ОбрАДно в СССР

И ещё куча кускоф ЛП разломанных фугасным снаря­дом...

Ещё удар лопатой! И О БОЖЕ— полуистлевший коричне­вый кожаный САКВОЯЖ! ДВА БАТЛА КУБИНСКОГО РОМ А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Алекс спал. Я дополз с батлом до одеяла, меня шата­ло. Пробку я не мог открыть, не менее 20 мин. И вот я нали­ваю стакан. Не смотря на ацкий угар, безумие и усталость, на мысль приходят идиотские истории, которые мне рассказы­вали разные люди:

—   Вощем один чувак, решил варенье вишнёгова руба­нуть. Сьел его пол банки, а в косточках уже за 5 лет синиль­ная кислота образовалось. Желудок его сразу как кислотой проело и он тут же сдох 

—  Я сначала нюхал ром, примерялся. Потом налил в лож­ку и втюхал в рот Алексу(с таким же успехом я мог ему дать просто в рот). Он во сне тут-же улыбнулся....Я вылил ром на ладонь и нюхал — есть ли там СИНИЛЬНАЯ КИСЛОТА?...

Потом стал думать так: если сделать глоток и СИНИЛЬ­НАЯ КИСЛОТА, начнёт прожигать желудок, то я сразу по­бегу к просёлочной дороге, а там меня кто-нибудь отвезёт в Советскую бальничку. С другой стороны если Алекс не сдох значит я тоже не умру....

Даже если мне вырежут пол желудка, и я не смогу жрать — ИКРУ, как милордер ФОРД, то Докторскую колба­су смогу есть всегда. В этот момент я вспомнил моего продедушку Нижегородского священника и, хотя я был некреще­ный — перекрестился и залил Алексу в рот ещё рома! Он по­перхнулся и вскочил с выпученными глазами:

—   Паук чё за дела?! Чё ты ту мне льёшь в рот — какую-то херню?!

— Ты чё дурак?! Херню?! Тебе дали попробовать модней­шего Кубинского Рома из БЕРЁЗКИ, а ты как мудак ХЕРНЕЙ называешь! Пожалуйста, я буду пить один — Кубинский Ром!

—   Кубинский Ром из БЕРЁЗКИ?! Это который, за 150 фунтов стерлингоф?!

—  Ага! Например, в той рощи тока — что прикупил!

После того, как я удостоверился, что у Алекса не сгорел желудок от кислоты, то решил хлебнуть тоже — залпом вы­пил, половину туристической железной кружки — модного НС РОМа! Комары адски наседали! Я стал думать, где достать коровьего дерма, а потом врубился, что проще надыбать че­ловечьего дерьма!

—  Алекс ты можешь посрать на траву, которая лежит в ведре?!

—  Ты офигел?! Я не хочу срать!

—  Отлично! Значит, нас до смерти заест мошкара! Такой тебе финал нормален?!

—  Да, финал херовый! Но я, не хочу щас срать, да и не буду!

—  Пожалуйста! Можешь не срать, только как ты и твоя жопа станет отбиватца от мошкары, комароф и шаршней?! А?!

—  А, что?! Коровье дерьмо закончилось?!

—  И где-же оно по твоему?

— Ну, всё равно, я не буду срать при людях в банку из под СЕАЁДКТИ?!

—  Отлично?! И почему, же ты, «не будешь срать при лю­дях в банку из под СЕАЁДКТИ?!»

—  Если тебе хочетца, сам ери в банку из под СЕАЁД­КТИ?! Я тут, при чём?!

—  Алекс! Ты поставил правильный вопрос! Дело в том, что я в отличие от тебя ездил на выезды — 14 раз, а ты ни разу! Соответственно, я запрограммировал свой организм, таким образом, чта ОН хочет даблетца по БОЛЬШОМУ, только ко­гда он попадает « ГОУ ХОМ!». У тебя — всё по-другому! На­пример, если ты поедешь, за ЗЕНИТ на собаке, то сразу со­жрёшь пирожок и у тебя начнётца ацкий понос! Пока все бу­дут угорать, ты будешь постоянно бегать в тамбур и СРАТЬ! Причём при людях! Кончетца это тем, что какой-нибудь раз­гневанный курильщик, заебавшийся твоей вонью, отпиздит тебя и еблом сунет в твой-же понос, которым ты всё вокруг обосрал!

—  Паук, ещё раз говорю! Я не буду даблица, в банку из под СЕЛЁДКТИ?! А потом, с чего ты взял, что я сразу начну ОБСИРАТЦА?!

—  К гадалке не ходи! Ты начнётся обсиратца, как тока ты сядешь на собаку, потому как на ней ты никогда не ездил! У тебя Ленинградский организм, ты руки часто моешь, толь­ко я их водкой дезинфицирую, а ты костяным раствором дох­лых собак! Пока все будут угорать, ты будешь постоянно бе­гать а тамбур и СРАТЬ! Причём при людях!

