Откровение

Двух последующих сестер Евгень Пална делала не от мужа, а чёрт знает от кого. Почему? По-видимому, первый ребенок Алла, родившаяся в 1934 году, уже тогда была "недоделанная", болезненная, плаксивая, капризная. И матери сразу видят, что с ребенком что-то не в порядке, и думают -от кого это, от матери или от отца? Даже я, когда мне на колени подбросили 5-месячного арабчонка, сразу видел, что это ребенок хороший - и полюбил его, как арабскую сказку.

Хотя Евгень Пална и делала Аллиных сестёр, Милку и Галку, не от нелюбимого мужа, а от каких-то хахалей, но результаты оказались плохие. Милка и Галка выросли набитыми дурами, они даже среднюю школу не кончили, стали "дроп ауте". И все три сестры - лесбиянки. Единственная разница в том, что Алла - умная лесбиянка, а Милка и Галка - глупые лесбиянки. Так что лучше? Так или иначе, но получается, что дурная наследственность идет от самой Евгень Палны.

Среди моих любимчиков, помимо профессора Ломброзо есть еще знаменитый психиатр профессор Август Форель, превосходной книги "Половой вопрос", Нью-Йорк, 1924, где он пишет, что самой здоровой частью нации являются крестьяне /стр. 327/. А вот моя теща Евгения Павловна из крестьян - и дегенератка. Сначала я утешал себя, что у колхозной тещи будет хоть хорошая генетика. А получилось чёрт знает что.

Евгению Павловну похоронили на кладбище Ново-Дивеево около Нью-Йорка. Если вам случайно доведется быть на этом кладбище, плюньте на могилу моей тещи. Ничего другого она не заслуживает.

Что еще интересного или поучительного могу я рассказать о моей Кисе, которая когда-то говорила, что по "Святцам" она вроде святая жена? Через первые 10 лет нашего брака выяснилось, что обе ее сестры, Милка и Галка, - это лесбиянки, наркоманки и минетчицы. А это значит, что и мои дети от Кисы тоже будут такими. Значит, думаю я, лучше их не иметь. Насмотрелся я уже на всякую пакость. Но, чтобы не обижать Кису, я молчу. И она молчит. А чертова теща капает ей на мозги: "Почему у вас нет детей?". В результате через 10 лет Киса заявляет мне:

- Я хочу детей!

- Каких детей? - говорю я. - Таких, как твоя Галка - лесбиянка, наркоманка и торговка наркотиками?!

- Наши дети будут такие, как ты...

- Ты надеешься на это... А я боюсь, что они будут такие, как Галка. Да и Милка тоже не лучше...

И начинается у нас неприятный спор. Я привожу примеры наших знакомых женщин, которые и красивы, и умны, но замуж не выходят и детей не имеют — Кира Полянская... Нина Нифельд... Ирочка Еляхинская... Просто они знают, что детей им лучше не иметь...

Но Киса упорствует:

- Тогда я оставляю за собой право искать себе нового мужа!

Знаете, что она нашла? Никогда не догадаетесь. Месяца через два или три, однажды утречком она меня спрашивает:

- У тебя нигде не чешется?

- Нет, - отвечаю я. - А где?

Киса показывает рукой между ног и поясняет:

- Я была у доктора, и он нашел, что у меня "краб лайс". И доктор говорит, чтобы я сказала тебе, иначе мы будем заражать друг друга. А мне он прописал какую-то микстуру.

Я сразу понял, что это такое, но промолчал. Для верности я заглянул в энциклопедии. "Краб лайс" в медицине - это площицы, а в простонародье - это мандавошки. Передаются они, как правило, половым путем. В Америке они водятся обычно у негров, пуэрториканцев и хиппи, то есть среди самых грязных слоев населения.

По-видимому, это влияние моей тещи Евгении Павловны. Милку и Галку она делала не от своего дефективного мужа, а черт знает от кого. А теперь она учит мою Кису, чтобы она делала то же самое, и капает ей на мозги. Вот вам и результаты - мандавошки.

А при чём здесь негры? Вон и Лилька Елагина, дочка поэта и минетчика Ваньки Елагина, тоже пыталась забеременеть от какого-то туберкулезного негра и даже сочиняла соответствующие стихи. Дегенеративные женщины ошибочно думают, что у негров здоровая кровь, и с помощью негров можно избавиться от собственной дегенерации для своих детей. Но Лилька, говорят, загнала своего негра в гроб, и он вскоре загнулся от туберкулеза.

