Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы

— Но ведь мы говорили по телефону!

— Ну тогда не верь никому, кто общается с тобой по телефону. Набери 100, узнай время, а потом скажи: «Я вам, товарищ робот, не верю, потому что мы с вами лично не виделись». Ладно, ты утверждаешь, что не раз и не два сталкивалась с назойливостью и бесцеремонностью со стороны мужчин. Так тем более — теперь ты знаешь, как это выглядит! Неужели то, как веду себя я, попадает в ту же категорию?

Молчит, переваривает.

— А если я к тебе приеду, вдруг ты будешь думать, что… что…

— Лиза, действительно — вдруг я буду думать? Ты представляешь, какой это будет кошмар, если я стану думать?

— Не перебивай. Вдруг ты подумаешь, что я такая безбашенная, такая доступная?

Заноза номер… а, сбился со счета.

Минуту назад она сказала «И мне все равно, что про меня будут думать, ясно?!» Зарапортовалась, бедная. Нет, милые женщины, вам не все равно. Вы считаете, что природа вас одарила третьей сигнальной системой, вы приписываете себе телепатические способности, как в том анекдоте, где Винни-Пух ни с того ни с сего дает пинка Пятачку: «Винни, за что?» — «А че ты тут идешь, всякую хрень про меня думаешь?!» Я не удивляюсь, почему вы не можете навести порядок в собственных головах — вы думаете за кого-то другого. Вы думаете, что мы можем подумать «что-то такое». Но если вы так ловко вскрываете наши черепные коробки и видите невооруженным глазом, чего мы, мужчины, хотим и о чем думаем, то почему до сих пор не наступила гармония? Да все по той же причине: в хлопотах вы забываете, что нужно вам самим. Вернитесь в свои собственные головы и пристегните ремни.

Непосредственным итогом нашего с Лизой разговора был загубленный на воспитательную работу вечер. «Нет, Кирилл, ты прав, но все равно…» — вот как она пожелала мне спокойной ночи тогда. Но был еще и опосредованный результат— в гости спустя две недели поехал я сам, что снабдило меня ценнейшим материалом, с которым вы ознакомитесь чуть позже. Поэтому в нашей программе у Елизаветы заготовлен еще один цирковой номер, и мы с ней не прощаемся.

Мне не во всем нравится пикап. Мне не нравится его базис, его концептуальная основа. Пикап выстроен на порочном принципе: принять правила игры и лазутчиком просочиться через кордоны женской психологии, чтобы добиться своего. Пикап потакает глупости, идет на поводу у социальных клише, декларируя это, разумеется, как искусство. Не спорю, научиться мастерски имитировать вопли абиссинских гиен и таким образом вызывать их на контакт— искусство. Но как насчет того, чтобы научить гиен понимать человеческий язык? Слабо?

А сейчас я обращаюсь к тому, кто нагнулся и подобрал эту книгу. Да-да, она открыта на правильной странице — именно тут женщина и должна была швырнуть ее оземь с искаженным от ненависти лицом. А как вы хотели? Ведь женская логика, о которой мы тоже потом поговорим, услужливо нашептала ее носительнице, что гиеной я обозвал ее. Лично. Догоните, верните книгу и познакомьтесь — теперь у вас есть повод. Только я вас предупреждал…

Мне потребовалось неполных 28 лет жизни, чтобы поставить точку в вопросе: «Почему девушки никогда не звонят первыми?» Ответ, оказалось, лежит на поверхности. Под бурные аплодисменты я его являю: «Девушка не блядь какая-то, чтобы первой звонить мужчинам!» (прошу прощения за «французский», он необходим исключительно для придания аргументам жесткости и несгибаемости). Ведь, действительно, если женщина первой звонит мужчине, то он неминуемо подумает, что она уже его и никаких усилий прилагать не надо. Она уже легкодоступна, более того, она принадлежит ему в любое время, по мимолетному его желанию. В довершение ко всему ее звонок обязательно будет мусолиться жирными губами в пивнухе с друзьями: «Вы представляете, Верка-то позвонила! Созрела курочка! Гы-гы-гы! Заеду к ней как-нибудь! Гы-гы-гы!».

Вы правы, дорогие женщины! Как всегда, вы безусловно правы! Как бы вам чего ни хотелось, никогда этого не стоит делать! Какой смысл покупать яблоки, когда вам хочется яблок?! Потом ведь вокруг все будут тыкать пальце^ и язвительно, нараспев, говорить: «Ишь какая! Я-а-а-а-аблок ей захотелось!».

