Абсолютная беспощадность... к себе!

Я не пытаюсь сейчас рассказать, как должен происходить процесс «опознания» окружающей социальной среды, скорее я примитивно пытаюсь рассказать, как человек определяет степень опасности тех, кто его окружает.

Любое нападение, а особенно профессиональное, остро нуждается в элементе внезапности. Внезапность — это всегда реализация скрытых намерений, но их маскировка никогда не бывает абсолютной. Например, на протяжении всей вашей жизни к вам ни разу не подходил приятный работяга в ватнике, соответственно, не произошло ни одного позитивного события, связанного с личностями подобного типа. Я прав?

А отсюда вывод: если в вечернее время вам навстречу порывисто стремится человек в ватнике, следует как минимум остаться к нему лицом и старательно сохранять среднюю или дальнюю дистанцию. Я сознательно выбрал самый грубый пример.

Теперь давайте поговорим про более тонкие вещи. Человек в приличном костюме пытается поехать с вами в лифте. Перечислим пункты визуального анализа: часы, кисти рук, ботинки, свертки, сумки, портфели, цветы, футляры, тубусы и т. п., прическа, костюм.

Часы хорошо характеризуют внутренний мир человека. Прагматики надевают спортивный хронограф с кучей шкал, самовлюбленные и сексуально неспокойные личности — золотые швейцарские безделушки, отечественные золотые будильники носят торгаши среднего звена, дешевые китайские — желчные скептики, позолоченные броские часы — военные и милиция. Эти определения достаточно условны, но все-таки часы неплохо определяют характер человека.

Кисти рук демонстрируют характер и боевой опыт. Разбитые руки никогда не остаются в прошлом, то есть даже достаточно зрелый человек может запросто перейти к рукопашке, потому что руки в шрамах чешутся, видимо, всю жизнь.

Именно ботинки, а далеко не цепи и кольца, указывают на уровень благосостояния человека. Да надень ты хоть мантию королевскую, но ботинки подсознательно выберешь по средствам.

То, что человек держит в руках, тоже ярко его характеризует. Тащит, допустим, юноша роскошный букет роз, так сразу ясно становится: жених!

Чем важна прическа, что она может сказать о человеке, сами подумайте, не все же мне разжевывать.

А вот костюм говорит не столько о том, кто этот человек, он показывает, на кого именно данный субъект хочет походить!

Если у дяди в приличном костюме недорогие ботинки и разбитые кулаки, да еще сверток в руках, то вполне возможно, что он от вас что-то сейчас захочет и пытается подобраться поближе. Ладно бы он был с одиноким цветком и бутылкой шампанского, можно было бы предположить, что это он к Светке — ну, та, что живет этажом выше, ну, к этой безотказной, как трехлинейная винтовка. В случае конвенционных несоответствий сразу повернитесь лицом к дяде, можно проехать до последнего этажа, лишь бы спиной к нему не оказаться.

И самое главное! Никто и никогда не имеет права протягивать к вам руку, тем более хватать вас. Дотрагиваться до человека могут только очень близкие люди. Когда кто-то пытается просто взять вас за руку, он пытается прикинуться вашим близким или сразу ставит вас на низшую относительно себя ступень. На этом эффекте поставлена профессиональная суггестия цыганок. Похлопывание по плечу или положенная на него рука усыпляют вашу бдительность по тем же «доверительным» причинам.

Как говорил Козьма Прутков: «БДИ!» Ну и зри в корень, конечно, ищи конвенционные несоответствия.

Зачем человек орет? Да он, бедолага, таким образом строит межличностные отношения. Когда прищемишь палец дверью, рявкаешь коротко и невнятно, потому как орешь-то на самого себя.

Проведите-ка опыт. Поставьте перед собой, например, бюстик Ленина и попробуйте его «обложить по маме». Уверяю, получится это более чем неубедительно, почувствуете сами. А вот в процессе специализированных тренировок я вполне могу безосновательно «смешать с анализами» даже черепашку, лежащую в зимнем анабиозе.

Ну и к чему это я? Да к тому, что если дядя вдруг заверещал, то, во-первых, это значит, что вы явно сильнее. Я сказал: сильнее, значит, так оно и есть! Не надо хныкать по поводу рахита.