— Ещё раз говорю, я не буду срать в банку из под СЕЛЁД­КТИ! Пусть меня мошкара заживо съест!

— Отлично, тогда сбегай за 39 км за «ЛИВС»! Она девуш­ка без комплексов, но тока тогда, ты с ней в доле, и, причём из твоей доляны, теперь уже уменьшенной мною!...........

Я стал вспоминать уроки БОТАНИКИ, из каких трав можно приготовить слабительное! Последние остатки чая я разлил в две кружки и поставил их на огонь. В свой чай я под­лил ЮОграмов НС рома, а Алексу намешал бурды из вех по­павшихся трав + напехал туда червей, улиток и мелкую ящерецу. Потом я процедил отвар и позвал Алекса:

—   Алекс я забыл тебе сказать, у нас осталось немного бодрящего отвара, который нам передола Наташа, иди вы­пей! — Алекс на автомате выпил горячительного напитка и пошёл копать дальше, через пару минут я услышал дикие во­пли! Алекс волялся на земле, держался за живот и дико выпу­чив глаза ацки орал:

—  Алекс, если у тебя аппендицит, тебе надо срочно по­срать! Иначе будет заражение крови и ты тут же УМРЁШЬ! Сри в это ведро! — Алекс был мнительный, тутже схватил ведро и бросился в кусты. Через пару минут раздались зву­ки ОБЛЕГЧЕНИЯ! А ещё через пять минут сразу закоптили 4 ДЫМ МАШИНЫ из Человеческого дерьма!...

Не знаю, как я вырубился, но проснулся я от ацкого зуда укусов просочившихся комароф и мошкары! На дедушкиных часах было 04-15 следующего дня, Человеческое дерьма давно уже прогорело, а всё кругом совершенно затихло, как обык­новенно затихает только к утру. Все спало крепким, непод­вижным, предрассветным сном. В воздухе уже не так сильно пахло, — в нем снова как будто разливалась сырость... Недол­ги летние ночи...

И вдруг все в миг зашевелилось, проснулось, запело, за­шумело, заговорило. Всюду лучистыми алмазами зарделись крупные капли росы....

Как тока, немного припекло и мошкара отступила в тень, мы сразу начали перепрятывать наши артефакты, некоторые из них мы подвесили на деревья, а кое-что прихватили с со­бой, в том числе и старинную икону, которая находилось в ДОТе солдат РОА.

НЕОТПРАВЛЕННОЕ ПИСЬМО И ЧЕТВЕРТАК С ЛЕНИНЫМ

На следующие утро Имперский курьер — панк герла «Л.И.В.С», была отправлена с запиской к Бочке. Я его решил взять в «дело» посулив новейший LP Alice Cooper «Raise Your Fist And Yell», а также поношенную польскую майку АСДС «Во вес эбаут ту рок». Бочка согласился участвовать в «нашем деле» — исполнять функции возницы, почтаря и укрывателя. В этот же день небольшая посылка с серебряными ложками, золотым кольцом и пистолетом МАУЗЕР стартанула в Мо­скву — Советской почтой. Через три дня на имя Бочки при­шёл первый аванс, от спекулянта Толмача в суме бОруб, чему я был несказанно рад. Но это будет через 3 дня, теперь же я был на ПОЛНОЙ МИЛИ. Перспектива смолить «ПРИМУ» и пить «Грузинский чай», меня явно удручала и дико злила. И тут меня позвали. Я вышел на веранду, и увидел сельского Агранома, которому я обещал провести ДИСКОТЕКУ-вОх, за лояльность местных урелоф! Только этого щас и не хватало!

—   Евгенич! Тут дело такое. Мы тут с председателем, так сказать в ногу со временем решили, пощрить трудящуюся мо­лодежь! Организовать БЕЗАЛКОГОЛЬНУЮ ДИСКОТЕКУ!

—   БЕЗАЛКОГОЛЬНУЮ ДИСКОТЕКУ?! — он с грустью ответил:

—   Ну как линия партии: борьба против алкоголя и за трезвый образ жизни!

—   Понятно! Даздравствует СОВОК! И как же по ваше­му, трудящаяся молодежь будут ТАНЦЕВАТЬ на ЭТОЙ БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКе?! А?! Вы сами то сможете? Или тоже без стакана, будете плясать камаринскую?! — агроном печально смотрел в пол.

—   Ну ладно, хорошо! Я же всётаки обещал: — сказал я, перебирая в голове, какую пользу и угар можно извлечь из этого предприятия:

—   Идя на встречу пожеланиям руководству передово­го Советского совхоза, с целью повышения производитель­ности труда, наша МОСКОВСКАЯ организация берёт благо­творительное шефство над вашим районом с целью органи­зации культурного досуга! Вообщим, вешайте афиши, завтра в субботу замутим вам — БЕЗАЛКОГОЛЬНУЮ ДИСКОТЕ­КУ! — агроном подпрыгнул от счастья и принился меня об­нимать: