Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки

Оказавшись лицом к лицу с фактом своего отличия от другого, партнеры могут выбрать другой путь — путь сотрудничества. Но для этого в паре должно быть достаточно много связей, удерживающих людей вместе.

Легче всего расстаются пары, чей союз строился исключительно на сексуальной привлекательности или когда какое-то трудное событие свело людей вместе. Кроме этих шатких связей, между людьми нет ничего ценного, ради чего стоило бы преодолеть свое отторжение отличительности другого.

В первом случае сексуальность довольно быстро угасает, поскольку со временем во всех парах утрачивается новизна, а столкновения с трудностями принятия друг друга становятся такими ужасающими, что легко перевешивают сексуальность.

Во втором случае люди могут оставаться вместе до тех пор, пока их связывают некие тяжелые условия, в которых они оказывают друг другу поддержку. И когда эти условия заканчиваются, может оказаться, что больше ничего общего у них нет. Часто такие пары постоянно создают себе почву для продолжения отношений в виде новых трудностей и препятствий, в которых они могут продолжать чувствовать необходимость поддержки друг друга. Это «семьи героев». Они вынуждены жить героической жизнью для того, чтобы оставаться вместе, потому что если они перестанут страдать, то у другого просто может исчезнуть стимул поддерживать. Такие люди, как правило, настолько не верят в самоценность, данную им при рождении, что бессознательно считают, что их могут любить только за их страдания или их достижения.

Если же партнеров связывают вкусы, интересы, профессия, мировоззрение, увлечения — тогда при выходе на крайнюю точку отношений во втором этапе они могут почувствовать, насколько им дороги эти связи. Как правило, это случается, когда партнеры, устав от конфликта, принимают трезвое решение расстаться и начинают цивилизованно оговаривать условия расставания и подробности своей жизни друг без друга. Когда эта картинка становится вполне определенной, вдруг начинает осознаваться ценность этих связей.

Для осознания этой ценности может понадобиться несколько недель жизни друг без друга или несколько месяцев. Ведь разница осознается только благодаря опыту проживания жизни без всего того, что было возможно вместе с партнером.

Безусловно, жизнь в одиночестве наполнена огромным количеством плюсов — для тех, кому одиночество важнее совместности. Бывшие партнеры могут открыть новые очень приятные стороны одинокой жизни. И поэтому в таком разрыве есть огромный риск больше не встретиться, не построить новых отношений. Но без принятия этого риска, без этой потери невозможно осознавание ценности.

Если партнеры не захотят возвращаться друг к другу после этого разрыва, значит, в их отношениях было мало ценного. Только и всего.

Однако если в таком разрыве осознается ценность друг друга, то появляется шанс построить новую жизнь.

Этап сотрудничества

Строить новую жизнь очень трудно. Это труд не для слабых сердцем.

А первый период строительства этой новой жизни — самый тяжелый. На этом этапе мы снова говорим об обидах. Но уже по-другому.

Если во втором этапе обиды звучали в качестве упрека, обвинения и мести и вызывали у партнера только ответное нападение, то здесь начинается работа над ПРИНЯТИЕМ И прощением.

Как простить измену? Оскорбление? Унижение?

Как начать жить заново, если боль точит изо дня в день, и каждый день вы видите того человека, который причинил вам боль? Большинство людей не выдерживают этой боли и расстаются. Потому что нельзя простить, если виновный не просил прощения.

Когда вы чувствуете боль и способны сказать: «Мне больно каждый раз, когда я об этом вспоминаю», когда ваш партнер ценит вас и отношения с вами, он способен увидеть ситуацию по-другому.

