Советы родителям (Руководство для одиноких родителей)

Во-вторых, если в семье были эпизоды, связанные с зависимостью от наркотиков или злоупотреблением алкоголем, подробно расскажите о них и о последствиях. Объясните, как наследственность повышает риск подобного рода у детей. Расскажите им, что они запросто могут попасться просто за компанию с другими, кто употребляет наркотики.

В-третьих, защитите детей своим запретом: вы не хотите, чтобы они занимались этим, еще рано. Когда они еще не чувствуют себя совсем взрослыми (лет в 15--16), то могут прикрываться вашим запретом, потому что самостоятельно сказать "нет" им слишком трудно. Они могут переложить на вас всю ответственность за это, впрочем, так они сделают и в том случае, если все-таки попробуют и попадут в беду. В-четвертых, в определенном возрасте подростки склонны экспериментировать, поэтому скажите им: "Употребляя все это, ты играешь с огнем. Да, ты чувствуешь себя на высоте, но твое настроение и твои суждения меняются, и это может даже повлиять на твои решения. Лучшее, что я могу тебе посоветовать, потому что выбирать за тебя я не могу, -- подумай, прежде чем возьмешься за это. Если на тебя очень сильно давят и ты не можешь отказаться, по крайней мере постарайся выиграть время, оттягивая свое согласие. Если ты все-таки решил попробовать, пробуй что-нибудь одно, не смешивай..Не торопись. Не рисуйся, изображая невменяемость. Не пей, чтобы напиться. Не соревнуйся: пусть кто-нибудь Другой выпьет или выкурит больше тебя. Делай все это только в компании друзей, которым можно доверять. Если тебя принуждают пить, помни, что, держа весь вечер в руках одну-единственную банку пива, ты можешь произвес

ти впечатление много пьющего. Если ты считаешь, что| люди пьют, курят или колются только потому, что так делают все их друзья, постарайся расширить круг своего общения так, чтобы в него вошли и другие люди, которые не пьют и не употребляют наркотики, и все равно им весело вместе.

Не поддавайся чужому влиянию. Не садись за руль, если ты не трезв. Никогда не садись в машину, где за рулем пьяный или обкурившийся. Если чувствуешь опасность, появившуюся в результате твоего собственного или чужого употребления наркотиков, позвони домой. Я приеду и заберу тебя. В любое время дня и ночи. И не задам ни единого вопроса". Родители-одиночки должны начинать обсуждение проблем алкоголя и наркотиков заранее, потому что последствия злоупотребления могут быть слишком серьезными для семьи, и без того вынужденной бороться с многочисленными трудностями. Какой совет дать мне моим детям относительно секса?

Постарайтесь объяснить им следующее. Во-первых, вы считаете, что им рано заниматься сексом по некоторым важным причинам: секс может запутать их чувства, понизить самооценку, усложнить отношения, создать ответственность за нежелательную беременность и подвергнуть их риску венерической болезни, даже смерти. В любом случае, если ваше чадо вынуждено заниматься сексом -потому ли, что это необходимый обряд посвящения во взрослые, или потому, что нужно перевести нежные и полные заботы отношения на иной, более высокий уровень, --дайте ему несколько советов, всячески подчеркивая выделенные слова. "Если ты собираешься заняться сексом, делай это на трезвую голову, с человеком, которому доверяешь. когда ты не чувствуешь, что тебя эмоционально или физически принуждают или заманивают, когда обоим хватает ответственности или заботы, чтобы использовать противозачаточные средства, если ты не чувствуешь, что ис; пользуешь кого-то или используют тебя, если ты не предполагаешь, что секс значит любовь, если ты делаешь только то, что приятно обоим, если, разорвись эта связь, ты все равно останешься доволен (довольна) собой и не по;

жалеешь об этом и если не будешь чувствовать, что, занявшись этим однажды, будешь обязан (обязана) заниматься и впредь". Так же как и с использованием наркотиков, родители-одиночки должны рано объяснить своим детям, что такое ответственное сексуальное поведение, чтобы сократить вероятность проблем, которые могут серьезно повлиять на благополучие всей семьи.

