Я - главный герой

— Эх-хе-хе, нацяльника, — сказал я голосом Галустяна, вытер руки об передник и вытащил из его рук замученный кубик. Ну а дальше… глядя ему глаза в глаза (ну разок или два подсмотрел), и при этом улыбаясь как лошадь в тумане, я секунд за пятнадцать кубик закончил. Поставил на стол, демонстративно развернулся и гордо пошёл домывать посуду.

— ALEX WAIT!!! — раздалось в спину, — Ты как это сделал?!!

— Руками.

— Научить можешь?

— Не вопрос…

— Оставь посуду нафиг, идём, научишь!

Способный у меня шеф. Я за полчаса научил его заканчивать кубик. За полчаса выросла и гора посуды, которую без меня, естественно, никто не тронул. Пришлось потом прыгать и скакать, чтоб кучу разгрести. Зато сколько уважения у шефа снискал!

Кстати, последнее исследование с помощью суперкомпьютера показало, что по любому разобранный кубик почти всегда можно собрать всего за 26 поворотов, максимум — за 29.

Часть 9

И чем я только не занимался на работе.

Я в Израиле такого не видел, да и в России не замечал, но, может быть, вы такое встречали. Значит, есть у нас на фасаде здания Хутерс, со стороны, которая смотрит на дорогу, огромное светящееся табло. На нём из букв можно составлять слова, а из слов всякую рекламную информацию. Частенько эта почётная миссия букворасставлятеля выпадала на меня.

Это значит тащить стремянку, ставить её и подниматься на высоту метров шесть и там расставлять буквы. Адреналин ещё тот. Стремянка старая и раздолбанная, стоИт неуверенно. Когда карабкаешься, только одной рукой и получается держаться. В другой же руке толстая пачка пластиковых карточек с буквами, а они, сволочи, скользят между собой и норовят всё время выпасть. Тут самому бы с высоты в шесть метров в помойку бы не ёпнуться (прямо под вывеской), а ведь бывает и дождь, а бывает и ветер, а в темноте на эту светлую вывеску слетается практически вся мошкара Виннипега — полное ощущение, что я часть большого весёлого коллектива. Кстати, зимой мошек, естественно, нет. На улице -35, ветер, выходишь, ставишь стремянку на гололёд, и вперёд, наверх! А варежки не оденешь, в них ни букв удержать, ни слов составить. А железная лестница на морозе за семь секунд дубеет… Думаю, я вас убедил, это была не самая хорошая работа.

Про сами мудрые тексты надо отдельно рассказать. В понедельник — у нас скидки для солдат, 20 процентов, поэтому с воскресенье у нас вешают объявления «Military Monday 20 % off». Мы не Израиль, солдат тут мало, и в мандэй, как и в тьюздэй, как и в другие дни их нет, или почти нет. Зато девчонки ходят в шортах армейской расцветки. Каждый раз, когда я составляю эту вывеску, так и подмывает повесить «Topless Monday!», тогда уже в воскресенье с ночи толпы солдат и гражданских начнут занимать очереди к нам. Я шефу предложил. Шутку оценил, но сказал, что обманывать мы не можем. Я предложил себя в качестве топлес-работника, ну чтоб принципиально не обманывать. Шеф отказался.

А когда рекламировать нечего, они вывешивают какие-то тошнотворные и нравоучительные поговорки. Один раз моя главная начальница уж слишком сильно меня разочаровала. Говорит, мол, иди, повесь вывеску прикольную. Я посмотрел на текст, он был такой же прикольный, как и моя зарплата в Хутерс: «Есть только одно на свете сильнее материнской любви — это перегар от чеснока». Где смешно? У меня, конечно, есть немного чувства юмора, но, похоже, мне его в тот день не хватило.

Пересчитал, сколько раз встречается первая в предложении буква «T» и, к счастью, их оказалось шесть. Я вздохнул облегчённо, и говорю начальнице: «Не могу это повесить, у нас в наборе только по пять букв каждой». Биг босс на секунду разочаровалась, потом задумалась и выдала хоть стой, хоть падай. Говорит, «это СУПЕР смешно, просто бомба!». Сейчас я вам расскажу, какая надпись гордо красовалась целые сутки на фасаде нашего ресторана…

«Не пинай свежее дерьмо в жаркий день»

Это занавес. И так каждый раз. Я уже чего только им не предлагал:

In Hooters we Trust!

