16 января 2008 года
Польский Баш. орг
http://bash.org.pl/top/
— Знаешь, 67 % девушек не пользуется мозгами.
— А я вхожу в оставшиеся 13 %.
— Там такое давление, что тебе бы яйца разорвало.
— Я девушка.
— Ну, тогда мозги бы тебе разорвало.
— Она — девушка.
<Кася> — Привет, покликаем?
<ё… твою мать> — Посмотри на мой ник.
<Кася> — Ну, вижу, и что?
<ё… твою мать> — Не понимаешь…
<Кася> — Нет, но, может быть, когда мы лучше узнаем друг друга….
<ё… твою мать> — Я тебя знаю
<Кася> — Откуда?
<ё… твою мать> — Посмотри на мой ник…
<Кася> — Папа?
— Эй, объясни мне, что за хрень. Звонит моя девушка и поздравляет меня с праздником. Рехнулась или что? День рожденья у меня в октябре, а именины в декабре. Сегодня какой праздник?
— 23.06 — День Отца
— Ой, бляяя…….
— Всего наилучшего, папуля!
— Мой отец прошёл весь Call of duty.
— И что в этом плохого или странного?
— Да ничего, только он в предпоследней миссии спросил меня, нельзя ли поменять «кольт» на другое оружие.
— Переведёшь мне текст?
— ОК, давай.
— «Ты, х… ё…., с твой ё… бандой выбл…ов».
— Значит, это будет так… «Уважаемый маршал, высокая палата»..
— Вау, да я на английский имел в виду
— Привет, я Кася, покликаем?
— Неохота.
— А почему?
— Я только что узнал, что меня отчислили из института, я поругался со своей девушкой, которую люблю и на которой собирался жениться, она меня бросила, и вообще, вся моя жизнь рухнула.
— Ага:). А у тебя есть твоя фотография?
— LaDziK, ты в какой лицей поступил?
— В гумонитарный.
— В четверг я был на чём-то, что можно назвать свиданием
— С чем-то, что можно назвать девушкой?
— Вот вспомнил. Еду я сегодня на автобусе, 15 номер, как обычно, толкучка, стою сзади, стиснутый со всех сторон, передаю вперёд 1,50 злотых, чтобы люди мне билет купили. Жду, жду… и вместо билета получаю упаковку жвачки:/
— Я Новый Год провёл на Канарах, говорю вам, девочки — супер, море, коктейли с зонтиками, чудо.
— А я был в Альпах. Лыжи, девушки, румяные с мороза, глинтвейн в постель, потрясающе.
— А ты, qwe, что делал?
— Я сидел вместе с вами в комнате, только не курил это г…о.
— Блин, с тех пор, как на баше нет рейтинга, я не знаю, над чем смеяться.
— Молодой, ты смотрел фильм «Обмануть судьбу»?
— Ну, смотрел. Хороший.
— С дубляжом??
— Нет, с братом.
— Ага.
— Ты, пенисей.
— Пенсия.
— Песни.
— Пенися.
— БЛ…Ь!! Ты, х…
— У тебя есть голые фотки твоей девушки?
— Нет:/
— А хочешь парочку?:>
— Привет, любовь моя… что ты сейчас делаешь??
— Ну, привет, котёнок… но, может, ты сначала извинишься?
— Ох, ну да, прости, что я вчера пришёл к тебе пьяный… извини.
— Да из-за этого я как раз не сержусь, но ты мог бы больше не называть меня «ё…ным троллем»??
— Блин, наверно, мне надо умыться и побриться.
— ?
— Я выносил мусор, и какой-то бомж, когда увидел меня, то поделился со мной булкой.
— Я могу прийти к тебе вечером. Можем вместе принять ванну.
— Вряд ли. В ванне плавает карп.
— Какой карп??:/
— Так Пасха же скоро, правильно?
— Но карпа едят на Рождество
— Ну, блин, значит в ванне скачет пасхальный заяц. Отвали!
— «Акс-Эффект» действует! Я брызнул сестре в лицо, и она на меня бросилась!
— Приятель пошёл в магазин.
— Водка есть?
Продавец: А восемнадцать лет есть?
— А лицензия на продажу алкоголя есть?
Продавец: На, бери, пошутить нельзя…
Kolega poszedł do sklepu:
— А ты на что обращаешь внимание, когда выбираешь в магазине масло?
— На видеокамеры и на охранников.
— Привет, как тебя зовут и откуда ты?
— Лукаш, Щецин.
— А побольше?
— ЛУКАШ, ЩЕЦИН.
<страстная Кася> — Эй, я хочу тебе кое-что сказать, только не говори никому.
<горячая Ася> — Говори, не бойся.
<страстная Кася> — Вообще-то, на самом деле меня зовут Мартин.
<горячая Ася> — Привет, а я — Якуб.
— Ну. и молнии, так и сверкают! Гроза будет….
— … или обновление снимка на Google Earth.
— Привет.
— Привет.
— Покликаешь?
— А ты кто?
— Миня завут Аня. Я с Катовиц, а ты?
— Меня зовут Адам. Я из Кельц.
— А скока тибе лет?
— 16. А тебе?
— 14. А девужка у тибе есть?
— Нет.
— А хочишь, штобы мы были вмеззте?
— Да, хочу.
— Ну, б…ь, ты и неприхотливый.
— У меня идея. Куплю коробку, напишу на ней ДЕНЬГИ ДЛЯ ДРУГА большим толстым маркером, брошу туда много-много мелочи и засуну бомбу. На почте стопроцентно вскроют.
— Вот блин… двойку на экзамене получила, моя зачётка потеряла невинность;(
— С этой точки зрения, моя зачётка — прямо проститутка…
— Я с приятельницей и её парнем был в пабе. Она симпатичная, он — типичный гопник, лысый, 2 х 2. Когда я с ними прощался, она сказала, что мы можем встретиться через неделю, а я спросил, «как же её строгий регламент». Тут её парень бросился на меня с кулаками: «Ты кого, х… регламентом называешь?». Жаль, что я так боялся засмеяться.