Сейчас, когда я начинаю снова "выходить в свет", как мне в этой ситуации обходиться с детьми?

Относитесь к своим свиданиям серьезно, так, как вы хотели бы, чтобы дети относились к своим, когда тоже начнут с кем-то встречаться. Предоставляйте им адекватную информацию. Говорите, куда идете, с кем, как вас найти и когда вернетесь. Обещайте, что, если планы изменятся, вы позвоните и предупредите. Если дети совсем маленькие или вы в первый раз выходите на люди со времени развода или смерти супруга, имейте в виду, что ваш уход будет воспринят как разлука. К вашему временному отсутствию детям нужно будет привыкать. Поначалу им скорее всего понадобятся гарантии и уверения, прежде чем они вас отпустят, и ваш непременный телефонный звонок, удостоверяющий, что все в порядке. Кроме того, они должны чувствовать себя уютно и надежно с человеком, который заботится о них, пока вас нет дома. Родителям-одиночкам нужна отдельная социальная жизнь, но дети, не участвующие в ней, должны чувствовать себя в безопасности. Как мне решить, не перевести ли мой роман на серьезные рельсы?

Задайте себе три вопроса. Во-первых, устраивает ли вас ваше собственное поведение в этих отношениях? Например, говорите ли вы вслух о своих желаниях и чувствах, если происходящее вам не нравится? Во-вторых, устраивает ли вас ваше отношение к партнеру? Например, можете ли вы спокойно слушать его, не пытаясь критиковать, если ваши мнения расходятся? В-третьих, нравится ли вам, как он обращается с вами? Например, если вы ссоритесь, выражает ли он свое раздражение и гнев в манере, которая не кажется вам угрожающей или унижающей?

Пока вы не сможете ответить на все эти вопросы безоговорочным "да", ваши отношения не оправдывают ваши обязательства. Родители-одиночки должны действовать с разумной осторожностью, собираясь связать себя обязательствами новых отношений. Разуму, а не сердцу должна быть предоставлена возможность сказать последнее слово.

Предположим, я решила снова выйти замуж. Могу ли я ожидать, что дети и мой новый партнер и после свадьбы будут так же хорошо ладить, как и до свадьбы?

Нет. Изменение роли (превращение романтического возлюбленного в законного мужа) меняет и отношения. Когда вы поселитесь в общем доме, медовый месяц закончится. Период ухаживания, когда каждый старался показать себя с лучшей стороны, остался в прошлом. Наступили суровые будни, а в них нередко случается, что люди проявляют свои худшие качества. Теперь придется делиться пространством и средствами. Каждый претендует на свою территорию.

Вы должны сосуществовать изо дня в день, примиряясь с тем, что все вы очень разные. Время от времени каждый будет обнаруживать, что его желания вступают в конфликт с чьими-то еще. Каждый будет пытаться не согласиться с чужими правилами и обязанностями. Взрослые будут спорить по поводу того, насколько приемный отец готов взять на себя родительские функции. Дети будут бороться за каждую кроху послушания, которое они готовы предоставить человеку, не являющемуся их настоящим отцом. Вы должны быть готовы к серьезным семейным испытаниям и напряжению.

Связывайте себя повторным браком на трех уровнях близости. Свяжите себя обязательствами на личном уровне, чтобы ваш брак не ущемлял права каждого. Свяжите себя на уровне партнерства и разделите общие решения, которые увеличат ваше чувство взаимозависимости, а также на родительском уровне, чтобы вы могли вместе управлять семьей. Никогда не решайте проблемы с детьми так, чтобы это наносило урон новому браку. Рассматривайте эти неизбежные проблемы как неотъемлемую часть сложностей, присущих каждому браку. Помните, что, обсуждая их в кругу семьи, каждый получает возможность узнать других с неизвестной прежде стороны. Родители-одиночки и их новые супруги должны знать, что вступают в брак, осложненный рядом трудностей, и должны принять решение относиться к ним не как к источнику раздора, но как к обстоятельствам, которые могут углубить их близость.