Во-вторых, это не он орет, а вы позволяете ему это делать. Я в таких ситуациях обычно говорю себе: «Надо же, как ты зашелся-то, сердешный. Ну что же ты, зайчик, так верещишь? Видать, гениталии в авто отсидел, да и баба тебе явно не дает, потому что от тебя, милый, чесноком прет, да и сопли у тебя уж сильно злобно блестят. Вот и блажишь, бедненький…» У меня от умиления иногда аж слезы на глаза наворачиваются.

Не спешите отвечать на вопросы и уж тем более не пытайтесь брать инициативу вербального общения в свои руки. Человек чаще всего гораздо глупее, чем он думает, и я в том числе. Обычно, не находя обратной связи, он в бурном темпе изливает свои доводы не более трех минут. Если терпеливо и участливо ждать, то вскоре он начнет повторяться, причем с этой секунды его энергетика тает, как собачьи какашки по весне. Вы видите, что дядя сдувается, участливо улыбаетесь и спрашиваете:

— Ты что-то несвежее спорол с утра?

Дядя при этом обычно оживляется и лепит в ответ что-нибудь типа:

— А чего ты на меня орешь?

— Дружок, когда я ору, кони с перепугу падают и помирают, а где ты здесь видишь дохлых коней?! Объелся борзянкой — облейся холодной водой и в люлю, а то и до членовредительства недалеко. Эвон что в мире творится, а ты голосишь, авиацию противника привлекаешь… — ну и так далее.

Короче, бюстику Ленина следует вовремя превратиться в китайского догматика — великого Мао!..

У меня было семь сотрясений и один ушиб мозга и еще контузия. Видели конструктор «Лего»? Так вот, правая сторона лица у меня состоит из вот таких кусочков. Спасибо профессору Андрианову, что это не очень бросается в глаза! Все сотрясения я получил в пору спортивной и не только молодости, ну, а ушибы и контузии — по причине любви к Родине, это не шутка. На пятом десятке лет я свободно получаю удары в голову голым кулаком — есть у нас такой тренинг — и этому же могу научить любого желающего, но с условием, что ему не жалко черт его лица.

Сотрясений у нас не бывает, здоровью нашему многие позавидуют. Соль в том, что мы это здоровье не используем, а методически уверенно и вполне оригинально создаем. Большинство из того, что я делаю, — в петле вишу, головой народ двигаю, предметы всякие на себе и об себя ломаю и т. д. — могут и всякие там йоги. Но они все народ жутко таинственный, а я не делаю из своих умений никакой тайны, потому что ее просто нет. Так, скажем, я свободно держу на животе и пахе вес до четырех центнеров. Ставлю на себя упитанный народец — четырех мужиков по сто килограммов каждый, при этом еще могу переворачиваться под ними и… никаких потерь. Хотите научиться за пятнадцать минут — вперед! Все, буквально все, чему я учу, имеет абсолютно практический смысл, здесь нет никакой мистики и таинственного бреда, более того, все это я прежде всего опробовал на себе. Все, кто меня знает, надеюсь, это подтвердят.

Мы не хвораем, чего желаем и вам!

Действительно, надо следить за здоровьем, давать себе разумные нагрузки, еще неплохо периодически проверяться у доктора, надевать шарф в мороз… Стоп, это уже не то.

Я не очень понимаю, как человек может ходить учиться бить людям морды и одновременно до ужаса бояться получить по морде самому. Садясь в машину, надо понимать, что всегда есть риск разбиться насмерть. Занимаясь БОЕВЫМИ искусствами, к различного рода травмам надо относиться… э-э… философски, то есть с определенной долей фатализма.

Мои ученики осознанно шли на то, чтобы потерять сознание, и приобретали уникальный опыт борьбы с инстинктом самосохранения. Они доверяют учителю, а учитель идет самым радикальным путем, который действительно приносит эффект в максимально сжатые сроки.

Рукоприкладство, а также бой с применением оружия — вообще самые радикальные вещи, которые может позволить себе человек, защищающий свою жизнь, это всегда самый последний и самый жесткий его довод. Не подходить к обучению радикально нельзя, это просто преступно по отношению к ученикам. Ведь они столкнутся с тем, чего никогда не видели и не испытывали, а мудрого учителя рядом точно не будет, поэтому они, скорее всего, проиграют в реально жестокой ситуации.