No woman no Hooters…

Hooters, Wings, Rock'n'Roll

(главное коротко, мне же вешать)

— Шеф, — говорю, — Выбирай что-нибудь, как тебе мои идеи?

— Это клёво, Алекс, но начальство импровизаций не велит.

Но один разок я таки шефа уломал на мою идею. Дал он мне какую-то умную фразу составить, а в ней аж тринадцать букв «E». Я говорю: «Шеф, отбой, не получается, у нас в наборе только пять». И тут шеф задумался, что делать будем? Я говорю: «Ну раз нечего, давай так и напишу —…»

«This page cannot be displayed»

Шефа улыбнуло, он согласился, а я пошёл буквы набирать.

Кстати, все таблички с буквами хранятся в ящике в алфавитном порядке, и перед каждой буквой как закладка стоит разделяющая картонка. Просто сделано для того, чтобы легко находить нужную букву в пачке. И на каждой из первых картонок кто-то из наших подонков накатал имена девчонок официанток. Я сначала не понял зачем, а потом смысл каталога до меня дошёл (имена привожу от балды, примера ради).

А — Маша, Даша, Глаша

B — Мэри, Вики, Саманта

C — Наташа (возможно, силикон), Клава, Дуня

D — Джес только

E — Таких не бывает

Думаю мне не надо пояснять смысл этой классификации.

Часть 10

Я ещё в Израиле заметил, и в Канаде это подтвердилось, наверно, только советские дети (ну, может ещё японцы с китайцами со своими журавликами) умеют что-то делать из бумаги, как у нас в детстве говорили «без ножниц и без клея» (умное слово «оригами» я тоже знаю). Так вот, как-то мой коллега Кол, прыщавый засранец семнадцати лет отроду, что-то такое похабненькое попробовал сложить из бумаги, подумал, что это самолёт, и кинул это нечто в сторону урны. Мятая бумажка не пролетела и четверти пути. Он расправлял и загибал крылья, тёр и гладил, но его конструкция не летала. Хотя вру. Когда ему всё-таки это всё надоело, он скомкал свой сранолёт и запустил его в последний раз — таки до урны он долетел.

«Хе-хе… молодёжь», — сказала старая посудомойка, вытирая грязные руки об загаженный передник.

Взял я листок, сложил классический самолёт, запустил… Пролетев через всю кухню, мой шедевр авиастроения вылетел в зал, долетел до угла и врезался в стенку. Кол кончил… и работать тоже. Всё бросил, побежал, подобрал самолёт и пошёл играться.

Наигравшись по самое «не хочу», начал доставать меня.

— А что ты ещё умеешь?

— Давай Титаник тебе сделаю.

Он не понял что это, а мой инглишь не позволил это ему объяснить. За минуту сложил пароход с двумя трубами.

— О! Тайтэник! — сказал мой коллега и впал в щенячью радость.

Пошёл, наполнил раковину с водой. Пока наполнял, я ему ещё пару простеньких лодок наделал.

Он играл, пыхтел, озвучивал, гудел как пароход (даже когда лодки запускал). Наигравшись, утопил Тайтеник, сжёг лодки и радостный «кроха сын пришёл к отцу, и спросила кроха, лодки это хорошо, а что ты можешь плохо?».

Тогда я ему сделал бомбочку-кубик из бумаги, залил водой, размахнулся и кинул об стену за его головой. Хорошо бабахнуло. От случившегося у моего коллеги случился повторный и множественный оргазм. Весь остаток смены я учил его складывать самолёт. Увидев, как складывать бомбу, он сказал, что это не для его ума, и весь свой скудный IQ направил на изучение премудростей авиастроения.

Часть 11

Как видите, в Хутерс не так уж и погано работать: кухня — не страшно, посуду в посудомоечную машину затолкать — тоже не вопрос. Дело это хоть и не умное, но вполне привычное. Всё можно пережить кроме…