Что делать? Устраивать скандал и искать себе другую жену? Но в моем возрасте это поздновато - я могу найти только что-нибудь еще хуже моей Кисы. Глянешь кругом - и страшно становится. Вон они невесты: баронесса-бандерша Лиля Кудашева с двумя дефективными детьми, Муся Месняева - тоже с двумя дефективными детьми. Эх, терпи, казак, - атаманом будешь.

В результате, сначала я просто плюнул на это дело. Но когда Киса устроила мне свой очередной мазохистский концерт, я не выдержал и выложил перед ней все карты насчет мандавошек. Она, конечно, все отрицает. А через неделю она приносит мне письмо от того самого врача, где он пишет мне, что он ошибся и ничего такого у нее не было. Я думаю, что она просто выпросила у него этот оправдательный документ. Не пойман - не вор!

- Знаешь, что сделала бы на твоем месте настоящая американка? - говорю я. - Она подала бы на доктора в суд - и потребовала бы с него миллион долларов за такую врачебную ошибку, в которой доктор письменно признается. Ведь доктора платят колоссальные страховки - именно против таких ошибок. Так что у тебя есть шанс получить миллион доллларов.

Но Киса этим шансом не воспользовалась. Вот вам и святая жена.

Но это еще не все, далеко не все. Вскоре после истории с мандавошками Киса устроила своего рода забастовку. Райские врата вдруг стали у нее такие сухие, что туда просто не войдешь.

- Что с тобой? - удивляюсь я. - Почему это у тебя так сухо? Ведь раньше все было в порядке.

- Это потому, что раньше я тебя больше любила, а теперь меньше люблю, - отвечает Киса.

Но мой дружок профессор Свядощ Абрам Моисеевич в своей книжке "Женская сексопатология" дает этому другое объяснение. Оказывается, у женщин есть такие бартолиниевы железы, которые служат для смазки. А если они не работают, то этот дефект называется бартолинитом. Такие дамочки просто смазывают свои райские врата вазелином, часто по совету тещи. Опять и здесь моя чертова теща!

Значит, моя святая жена 10 лет подмазывалась вазелином, а теперь бросила. В отместку за то, что я не хочу дегенеративных детей. Так что, из-за этого разводиться с женой? Но ведь и у православных, и у католиков, когда венчаются, то там есть такие слова: пока нас не разлучит смерть! Хорошо сказано. А дальше я и без профессора Свядоща знаю, что нужно делать. Нужно плевать себе на руку - и смазывать райские врата. Недаром философы и богословы говорят, что дьявол дегенерации - это существо очень саркастическое.

Должен признаться, что тогда я не подумал о следующем: если моя Киса пыталась забеременеть от целой кучи негров и пуэрториканцев, но не забеременела, то какой из этого вывод? Значит, она бесплодная! А я 10 лет употреблял бесплодную жену и кончал не "там", а снаружи, чтобы она не забеременела?! Опять сарказм. Да, дьявол большой комик! И богословы знали все это давным-давно.

Хотя гениальный Гёте и уверяет, что зеленая лужайка жизни куда лучше, чем все серые науки и премудрости, но без серой науки не разберешься, что творится на этой зеленой лужайке, где, как коровьи лепешки на коровьем пастбище, разбросаны 47 % д-ра Виттельса, 52-54 % д-ра Кинси и так далее.

Вот потому я и вляпался два раза: первый раз с моей идеальной невестой, а второй раз с моей святою женой. В свое оправдание могу только сказать, что и крупный атомный ученый Дик Латтер, который познал все тайны атома, тоже вляпался с Кушниршей и еще хуже меня. Вот так и ходишь по жизни, как по минному полю.

Но, несмотря на все это, я должен признать, что моя Киса в душе была очень хорошим человеком - добрая, мягкая, послушная, работящая. Но, но, но... дурная наследственность оказалась сильней.

Последующие десять лет /1965-1975/ мы жили так, что нас считали идеальной парой. Киса заведовала развлечениями: принимала приглашения в гости и в ответ организовывала прием гостей у нас, так называемые "парти". Когда мы были в гостях, Киса была веселая, остроумная, даже цитировала классиков русской литературы, и все видели, что она кандидат в доктора по русскому языку и литературе. Но это была игра для публики. Как только мы садились в машину, чтобы ехать домой, Киса моментально засыпала и превращалась в живой труп.