я получил письмо от Максимовича. Надо писать ответ, а чем? Гусиными перьями?! ... Я попробовал - хуже, чем у меня же в первом классе - на пару фраз письменного текста 8 клякс. А ещё эти яти! Где их ставить? Нужно изобретать металлическое перо, то есть, изобретать перьевую ручку. Ну что в ней такого гениального и технологичного? Ща изобретём!

Ага, аж два раза!

Кузяха долго рассматривал мой рисунок, мял бороду.

- Нет, Лександр Фёдорович, не сделаю я такого. Здесь тонкая работы нужна. Я такое не смогу.

Шаг правой ногой, шаг левой ногой. Шкандыбаем обратно.

Отрицательный результат, тоже результат. Будем искать ювелира.

У первой от кузни избы сидит на завалинке бабка. Старая, старая. Сидит, опираясь на клюку, и смотрит на меня слезящимися глазами. Скорее всего, она меня не видит.

Что-то как-то грустно стало. И эта бабка, и девки, идущие от речки, и эти пацана, копошащиеся в пыли - это моя жизнь! Теперь моя жизнь.

Где-то читал про гипотезу, что человеческий мозг, умирая, в конвульсии генерирует видения, определяемые подсознанием. У человека верующего эти видения могут предстать в виде рая или ада, или чего угодно другого, что он ожидает увидеть после смерти. И видение это, хоть, наверное, и длится всего секунду, в искаженном преломлении конвульсирующего мозга может восприниматься как вечность..., или как вот эта жизнь?

Шаг правой ногой, шаг левой ногой.

С детишками я занимался каждый день часа по три. Постепенно и я и они в этот ритм втянулись и нам ..., ну мне, по крайней мере, сей процесс начал уже нравиться. Причём процесс обучения шёл обоюдно. Через неделю занятий я про всех уже всё знал. Причём, 'про всех' - это именно про всю деревню.

Надо отметить, что Краубнер, подобрал действительно толковых пацанов, а девочка оказалась просто ..., даже слов не подберу - ребёнок через две недели после начала изучения алфавита уже читала Евангелие (кроме церковных других книг у меня пока не было).

А за какое время ты сам научился читать?

Не помню.

А за какое время вообще учатся читать?

Не знаю.

Левый костыль вперёд, шаг, правый костыль вперёд, шаг.

- Так, голуби мои, напишите в верхнем правом углу листа свою... Э-э-э... - А фамилий-то у них нет. - Своё имя и прозвище... Написали? Нарисуйте на бумаге круг и поставьте точку.

Вот так, нет фамилий в привычном мне понимании.

- А где точку ставить?

- Где хотите.

Дисциплинированные люди помещают точку в центр круга. Более беззаботные люди ставят точку где-нибудь в кругу, но не в центре. Чем ближе точка к краю, тем рискованней человек. Редко, но все же случается, люди помещают точку на линию. Интересно... как будто нет другого места на листе! Это люди, предпочитающие сами устанавливать правила. Сильные личности помещают точку вне круга, где-нибудь на странице. Очень немногие переворачивают страницу и ставят точку на другой стороне бумаги. Это может быть признаком гения. ...

Что же имеем мы?

Та-а-ак. Оба-на! Аж два гения!? Кто это? Ага, Шурочка (это ожидаемо, девочка проявляла недюжие способности) и ... Чеботок? А где он сидит? Да нет, не рядом с Шуркой. Гм... Прежде ничем таким-эдаким не отличался. Любопытно. Сильных личностей ... одна. Кто это? Егор Мунюхин. Ну, это тоже ожидаемо. А вот, что на линии поставили точки пять человек, это интересно... Кто? Так... - Иваняка, Мирошка, Черняй, Селютка, Калина.

- Александр Фёдорович, а можно вопрос? - О! Неформальный лидер уже проявился.

- Валяй.

- А для чего это мы рисовали?

- Не скажу. Вернее скажу, но тогда и тому, кто мне докажет, что я вас учил зря, ... или наоборот, не зря.

- Это как?

- Потом поймёте. А сейчас я хочу рассказать вам одну историю. И очень хочу, чтобы вы её запомнили. ... Однажды осел одного крестьянина провалился в глубокий колодец. Кто такой осёл вы знаете. Я его вам на рисунке показывал.

- Эта такая маленькая лошадь с заячьими ушами?

- Да. ... Ну, так вот. Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было все равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла. Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял, к чему идет дело, и начал издавать страшный визг. Затем, к всеобщему удивлению, визг прекратился. После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлен тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый! ... В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадет новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца. ... Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца. Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!