Абсолютная беспощадность... к себе!

— Заходите.

Запускаю ее в прихожую, внешнюю бронедверь закрываю на ключ. Оставляю девку в коридоре, приношу ей радиотрубку. Она звонит по четырем номерам — то номер не помнит, то нет никого. Я сразу — ага, стрём! Девушка показывает шнурок от мобильника.

— Вот, — говорит, — в метро украли.

Кошелек типа тоже украли. «Ути-пути, — думаю. — Сейчас на бабки меня разводить будет». И точно!

— Я вот на машине уже полтора часа катаюсь — не можем адрес найти, дайте хоть денег для таксиста.

Я заворачиваю разговор:

— Денег не дам, прошу покинуть квартиру.

— Я не аферистка… Мне так неудобно… Почему?

— Да я вообще денег никому не даю. В принципе. Извините.

И вытурил ее за дверь.

Отсюда вывод: дверь не открывать никогда и никому незнакомому ни при каких обстоятельствах. Даже если это девушка без трусов (эта одета была) или ребенок «в крови».

Также рядом с дверью я поместил резиновую тонфу на всякий случай. Вопрос: не могла ли она быть наводчицей, то есть разглядеть систему замков на дверях, наличие или отсутствие сигнализации, обстановку в квартире? Если она наводчица, как обезопасить свою квартиру на ближайшее время? Постоянно дежурить там некому, системы теленаблюдения пока нет возможности купить.

Из лекции по борьбе с жидким стулом в процессе установления коммуникативных связей.

Профессор чихнул, пукнул, протер очки, потрогав бритую голову, и котлетно рыгнул.

— Пр-р-ростите, вырвалось… О чем это мы тут?.. Ах да, о соитии, э-э-э, о связях, то есть субъект-субъектных отношениях.

Так вот, человек, просящий у другого человека сигарету, трахает последнего на стоимость папироски, заставляет бестолкового делать то, что тот не планировал, несанкционированно устанавливает с последним вполне управляемую (в случае выдачи табачной палочки) связь. То есть процесс подавления налицо, что, впрочем, давно заметили отбросы общества, благодарно просящие закурить перед тем, как дать в бубен. И не в сигаре дело, и не в девице очкастой, а просто — какого члена дверь-то открывать?

Вы хотели вступить в кратковременную половую связь?

Вы опознали в рыжей нимфе Вашу маму?

Вы планировали, нокаутировав сердешную, продать ее внутренние органы?

Вы чеченский повстанец, и у Вас пустует фамильный зиндан — хоть соседям от позора на глаза не попадайся?!

Нет?!

Так зачем Вы сделали то, что не планировали и не хотели? Срочно аспирин и в постель — сейчас начнется жидкий стул! Вы просто больны, у Вас, как минимум, корь, как максимум — свинка с осложнением на голову и другие мягкие части тела!

Никто и никогда не вправе Вами помыкать и рулить. В подобных случаях очень полезно играть в «наоборот».

— Можно позвонить?

— Нет.

— Мне очень надо — у меня тампакс потерялся, а я приезжая — могу истечь кровью и потерять память.

— Не можете.

— Я Лукреция Макиавелли, близкая родственница Вашего участкового, у меня и бумага с печатью, и фото есть.

— Нет.

Ну и так далее. Главное — не лениться и играться в «противные вопросы — идиотские ответы», пока не изотрете сердешную в тонкую стружку. А я еще иногда добавляю надрывно (пока только по телефону, когда дяди и тети ошибаются номером):

— Тетенька! — глухие рыдания, сморкания и повизгивания. — Выпустите меня отсюда, меня родители в квартире позабыли, а сами улетели в Израиль уже пару лет назад. Я к маме хочу, я мороженного давно не ел, туалетная бумага кончилась, а от наждачной у меня сыпь по телу. Тетенька, постучите соседям, пущай ментовскую вызовут и меня выпустят. Я в школу не доходил, а-а-а!..

С уважением, сами знаете кто!..

