ОбрАДно в СССР

В полночь, по разработанному мной сценарию, происхо­дила ритуальная коронация Влада. Владу-1 одели мистиче­скую корону, сделанную из моей шапки и посадили на трон, установленный на перевернутый шкаф, а голые девушки, за­вернутые в простыни, ходили вокруг со свечами. Всё шоу происходило в лучах мистического дыма! Потом ему под­носили Кубок Вельзевула (примерно 1,5 литра адской смеси водки, токайского, пунша, вермута и портвенюги). Одним ма­хом Влад осушил его и становился одержимым, как зверь. На растерзание королю преподносилась пара голых девок, кото­рых Влад тут же лишал невинности. А потом Влад начинал всех гасить и буянить! При помощи бти здоровых металлюг, мы набросились на него и усадили обратно на трон, а потом связывали СКОТЧЕМ! Оргия затихла только к утру.

Тем не менее, я увлёк очередную девушку и она стала брать в голову в районе холодильника. Пока она «она брала в голову», я заглянул в холодильник и не увидел там ничего!

Я предложил Рунёву устроить шоу в стиле МТВ! Примерно 12 полностью голых тёлок, без всякой одежды стали подни­мать громадный холодильник с целью выброса из окна!

—   Раз! Два! ТРИ! Бросайте! — Примерно 12 полностью голых тёлок, без всякой одежды, ебанули холодильник, кото­рый в дребизги разбился о козырёк подъезда. Но на этом мы не успокоились, а продолжили Римскую оргию дальше!

Советские девушки вошли в неописуемый экстаз, что из квартиры можно выбрасывать всё подрят! Мало того, неко­торые герлы, абсолютноо голые стали даблитца вниз на го­ловы Советских прохожих. Чем этот шабаш мог закончился, было непонятно...

Ситуацию спас папа В-1, директор химкинской психи­атрической личебницы, который неожиданно вломился на хату.... Пока из за холодильника, папа разбирался с сыном, мы с Рунёвым умудрились отпороть АЛЁНУ и её подругу!

Мы им предложили отправвитца в наши васюки, они со­гласились. Пока папа орал:

—   Как можно быть таким идиомом, чтобы сбрасывать холодильник на бошку зятя начальника УВД?! — мы упархнули в лифт прихватив с собой случайную герлу!

Когда в районе 12 часов, дня я позвонил ВЛАДУ, то он сообщил, чта оставшиеся в живых, планируют сдать ХРУ­СТАЛЬ и продолжить угар.

Перед Новым Годом 1986, Сакс и Костыль свалили из на­шей группы...

ПСКОВСКАЯ миссия

СКОРА ПОЕЗД ОТОЙДЁТ ОТ ОПУШКИ ЛЕСА

После угарной зимы и весны, у короля тусовки — ВЛА­ДА-1, наступило лето, положение было как всегда катастрофи­ческим, ноль работы, ноль денег и каких либо рок перспектив. Но я не унывал и понимал, что не смотря на то, что я временно потерял ряд моднейших рок музыкантов, то обрёл некоторую модную тусу и движуху, которая сама по себе все расставит по своим местам. В один из дней мая, мне позвонил старый хип­пи из Архитектурного института и сказал следующее:

—  Привед Паук! Как ты смотришь на то, чтоб проломитца в Псковские края?!

—   Я уже там был, когда мы из Талина автостопом ломи­лись. Завтракали в местной столовке, потом многие дристали пять дней, кроме меня — я тока хлеба съел! Город по виду беднейший, всё сиротское, поэтому врядли, я отважусь туда ломитца второй раз — автостопом!

—  Да нет, никакого гоп-автостопа! Просто в местных ок­рестностях, будет лагерь нашего института, всякие там ар­хеологические раскопки, жизнь на природе и прочие васюки.

—  А студентки будут?

—   Там будут куча студенток! Вощем, это типа нелегаль­ной тусы, когда со всей страны сьезжаютца всякие художни­ки, геологи, архитекторы — днем чёто роят, а вечером у кост­ра можно гнать любые телеги!

—  Ух ты клёва! Ну если студентки будут и батарейки для ЭЛЕКТРОНИКИ я согласен! Пойми у меня записей рока до фига, а батареек и билета на поезд нету!

—   Билет мы тебе возьмём, у нас один чувак из золотой молодёжи, непонятный сын — Матвиенко, едет с родителя­ми на остров Мальта. Вощем ты можешь, под его фамили­ей проломитца с нами! Кстати, забыл тебе сказать, я буду за­ведовать культурной программой и вся аппаратура институ­та приедет туда!

—    Восемь колонок «РОДИНА» и половина комбика «ТЕСЛА»?!

