Записки питерского бухарца

Врач:

– Ну, чего стоим? Проходите за ширмочку, снимайте штаны и приспустите их до колен.

Трясущимися руками нервно копошусь в ширинке, пытаясь сохранить на лице невозмутимое спокойствие. Наконец, снимаю и поворачиваюсь лицом к стене.

Дохтурша, изъяв из бокса какой-то тонкий длинный пластмассовый стержень и удивлённо уставившись на мою спину:

– Что Вы задом ко мне стоите?!

Пряча смущение, поспешно разворачиваюсь. Она, сощурив глаза и прицеливаясь в центр моей композиции:

– Возьмите в руки…

Я судорожно пытаюсь перехватить у неё из рук злосчастную палочку. Врач, сердито:

– Да не это! Возьмите в руки член и нажмите на головку!

Наклоняюсь к себе в пах и не узнаю: мой несчастный «дружок» от страха скукожился до неузнаваемости. Я, сгорая от стыда и возмущения:

– Доктор, где Вы видите «ЧЛЕН» («Боже мой! Угораздило же её применить такой термин»)?! Я его сам-то, с трудом нашёл!

Медсестра за ширмой не выдерживает и прыскает со смеху. Доктор же, развеселившись:

– Не бойтесь, я осторожно…

И в самом деле, даже ойкнуть не успел: так быстро и нежно всё получилось.

Радостный и довольный, пытаюсь натянуть штаны.

– Куда?! – не отпускает меня «мучительница» и я замечаю озорные искорки в её глазах. – А вот теперь, можете развернуться, наклониться и раздвинуть ягодицы!

Я чувствую, как не только лицо, но всё моё тело покрывается пунцовыми пятнами. Однако, делать нечего: повинуюсь, принимая «шестьдесят шестую» театральную позицию.

Ещё две мучительные секунды и я, наконец, облегчённо выдыхаю. Выходя из кабинета, умудряюсь даже поблагодарить свою «садистку»:

– Спасибо, доктор! У Вас такая лёгкая рука…

И уже в самом конце осмотра, в кабинете терапевта. Врач – пожилая женщина – измеряя моё давление, привычно:

– На что жалуемся?

Обиженно, чуть не плача:

– Меня девочки не любят…

– Так хватит, наверное: вон уже седина пробилась! (Смеётся)

– Всё правильно: а бес-то, застрял в ребре…

Преданность высокому искусству

– Да, я работаю в Мариинском театре!

И неважно, что – рядовым поваром в обычной столовой…

Всякий раз, когда меня расспрашивают про место работы, почему-то невольно всплывает известный анекдот:

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку мужик в униформе, с веником и совком.

– Ты кто такой?

– Я тут сортиры мою.

– Иди ко мне работать, буду платить 1000 баксов в месяц.

– Как – за какие-то баксы бросить родную авиацию?!

О женской логике

Нам – мужчинам – видимо, так и не дано понять женскую логику: какие мыслительные процессы происходят в её головке, какие образы… какие ассоциации? И почему, её ответ, достаточно часто вызывает у мужчины удивление и растерянность, приводя его сначала в некоторое замешательство, затем – в откровенное недоумение и – в конечном итоге – в явное изумление?

На днях, собираюсь на работу. По установившейся традиции, мы с супругой взяли за правило, провожать друг друга, появляясь в прихожей в самый последний момент, перед уходом кого-либо из нас. Вот и на сей раз, интуитивно почувствовав, что я уже оделся и готов к выходу, жена внезапно предстаёт предо мной, молча подставляя для поцелуя свою щёчку. Чмокнув нежно супругу, я вдруг делаю серьёзное лицо и строго так, грожу пальцем на прощание:

– Смотри у меня: только посмей изменить в моё отсутствие!

На что, она расплывается в улыбке и трогательно произносит:

– Ой… спасибо!

Остолбенев и вытаращив на неё глаза, я несколько секунд нахожусь словно в ступоре, лихорадочно соображая – ЧТО бы сие могло означать?! Однако, постепенно до меня начинает доходить истинный смысл её ответа: вероятно, исходя из женской логики, получилось, что я сделал ей… приятный комплимент.

