Жесть оцинкованная
Жесть оцинкованная читать книгу онлайн
Чтоб ты сдох, мой далёкий неуважаемый интернетный человекообразный гаджет, жадно присосавшийся к пикселям экрана с другой стороны всемирной информационной помойки. Ты развалился в рабочее время в офисном кресле, или уютно расположился на диванчике, или трясёшься в метро с читалкой в руках; так или иначе, ковыряясь в отбросах всемирной сети, тебе попал этот сборник битов и байтов, гордо именующийся старым словом «книга». Книга больше не несёт вечного доброго умного, не надейся почерпнуть здесь очередной буквенной жевачки. Здесь жесть обычной жизни, всего того, что можно увидеть из обычного раскрытого окна, без слюноотделительного спора о цифрах, фактах и личностях. Жизнь она всегда проще, циничнее и жёстче, чем кисельные берега мягких виртуальных форумов. Читайте жизнь отсюда, с матом, с желчью, с гвоздями. Тем проще и понятнее будет жить.
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Вопрос к тебе, россиянчиг. К тебе, весь ты от сохи да из деревни постколлективизационной. Это ТЫ ездишь по встречке, ты выезжаешь на перекрёсток на красный, ставишь свой чОрный жып на газон. Ты же работаешь полностью в серую, не платишь никакие налоги, включая налог на свой сраный восьмилитровый жып. Ты же берёшь откаты и тыришь рулон руберойда через забор. Ты засираешь лес и реки б/у шными гандонами и ходишь налево от жены к несовершеннолетней жительнице жулебино. Срал ты на закон, во всех его проявлениях. Ну и чего же ты хочешь от закона, а он тоже как бы срал на тебя.
Предвидится гигантский шматок N2 морковного кала, летящий в вентилятор. Итак, хором, на мотив эх дубинушка: «абля ментысуки, ДПСващеее, бандитыблядь, бизнесменыёбана, ворьёвсехстрелять, они САМИ ПЕРВЫЕ». Проорались? Хорошо! Они то первые начали, а вы вторые продолжили. Поэтому будут вас богачи и бандиты пялить в румяную православную попку с особой охотой. Потому как беззаконие нужно бандитам, а беднякам оно не с руки. Так почему же бедняки приняли позицию «а я тоже тогда насру в лесу», вместо защиты закона? Да потому что рашкинцы самая разобщённая и ленивая нация в мире. Каждый рашкинойд живёт в своём сраном джипе и дрочит на свои дрочерские фетиши в виде сходить на зенит-спартак, присунуть любовнице да купить ещё больше и ещё чернее джип на свежий откат со стройки очередного жилья. И на закон насрать прежде всего каждому из нас.
А вот когда большинство будет выполнять закон, тут то и наступит инферно, истину говорю. Viva la Revolution! И богач Бодрунов, сказавший кстати истину с питерского ТВ, что весь народ быдло и гавно, вот тогда то этот свинячий нажравшийся боров засунет язык себе в свою смрадную жопу. И эмбицильный абрамович, и березовский как их там, я всё ворьё не знаю, резко очком жим жим. И даже менты перестанут ездить по встречке за пивом, и ОМОН перестанет засовывать объективы в попки дрожащих фотографов. Почему? Потому что будет ДЕЙСТВУЮЩИЙ закон, в отличии от сегодняшнего, бездействующего. А заставить действовать его не в интересах прокурора, хачмана или строителя, а в интересах обычного нормального человека.
Я давно понял, что в наше время никто на тачанках ездить не будет и революцию устраивать тоже. И из уютной квартирки не вылезет. Тем паче, что всёравно всё кончится как всегда: расстрельной командой чубайса, потом ударным строительством заводов силами всей страны, а потом чубайс опять всё спиздит. Реальным лекарством для рашеньки можно назвать закон, а точнее его выполнение. Например.
Строится уплотнительный дом для богачей. Собираются все окружающие дома, делается пикетик, и пишется в суд-прокурору-путину и всем всем всем. Делали? Что делали? Вышли три бабушки с клюками, а их внучки на чорных джипах поехали за откатами на строительство этого же дома? Вот потому и рашка! Выйти должно было пять тысяч человек. Читаем ПЯТЬ ТЫСЯЧ, со всех близлежащих домов. И дело в суде довести до конца. А если дело не шло бы, тогда эти же пять тысяч делают митинг с отставкой всех нахуй на своём раёне. Не получается? Со всех раёнов собираются СТО тысяч и приходят в смольный. Сто тыщ для 5ти милионника это ничто, но я вам обещаю, жирная срака мотвеи выдаст реактивную струю страха, начальник стройки будет закопан в этом же котоловане, а кто дал разрешение получит песды и вылетет с работы. А если надо законы, то сорок миллионов по всей стране должы поддержать изменение закона. Остановить свои станки, погасить клавишу «капслок», выйти на улицу, придти к своему начальнику и сказать «что за дела, ёбт, так не пойдёт».