Вот вы все говорите, что отдать полтинник — унижение личности. А как быть, если пропажу не полтинника, а гораздо большей суммы обнаруживаешь, когда уже и отвечать-то некому? Как не допустить такого? Визуальный контроль — вещь удивительно интересная.

Я знал оперативника, задачей которого была свободная охота на карманников. Он утверждал, и это правда, что вор — всегда вор. Даже если не «на работе», он и смотрит как вор и стоит как вор. Если быть внимательным, то вы 100 % определите любое негативное внимание к вашей персоне. Проверено в течение многих лет!

С уважением, А. Кочергин — не верящий в случайности

Незаметность карманника — миф, не более. Изначально карманник «срисовывает» лоха. К дядьке с набитыми кулаками и 100 кг весом в карман полезет либо совсем отморозок безмозглый, коих среди карманников меньшинство, либо человек, доведенный до полного отчаяния — на ломке и т. п. Это во-первых. Во-вторых, залезть человеку в карман так, чтобы вообще ничего нельзя было почувствовать, практически невозможно, то есть опять же выбирается лох, ворон считающий.

Самые доступные места: боковой карман куртки, который понятно почему называется «чужой», и задний карман брюк. Оттуда вытащит все что угодно даже ребенок. Из внутреннего кармана, если он застегивается на молнию, вытащить деньги незаметно невозможно. Если не застегивается, вытащить что-либо трудно, но можно, используя «отвод». Лоха дергают за рукав с противоположной стороны, бьют в плечо типа случайно. Человек всегда обращает внимание именно на максимально интенсивное воздействие. Попробуйте провести человеку рукой по волосам — заметит. А попробуйте в этот же момент ущипнуть его за ногу, и руку на волосах человек уже даже не почувствует! То же самое и при карманной краже. Профессионал использует «отвод» всегда, соответственно, чтобы не оказаться потерпевшим, обращайте внимание на неожиданные толчки, подергивания за рукав и т. п.

Да, поймав карманника «у себя в кармане», не нужно изображать из себя Рэмбо. Как правило, люди они тщедушные, за себя постоять не способные, но и мышь, зажатая в угол, будет защищаться. Есть отдельная группа карманников, которые режут сумки и карманы — не очень приятно будет получить лезвием по лицу или горлу.

Надеюсь, кому-то помог.

Основной принцип разведки: «Не существует абсолютно скрытых намерений!» Так что крутите головой и щупайте природу глазами.

У моей жены сперли однажды кошелек, там немного было, да вот сам кошелек, блин, был дорогой, собака! В том, что у нее сперли, ничего странного — она вокруг себя ни хрена не замечает, но пару лет назад два гада хотели обуть меня!

Я со своей супругой спускался в подземный комплекс «Охотный ряд». Она следовала слева от меня. Замечаю волосатую руку у нее в сумке. Разворачиваюсь — вижу гада с золотыми зубами в двубортном костюмчике китайского производства, рубашулька из синтетики за 50 рублей, ну и галстук. Все полумятое. Конспиратор, блин! Беру голубчика за рабочую руку, второй — захват за ворот с прихватом галстука. Вкрадчиво говорю: «Пойдем» и подталкиваю наверх, в переход — там менты. Второй — поздоровей — пытается наезжать, но смотрю: оба обделались.

Обычно все орут, как заметят карманника, а я нет. Свидетелей до хрена вокруг, бить первым не стал, думаю: отдам ментам — пусть хоть зафиксируют гада, тем более он явно сидел. Они активизировались, золотозубый попытался в очередной раз вырваться. Я зычно гаркнул: «Милиция!», тот, что покрепче, сразу убежал. Из-под земли возникли сразу два мента, один из них — в гражданке. Он показал свое удостоверение и увел родимого в казематы. Мент был настоящий, доставал табельное оружие и тыкал гаду в затылок, когда его обыскивал. Вот так — орите погромче в публичных местах!

Уписаться! Да это разводилово — сто процентов. Менту платят деньги за «крышу», он пасется рядом, как только «нижнего» схапали, «верхний мент» грозно ведет его… домой, получив премию. Орать — говорите?..