Сверло

– Свой первый урок, относительно свежего взгляда и грамотного подхода к проблемам, касающихся сферы капиталистического воспроизводства товаров, я получил от своего пожилого наставника-немца. – не без усмешки над собой, делится со мною Анатолий, вспоминая первые месяцы пребывания в Германии. – Сейчас это, конечно, может показаться кому-то смешным, но тогда… Ты ведь, помнишь, что из себя представлял Советский Союз.

Я поспешно кивнул головой.

– Ну, так вот, помимо всякого барахла, над которым я трясся в Союзе и которое оказалось абсолютно ненужным здесь, я счёл необходимым также, прихватить с собою набор свёрл, которые для меня – профессионального токаря-станочника – являлись бесценным сокровищем. Нет, я конечно же догадывался, что и на немецкой земле их хватает, более того, может быть и качеством получше. Но – тем не менее – резон в моих рассуждениях был, и вполне логичный: «К чему тратиться и покупать, когда можно сэкономить на своих?»

Иногда сверла в процессе работы притуплялись, и тогда мне их периодически приходилось подправлять, шлифуя и подводя на станке. За этой работой, как-то раз, и застал меня мой старший мастер.

– Что ты делаешь? – поинтересовался он.

– Подвожу сверло.

– Зачем?! – изумляется немец.

– Как «зачем»? Оно мне ещё не раз сослужит, экономя мои деньги – простодушно разъясняю.

Старик-наставник немного помолчал, а потом заключил:

– Ты неправ: это в корне неверный подход.

– Почему?! – настала очередь удивляться мне.

– Потому, что с таким отношением, мы далеко не уедем. – и пояснил. – У тебя сточилось сверло, так?

– Так.

– Выбрось его и купи новое! Таким образом, ты не только приобретаешь более качественное сверло, но и даёшь возможность жить и развиваться экономике страны.

– Как это? – не понимаю я.

– Да очень просто: товар – деньги – товар, понимаешь? Ведь, вы Маркса изучали?! Говоря простым и доходчивым языком, твои деньги, уплаченные вовремя за новое сверло, позволяют кормить семью того мастера, который выточил это самое сверло, а также, семью продавца магазина. А если мы все станем подводить старые сверла, донашивать истёртую обувь и латать свои старые одежды, то никакого прогресса нам не видать! Потому, как, в лучшем случае, экономика страны будет топтаться на месте, ну а в худшем, мы вновь окажемся в каменном веке. Теперь, понятно?

– Вот так-то! – обращаясь ко мне, заключил Анатолий и, вынув из ящика стола старую выцветшую коробочку, открыл крышечку, пододвинув ко мне:

– Ну, а старые советские сверла я, все-таки, не выкинул. Берегу. Ностальгия, понимаешь…

Тоска по хамству

Помимо необыкновенной дисциплинированности, немцы покорили меня своей вежливостью, обходительностью и невероятной отзывчивостью. Всюду, куда бы я ни попадал и к кому бы ни обращался, везде находил отклик и готовность помочь. Я успел заметить, что это качество естественным образом передалось и бывшим нашим соотечественникам, довольно продолжительное время проживающим в Германии.

В один из вечеров, мы незаметно разговорились на эту тему со своими друзьями. Возможно, кому-то это может показаться странным, но меня рассмешило откровенное признание одного из местных товарищей, живописно описавшего свою поездку в Россию после десятилетнего «заточения» в бесконфликтной Германии.

– Ты знаешь, это так было весело! – делится своими впечатлениями Анатолий. – Стоим у одного из прилавков на рынке, перебираем овощи и вдруг слышим давно забытое: «Чего лапаете своим руками!» Ты не поверишь, но это так нас обрадовало и воодушевило, что мы с азартом приняли «правила игры» и тоже, на повышенных тонах: «А что тут такого?! Хочу – выбираю, я же не бесплатно собираюсь взять!» А продавец в ответ: «Хочешь – сразу покупай, не хочешь – проваливай отсюда!» Представляешь – как здОрово!

– Что «здОрово»? – не понимаю я, тупо уставившись на собеседника.

– Ну как же: это ведь, такой адреналинчик! – восклицает Анатолий и несколько секунд спустя сокрушённо поясняет. – Разве такое тут встретишь?