Сказки от Тётушки Алины

Бывает так, что у мамы нет последовательности в своих запретах. Она своему малышу то разрешает что-то, то запрещает. Всё зависит от её сиюминутного настроения! И ребёнок, зная это слабое место, измором берёт свою дорогую мамочку! Он будет ходить за мамой хвостом и канючить: «Ну, можно? Ну, можно?..» В конце концов, мать сдаётся и получает… огромный «минус» за воспитание своего чада.

Особенно это относится к детям старшего возраста. Они – отъявленные шантажисты! Их любимые фразы: «Ты меня не любишь!», «Мамочка, ну ради меня!», «Я тебя не люблю!» – делают своё «чёрное» дело. Если мама «клюёт» на этот запрещённый приём, то дальше будет только хуже. С избалованным ребёнком, если ему уже лет десять – двенадцать, практически невозможно справиться. Ведь у него и запросы куда выше, чем у малыша! Двухлетний малыш не понимает разницу между пластмассовой «копеечной» машинкой и коллекционной моделью – ему хочется просто машинку! Зато избалованный подросток будет просить не простенький компьютер, а навороченный! И ему неважно, что у родителей нет денег, ведь он – хочет!

Поэтому родители должны знать, что если они сказали малышу «нельзя», то это не значит, что завтра станет «можно». Надо быть последовательным, даже если очень хочется изменить своё решение. Потому что ребёнок обязательно запомнит это ваше колебание и будет требовать этого в дальнейшем.

Говорят же, что воспитывать надо тогда, когда малыш ещё умещается поперёк лавки. Но как быть? Покупать или не покупать? Поставить в спартанские условия и «отрезать» от всех благ цивилизации?

Вовсе нет! Если есть возможность исполнить желаемое, не торопитесь. Сделайте паузу. Пусть ребёнок учится ждать. Вначале недолго, но постепенно время ожидания надо продлевать. Но если вы не можете исполнить его «голубую мечту», не рвите жилы, исполняя невозможное! Можете не сомневаться – ребёнок этого не оценит. Потому что если вы сами себя не цените, не любите и не жалеете, то и ваш ребёнок этому никогда не научится. Ведь во взрослой жизни ему никто не будет подносить всё на блюдечке с голубой каёмочкой. Он с трудом будет привыкать к тому, что мир вовсе не вертится вокруг него одного. И ваш уже взрослый ребёнок будет тогда глубоко несчастен!

Моей внучке сейчас пять месяцев. И она растёт… избалованной девчонкой! Уж очень её любят мама и папа! Малышка уже сейчас требует криком абсолютно всё. И если мама ещё сдерживается и пытается показывать малышке – кто в доме хозяин, то папа, души не чая в дочке, во всём ей потакает. И на все её требовательные крики у него заготовлен один ответ: «Она же маленькая!»

Малышка это хорошо чувствует и понимает. Поэтому когда папы нет дома, она может подолгу, не плача, играть в своей кроватке. Но стоит папе переступить порог, как внучка требовательным плачем заставляет его взять её на руки и даже поесть нормально не даёт!

Очень хочется верить, что его слепая любовь к дочке не сыграет с ним злую шутку, и доченька не вырастет эгоисткой и избалованной огромной папиной любовью девочкой. Очень хочется верить…

Что посеешь…

– В кого ты такой? – сокрушается мама, глядя на взрослеющего сына. А ведь родители сами виноваты в том, что их ребёнок растёт таким неуравновешенным. И гены тут вовсе ни при чём. Хотя, отчасти гены тоже накладывают отпечаток на характер ребёнка.

А вот поведение родителей передаётся по наследству довольно часто. То, которое ребёнок наблюдает с первых дней жизни. Если мама и папа ссорятся в присутствии малыша, обзывая друг друга, даже не выплёскивая на него свой гнев, то рано или поздно ребёнок тоже начнёт копировать поведение взрослых. Дочка начнёт подражать маме, перенимая её негативное отношение к мужскому полу. А сын, взрослея, будет считать, что женщины не слабый пол, а «эгоистичные, сварливые, взбалмошные дуры». Уж, простите за выражения, но из песни слов не выкинешь…

Поэтому своего малыша не только надо любить, но и ежедневно доказывать на собственных поступках, как надо вести себя в обществе. Надо научить ребёнка сдерживать раздражение или даже вспышки агрессии по отношению к другим людям. Учить лояльно относиться к слабостям других, не унижая их достоинства. Надо учить ребёнка отстаивать свою точку зрения не с помощью кулаков, а приводя аргументированные доводы.

Да, сложно в наше непростое время быть уравновешенным и выдержанным. Но если вы не начнёте воспитание… с себя, то бессмысленно воспитывать своего ребёнка. Ведь ребёнок будет совершать те же ошибки, какие и вы сами совершали в процессе жизни. И продолжаете совершать сейчас. Только не ВЫ будете наступать на одни и те же грабли, а ОН, но на ваши грабли.

И будьте уверены, что повзрослев и заведя свою семью, ребёнок и в неё перенесёт те методы воспитания, которыми вы его наградили, сами того не желая. А с каждым новым поколением дети становятся всё более раскрепощёнными. Как в поступках, так и в словах. И поговорка «Яблоко от яблони недалеко падает» актуальна и сейчас. Несмотря на то что этому высказыванию несколько столетий.

И чтобы детки, повзрослев, стали родителям опорой, а не головной болью, они должны расти в любви, а не в атмосфере, в которой бушуют нешуточные страсти. Ведь что посеешь, то и пожнёшь.

Как и когда отвечать детям на неудобные вопросы

Малыши – народ любознательный. И любая мамочка должна быть готова к тому, что рано или поздно её ребёнок начнёт задавать вопросы не о том, почему идёт дождик, а такие, от которых её будет кидать то в жар, то в холод. Но только её! Ведь малыш, спрашивая маму, например, о том, откуда берутся дети, совсем не хочет подловить её на лжи. Он на самом деле этим озадачен. А глаза его широко раскрыты не от возбуждения, а от удивления. Ведь он познаёт мир, в котором так много загадок!

И правильное воспитание ребёнка зависит не только от того, в какой руке держать ложку, но и как малыш будет воспринимать информацию на щекотливые темы. Мама сразу должна запомнить то, что малышу ни в коем случае нельзя врать! Ведь он ей полностью доверяет.

Если мама чувствует, что ребёнку ещё рано знать подробности на интересующий его вопрос, надо всё равно найти ту малую информацию, которую сказать можно. Причём надо говорить очень спокойным тоном, таким, каким мама беседует об обыденных вещах. Если она начнёт в этот момент заикаться и краснеть, то ребёнок вмиг заподозрит, что он спросил что-то постыдное и недозволенное. И, значит, очень интересное!

Ребёнок станет искать ответ на свой вопрос на стороне: спрашивать у друзей, искать в интернете, если он умеет им пользоваться. И неизвестно, что он выудит оттуда! Ведь в наше время гласности и вседозволенности (к сожалению) ребёнок может «нарыть» там такую информацию, что потребуется вмешательство психолога или даже лечение пошатнувшейся детской психики.

Также нельзя говорить ребёнку, что он ещё маленький и ему рано об этом знать. Если взрослого вопрос ребёнка поставил в тупик, можно взять тайм-аут, сказав, что он обязательно ответит, но чуть позже, когда подберёт нужные слова, которые ребёнку будут понятны. Нельзя ругать ребёнка за неудобный для вас вопрос, а тем более допытываться о том, мол, кто его надоумил спросить. Этим взрослый поставит и себя, и своего ребёнка в неудобное положение.

Если сын задаёт вопросы, касающиеся взросления мальчиков (поллюции, появление волос на интимных местах), мама может предложить ребёнку обратиться за разъяснениями к папе, объясняя это тем, что мужчина об этом расскажет лучше. Конечно, если она уверена в адекватном ответе своего супруга. Ведь некоторые мужчины считают, что мальчик всё узнает сам. Ведь они узнавали подробности интимной сферы не от родителей, а друг от друга. В то время, когда в стране «секса не было».

О сексе разговор особый. Современные дети рано знакомятся с этой стороной жизни. Виной всему общедоступное телевидение и интернет, в котором практически нет цензуры. Подогревая себя пикантными сценами, ребёнок тоже может захотеть испытать на практике увиденное. Поэтому иногда не стоит ждать того, чтобы ребёнок спросил о взаимоотношениях мужчины и женщины. Взрослый сам должен выбрать момент и очень деликатно завести об этом разговор, взяв за основу переживания не ребёнка, а, допустим, героев фильма. Ведь ребёнок, особенно подросток, очень болезненно реагирует на вмешательство в его личную жизнь.