Обычно, когда партнеры не осознают, как важно переварить прошлые обиды, в ответ на заявление о боли они говорят: «Ну и что ж теперь — всю жизнь об этом вспоминать?» Им неприятно, что вы продолжаете об этом вспоминать, но они не слышат другого смысла. А другой смысл этих слов звучит так: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я верю в то, что у тебя были веские причины так поступать. Я не обвиняю, я просто хочу, чтобы ты осознал, как больно мне было тогда. И я хочу, чтобы ты принял мою боль с уважением и верой в то, что я действительно имел(а) основания переживать эту боль, и наконец извинился за нее передо мной».

Если вы сумели не обвинить партнера, а рассказать о себе — он непременно услышит вас. И ответит: «Прости меня. Мне очень жаль, что я причинил(а) тебе боль. Мне очень жаль, что эта боль сейчас стоит между нами, и я готов(а) сделать многое для того, чтобы твоя рана зажила. Я люблю и ценю тебя, я дорожу тобой, мне важно беречь тебя и больше никогда не причинять тебе боль. Я позабочусь об этом».

Для того чтобы эти слова прозвучали, партнерам придется много раз обсуждать прошлое, извлекая из него уроки. Очень трудно — не избегать таких разговоров. Огромную помощь в построении новых отношений может оказать хороший психотерапевт, который поможет построить такой разговор эффективно и наименее болезненно.

Первая фаза сотрудничества плавно перетекает или перекликается со второй — фазой открытия себя для другого.

В этот период партнеры не боятся предъявлять другому свои истинные желания и потребности во всех сферах жизни — от бытовой до сексуальной. Это очень непростой процесс, в нем много смущения и страха, но чем больше у партнеров уважения друг к другу и поддержки, тем полнее и увлекательнее становится их совместность.

Это период рискованных путешествий в мир другого, полный приключений, открытий, экспериментов и даже потрясений. Вы можете много раз встретиться в этом путешествии со страхом и стыдом. И продолжать такое опасное путешествие в точке встречи с этими чувствами бывает очень трудно, но возможно — если вы верите в то, что вам нечего терять, кроме оков.

Это период излечения от ревности, период роста доверия и истинного единения, которое в отличие от слияния характеризуется тем, что мы — разные, но мы — вместе потому, что мы интересны друг другу, как инопланетные существа, необычные и непредсказуемые.

Здесь оказывается вдруг, что под знакомой мне обложкой кроются сокровища, миры, лабиринты, необъятные и нескончаемые, как сама Вселенная.

Вам не бывает скучно, потому что каждый день с вами рядом загадочный незнакомец или незнакомка. Все, что требуется для того, чтобы потайная дверь к этим сокровищам открылась, — это взаимная поддержка партнеров в том, чтобы открыть для другого то, что прятал всю жизнь даже от самого себя, доверие, любопытство и осознавание необходимости этого процесса для обоих.

В самом пике развития этой фазы вы можете обнаружить, что в ваше бытие вошло то, что раньше никогда не ощущалось вами, о чем вы могли только мечтать — необыкновенное спокойствие, мудрость и свет, вера в осмысленность жизни и каждого ее мгновения, радость от каждой секунды бытия. Для меня нет ничего более ценного в жизни, чем чувствовать это. Иногда это ощущается так остро, что слезы наворачиваются на глаза, как сейчас, когда я пишу эти строки… Я называю это счастьем.

Когда партнеры проходят через этот период отношений, они изменяются настолько, что каждый знакомый может заметить: они стали другими людьми, они излучают свет, хочется быть рядом с ними и в горе, и в радости. Рядом с такой парой другие люди чувствуют особый комфорт. Только вступив в эру сотрудничества, партнеры становятся друг для друга особыми людьми, рядом с которыми можно прожить всю жизнь и не пожалеть ни об одной секунде. Больше всего сюда подходит выражение «мой нежный друг»:).

Итак, пройдя через все этапы брака, партнеры создают такой союз, который питает их развитие и обогащает жизнь в том случае, если они нашли в себе ресурсы и способы для изменения отношений. Они меняются сами, становясь бесконечно мудрыми и светлыми существами. Перечислю условия, необходимые для такого преображения: