Легко ли быть папой (СИ)

Лампочка злая, пусть сидит в коробке. А мы пойдем на качели.

Папка такой большой, а хочет кататься. Я его буду катать, а у него ноги длинные. Задевать будут! Смешной папка! И голос у него хороший... И рубашка в клетку хорошая..."

Сейчас, перечитывая оба монолога и вспоминая, как менялось у дочери лицо во время нашего разговора, я начинаю понимать: когда.мы, родители, чрезмерно поддаемся чувствам, у нас в общении с ребенком появляется эмоционально отрицательный барьер. Дочь видит искаженное гневом, "плохое" лицо, слышит резкий, а значит, "плохой" голос, и отношение к услышанным словам у нее соответственно тоже "плохое", отрицательное. Этот барьер мешает начать диалог с духовным естеством ребенка, с его сознанием.

Стоило изменить интонацию, и барьер исчез. Возник интерес. Не мог не возникнуть, потому что я знаю то, чего не знает дочь. Своим рассказом я раздвигаю границы ее знаний и ощущений. Включаю ее воображение в активное сотрудничество. Нечаянно возникает и "конструктивная" с юмористическим оттенком концовка разговора, отвлекающая от неприятной темы. Глаза у дочери оживают - ей уже все вокруг нравится.

Как это важно, оказывается, -умение найти верную интонацию! Даже в критической ситуации ребенка можно остановить не криком, а словом, за которым он увидит не произвол взрослого человека, а объективные обстоятельства... Да и в наших "взрослых" разговорах всегда ли это умение присутствует? Помню, как-то у меня с Валентиной, хлопотавшей на кухне у плиты, разговор вдруг перешел на повышенные тона - чуть-чуть стал резче, чем обычно. Ксенька здесь же (тогда ей было 2 года 5-месяцев), на кафельном полу, что-то чертила обгоревшей спичкой. Уловив это "чуть-чуть", она, не переставая чертить и не поднимая головы, заметила нам: "А ругаться нельзя".

...Иногда у меня возникает сомнение: а действительно ли мы, четверо взрослых, воспитываем Ксеньку? Похоже, что это она воспитывает нас.

Во всяком случае, если мы научимся смотреть на себя ее глазами, то увидим в себе немало других "чуть-чуть". И придем к неизбежному выводу: самый эффективный способ воспитания ребенка - это наше родительское самовоспитание.

ШАГ ИЗ КРУГА

Несколько слов о том,

способен ли

человек существенно

изменить себя

Небольшой опрос на эту тему среди знакомых дал мне такие ответы:

- Не способен. Я вот знаком с такими материалами о вреде курения, что, казалось бы, только от одного страха перед последствиями должен бросить. Ане могу. Привычка!

- Способен, если попадет в экстремальные условия. Если осознаёт, что от его выбора зависят судьбы и его собственная и его близких.

- Да мы все живем в экстремальных условиях, только так притерпелись к ним, что не подозреваем об этом, - сказал третий, слышавший первые два ответа.

Он стал называть, загибая пальцы: крайне плотный темп жизни; повышенные психические нагрузки при недогрузке физической (гиподинамии); информационный бум и активность поверхностного, "делового" общения в ущерб его глубине и эмоциональной Содержательности; и наконец, рядом живущие, конфликтующие с нами, создающие у нас стрессовые состояния, дети, чьи судьбы зависят от того, как и о чем мы с ними разговариваем... Чем не экстремальные обстоятельства!

Но как их осознать именно такими, вот в чем сложность...

Особенно если они более или менее устойчивы. Ну хотя бы те же конфликты с собственными детьми: мало ли их? Даже есть успокаивающая поговорка на этот счет: ничего, мол, перемелется, мука будет. А раз так -стоит ли особо задумываться и беспокоиться? Многие решают: не стоит. Да, случилось, ребенок ни с того ни с сего вдруг нагрубил родителю, сделал наперекор, заупрямился, наскандалил. И понес за это заслуженное наказание. Послушный стал. А что его на такую неожиданную выходку толкнуло - кто ж его знает. Да и неважно, раз уж опять себя ведет правильно.

А что значит - правильно? По правилам, которые мы ему навязали посредством "заслуженного наказания", или по правилам, - ставшим его внутренней нормой поведения, его потребностью? Ведь известно, что принуждение в конечном итоге ведет к разрыву между внешним и внутренним, между поступками для окружающих (подконтрольными) и поступками для себя (бесконтрольными), то есть к отсутствию этического самоконтроля.

Потребность же самостоятельно оценивать свои поступки и руководить собой можно воспитать у ребенка лишь интересом к скрытым мотивам его поведения. Этот интерес заразителен.

Он заставляет ребенка обратить взор внутрь себя и удивиться: вот я какой! Этот интерес опасен для жаждущих внутреннего покоя взрослых, так как заставляет ребенка новым, обостренным взглядом посмотреть на своих родителей: так вот они какие!

Такой взгляд тревожит. Заставляет задумываться, делать неожвданные открытия. И оказывается: та ничем не мотивированная как будто бы грубость, тот поразительно беспричинный взрыв негативизма вызван так называемым "сенсорным голодом", иными словами- голодом по впечатлениям. Однообразие отношений, сведенное взрослым к контрольно-карающей функции, ограниченность самостоятельности, неспособность и невозможность выразить себя в какой-то деятельности, дающей радость преодоления, - вот что порождает такой голод. И конфликт - это сигнал тревоги, это, если хотите, род "обратной связи", которой были здесь лишены отношения взрослого с растущим человеком.

Конфликт ставит родителя перед выбором: перестраивать характер отношений (а это значит- существенно менять самого себя) или пойти по легкому и на первый взгляд самому короткому пути "заслуженного наказания". Только вот ведь какая особенность у человеческих отношений: в них самый короткий путь не всегда верный. И часто бывает коварно разрушительным: исподволь разъедает основу отношений.

Другой же, нелегкий, непростой и уж точно не самый короткий путьсамовоспитание. Водном, несколько лет назад выпущенном словаре-хрестоматии оно объяснено так:

"...это деятельность человека с целью изменения своей личности". Там же сказано, что личность - это человек, обладающий таким уровнем психического развития, который делает его способным управлять своим поведением и деятельностью, а в известной мере и своим психическим развитием.

Изменить личность... Перестать быть самим собой? Да не шутка ли это? Но вот и у Заболоцкого в часто цитируемом стихотворении "Метаморфозы" есть такие строки:

Как мир меняется! И как я сам меняюсь!

Лишь именем одним я называюсь,

На самом деле то, что именуют мной

Не я один. Нас много. Я - живой.

Человек меняется не только внешне. Человек меняет себя "изнутри": выбором специальности (она, бывает, резко изменяет гэривычки, взгляд на мир). Выбором супруги или супруга (в тесном общении с другим можно даже научиться по-новому смеяться и жестикулировать). Выбором той или иной установки на воспитание своего ребенка: "позиция силы" или лишенное нажима общение? С первым вариантом все просто и ясно. по крайней мере-вначале. Со вторым-сложнее: какой-то он туманный, наверняка таит в себе неожиданности, а "жизнь и так пошла нервная...". Действительно, второй вариант обрекает родителя на постоянное беспокойство... На исследование своего ребенка и самоисследование... На поиск новых форм и нового содержания общения, потому что ребенок-то растетон воплощенное движение времени, время во плоти, меняющее форму тела, тембр голоса, характер поведения и, наконец, потребности нашего дитяти.

Приноровиться к этому постоянному движению-значит самому внутренне быть подвижным, обостряя чувство самоконтроля, от чего-то удерживая себя, к чему-то себя направляя. Так общение с ребенком превращается в катализатор, ускоряющий постоянный и до того, может быть, мало ощутимый процесс самовоспитания. Это общение в конечном итоге становится сотворчеством двух личностей, одна из которых только рождается, а другая-пересоздается, вырываясь из монотонного круга обыденщины на новый виток своего развития.

Это общение заставляет ценить каждый день, час, минуту жизни, обостренно чувствовать ее скоротечность и - торопиться: ведь предела своим возможностям ни один человек не знает.