И так каждый раз, планомерно, нудно, годами, десятилетиями, веками, делать закон ДЕЙСТВУЮЩИМ. Ненадо ничего думать, любители загадочной русской души, надо дело делать! Так делала вся цивилизация, и это надо сделать нам. Обязательно посмотрите Публичное снятие шкуры с неправедного судьи, голландия, 1498 год. Она же здесь большего размера.
Так что пока каждый не начнёт с себя, а потом не начнём вместе давить, так и будет наша страна разграблена и разворована пидорасами в машинах с мигалками. А для этого надо объединяться — самое страшное слово для наших бандитов гэбойдных. А вот как это сделать в 150 милионной россии да в 20 милионной москве, где каждый тянет на себя одеяло, я не знаю. Сидите дальше в ЖЖ и направляйте энергию в клавиатурное дрочево. Россияне, разъединяйтесь благодаря новой web реальности! Вас уже ебут.
С законодательным приветом, гансъ.
О побеге в деревню
Как истинно достали всякие мудаки, собирающиеся «свалить в деревню». Устал я спорить, что современный городской житель в дяревне месяца не протянет, не то, что на ПМЖ туда ехать. Тем не менее, тучи, тучи народишку собирается ехать жить в глушь. Кризис только подстегнул эти желания. Больше всего, безусловно, жгут программистишки. Самая незащищённая часть человечества, тепличные дети. Вот, почитайте, что пишут: «Чем занимаются программисты в глухой деревне? А тем же, чем и все нормальные люди: — бухают: — собирают букашек: — ну и, конечно же, коннектятся!». А давайте я напишу вам, как будет на самом деле? «Чем занимаются программисты в глухой деревне в реале? Дохнут! Как сраные опарыши, когда труп сожран! Жрать неча, дома нет, холодно и голодно, пиздец».
Рашкинские людишки думать не приучены, поэтому что там, за чертой горизонта, за лесом и за полем, не представляют себе вообще никак. Обычно думы свинорылого рассеянина протекают за тонированным стеклом огромного нового чорного джыпа, по пути от элитной квартиры в 300 метров на работу с подземным паркингом и тёплым офисом. Едет быдлоган и думает, что кризис, что всё, пиздец, что надо ВАЛИТЬ! Опытный читатель сразу поймёт, что на этом, как правило, все действия рассеянчега заканчиваются. Далее идёт одно соплежуйство, теоретические измышления о сферическом ридигере в масле и прочей шняге, не имеющей отношения к жизни.
Думает россенчег примерно так. Как он утром позвонит начальнегу, скажет «Изя Моисеевич, я ненавижу вашу жидовскую контору, вас лично, этот смрадный ебучий мегаполис, куда меня силком закинула злодейка судьба, срал я на вашу жидовско-ментовскую рашку триебаную, я ухожу в лес!» Далее персонаж надевает фофудью made in china из ближайшего к красной площади киоска для иностранных туристов, напяливает нательный крест, садится в свой мегаджып, садит туда свою семью и едет прочь! В леса! В поля! На свободу! Реализовывать своё христианское предназначение, строить новую жизнь в гармонии с природой, в диком лесу, полном всякой дичи и ягод, на чистой как слеза речке. Моск рисует идеалистическую, обязательно летнюю картинку, огромный дом из кругляка, жана и пятеро упитанных детей в фоудьях выбегают в зелёное цветастое поле встречать возращающегося с охоты стройного хозяина, несущего подбитого кабана. Поют птички, солнце светит, боженька пускает слезу с небес, ангелы искристо ссут в уголках сей божественной картины.
Анука дайте мне всё испортить!
Предположим, какойто дебил, например с семьёй, действительно поедет жить в лес. Дайте угадаю, на выезде из маськвы при переезде через КАД на ярославском шоссе защитные чары москальского бога не действуют, и чорный лакированный джып будущего друида кокетливо царапает газель с деревенскими номерами. Всё. Финита ля комедия. Менты ДПС через пол суток, страховой комиссар, КАСКО, суд, беготня, в общем возвращение в маськву. Ганс шутит? Ну ладно, предположим москалёк совершил титанический акт самоотверженности, и поехал дальше с царапиной, не обратившись в страховую. Понятно, тут тучи небо заволокли, солнце померкло, и с облаков каааак ёбнет! Потому как ничтожный человечишко плюнул в харю продажной бляди маськве и пытается вырваться из скоцкого общества потребления. Ну ладно, предположим.