Сколько раз я был нещадно судим за то, что «не позвонил в выходные, не осведомился, как у меня (в смысле, нее) дела». Объясню: на тот момент времени (до осознания вышеизложенной истины) мои прокуренные и пропитые мозги были устроены таким образом, что отсутствие звонков от человека автоматически означало, что: либо человек занят и ему нет дела до меня (а), либо он попросту не хочет со мной разговаривать (б). Но теперь я стал старше и прошу прощения у всех, чей душевный порыв увидеться или созвониться не был мной подхвачен на чувственном уровне и не превратился в долгожданный гудок ваших мобильных телефонов.

«Оставьте свой телефон, я подумаю!» — частенько приходилось слышать. Вообще, интересна, очень интересна природа этой дефиниции «я подумаю». Значения ее простираются по всему спектру излишней политкорректности. В этом «я подумаю» кроется вся трусость человека прямо отказать, прямо отринуть, прямо послать. Таковы требования общечеловеческой этики! Таковы крепкие путы дипломатии! Вы же наверняка обращали внимание на то, как богемные тусовщики мило улыбаются друг другу, целуются, щебечут. Но выражение их лиц при этом не совсем дружелюбное: от «как мне не хочется к тебе прикасаться» до «от, сучка, какое платье ейный хахель подарил ей, и за что, только».

Так и в нашем случае «я подумаю» равно «иди-ка ты, мальчонка, по ветру, все равно я тебе звонить не стану, потому что первой мужчинам не звоню» (для полноты картины неплохо было бы при этих словах высунуть язык). И только трепанг не поймет этот сакральный смысл словосочетания «я подумаю». В нем все, на что не хватает мозгов, на что не хватает желания…

Убежден, любой процесс (в том числе и мыслительный) должен оканчиваться результатом, и что будет самым парадоксальным открытием для вас, милые наши: отрицательный результат — это тоже результат! И ответ «нет» — это, как ни странно, тоже результат! А «я подумаю» — это надежда, которой никогда не суждено сбыться, потому что тот, с чьих губ это слетает, никогда (подчеркиваю — никогда) ничего не надумает! Хочу процитировать одну мою виртуальную знакомую: «Черезчур (обратите внимание на написание этого слова) категорично-типично мужская философия» (Даша). Да, к счастью у нас хватает смелости говорить прямо о своих желаниях и нежеланиях, а не грызть подушку в ожидании треска мобильного телефона с таким до боли желанным голосом.

Вот вам задачка из учебника «Женский язык»:

Упр. 1. Прочитайте диалог:

Филя: А что расскажешь про себя?

Света: Будет время — напишу.

<через несколько дней>

Филя:…а я все жду, когда у тебя появится время…

Света: Привет! Слушай, несколько раз пыталась написать о себе, но что-то как-то не идет.

Филя: Тогда предлагаю встретиться — буду задавать вопросы. Звони. Телефон знаешь.

Света: Будет время — позвоню…

А теперь отгадайте:

1) Напишет ли Света о себе?

2) Позвонит ли Света когда-нибудь Филе?

(знакомство в интернете 13 мая 2006 г.):

Ешьте яблоки, если хотите яблок, питайте мозг витаминами.

Почему девушки не отвечают на телефонные звонки? Вот уж загадка, так загадка!

Берешь телефон, находишь имя в записной книжке, нажимаешь вызов и… слушаешь гудящую вечность. Сигнал улетел в космос и остался без ответа. Не зря же операторы сотовой связи предлагают вместо гудков музыку или голосовые приколы. Потому что есть люди, звонить которым есть смысл только с точки зрения прослушивания занимательных аудиофайлов.

В связи с этим возникает сразу несколько острейших вопросов современности.

Во-первых, какой смысл носить с собой заведомо неиспользуемый по назначению аппарат? Чтобы играть в тетрис на долгих перегонах метрополитена?

Во-вторых, какой, извините, смысл давать номер своего телефона человеку, с которым нет желания общаться в дальнейшем? Ведь вы не будете давать ключ от своей ухоженной квартиры какому-нибудь тошнотворному бомжу? Непостижимо! Если учесть, что воспитанные девушки свои телефоны никогда не оставляют, то тогда можно предположить, что это своего рода месть за твой успех. Да, ты нечеловеческими усилиями вырвал заветную шкатулку из пасти крокодила, как в игре «Форт-Баярд», но это еще ничего не значит. В шкатулке всего лишь подсказка, а не ключ. А ключ я в наказание за твою ловкость выкину в бушующее море. Читай: я, так и быть, оставлю свой номер, но легче тебе от этого не будет.