—  Не только шесть комбиков «ТЕСЛА», но ещё пульт — «Электроника», микрофоны, коммутация, барабаны и две мощные колонки ДИНАКОРД, понятно тебе?!

—  Вот теперь мне понятно! Значит, мы можем замутить рок угар!

—  Запроста! Целый опен айр!

Когда я повесил трубку, мне было «не совсем — Вот те­перь мне понятно», я как дурак, ещё в чем то сомневался, хо­тел позвонить и отказатца, хотел просто лежать на диване и охуевать какой я несчастный! Слава богу, под руку попалась книга Сократа, там было, что про решительность. Вощем, в преддверии «приключения», я наскрёб немного денег, собрал все модные кассеты и пожитки, а также произвёл запасы в духе СССР: — пять блоков сигарет «КОСМОС», несколько упаковок КУБИНСКИХ сигар, два блока папирос «БЕЛОМОР КАНАЛ» и 10 банок настоящей тушёнки. По дороге на Рижский вокзал, я ещё купил пять батлов Сливовой настой­ки, распихал её в папашин туристический рюкзак и вот я на вокзале за минуту до отправления.

Скорый поезд, с давних времён — имеет магическое воз­действие на человека! Вот, например, вы Москаль, делови­то ломитесь на тачке или в метро, в голове тысяча траблов и многоходовок. Один шаг на перон, одной нагой в поезд и тутже попадаешь в другое измерение! Кажетца, что весь мир сразу начинает вертетца вокруг одного единственного тебя. Все траблы отправляются в ад и как бы отделяются непре­одолимой стеной, начинаетца всякая лирика, и вы мчитесь на встречу — удивительным приключениям. Невольно на ум приходит прекрасная песня Глинки — «Веселитца и Ликует весь народ — всё быстрее дико мчитца, мчитца паровоз...Веселитцааа и ЛИКУУУУЕТ!... Веселитцааа и ЛИКУУУУЕТ!....»

КАЙФОВЫЙ АФГАНСКИЙ ПЛАЦКАРД

Не помню, как я вошёл в плацкард, за несколько секунд до отправления, но там уже были накрыты все столы, вокруг которых кучьковалось по 6-8 рыл. Я отыскал своё «ПЛАЦКАРДНОЕ-КУПЭ» и присоединился к корешу Хиппи и его компании. Через два или три тоста, вся эта компания стала моими друзьями и моей тусовкой на целых два месяца жар­кого лета. Через пять тостов начался угар и песни всем сту­денческим вагоном:

Мы едим, едим вместе

В чудесные края

Весёлая компания

Хорошие друзья

Мы выпивали, закусывали и постоянно ломились в там­бур на перекур, там то я встретил и «увлёкся» одной из сту­денток. Она была в «теме» МЕТАЛЛА и ХИПИРСКОЙ суб­культуры, вощем, всячески содействовала нашему разгово­ру. Моё путешествие сразу приобрело дикий романтический смысл. Девушку звали Лили, она была воплощением ангела и одновременно верхом аристократичной утонченности, к тому же она была очень похожа на моих любимых Греческих богинь, с вздёрнутым носиком и чуточку прикудрявлинными серебристыми волосами.

К тому же, она свободно говорила об «Айрон Мейден», «Ван Хален» и «Дистракшен». Что касаемо литературы или искусства, она была ходячей энциклопедией и цитатником из любого места. Вощем, я и не заметил, как и пролетели вся эта дорога. Вернее был один удручающий инцидент и ещё один факт, о котором я забыл сообщить. У меня был с собой «ко­рабль» — реально весёлой «чуйки». Это не химическое дерь­мо — «gashish 2012», а реальный кайф с ржачкой, и музыкой в стиле КВАДРО.

Я про «корабль» вспомнил около 03 ночи, и чтоб понтанутца перед Лили и «новыми френдами», предложил всем его коллективно «употребить». Мы вставили батарейки в магни­тофон «ЭЛЕКТОРНИКа», врубили «СУПЕР МАКС», забили две беломорины и пустили «паровоз» по кругу. Все были в восторге, и казалось, что мы летаем на седьмом небе!

Приход был дичайшим. Офигевая от утренней НИРВА­НЫ, все размазались по стенам тамбура, словно слившись с музыкой «Пинк Флойд — Дарк Сайд оф зе мун». Я ЦЕЛО­ВАЛСЯ и обнимался с ЛИЛИ, о чём ей шептал, или она мне...

Кто-то подпевал Пинк Флойду, кто-то медленно пил Жегулёвское, спасаясь от сушняка или просто тупил в окно. Вощем, всем было так здорова, что так долго это продолжатца и не могло!