КОАПП! КОАПП! КОАПП! Репортаж о событиях невероятных. Вып. 7

Стрекоза. Если не больше.

Удильщик. О-о, послушайте, у меня родилась грандиозная идея! Я не знаю, во что будет превращаться Кашалот — в сучок, пучок, веточку или ножку стула, ясно одно: в искусстве перевоплощения он, конечно, превзойдет всех. Но чтобы многогранный талант нашего председателя заиграл всеми своими гранями, Кашалот не должен выступать один. Ведь все познается в сравнении!

Рак. Ну, и что вы предлагаете?

Удильщик. Устроить большое иллюзионное представление!

Стрекоза (восторженно). Правильно! Выступление Кашалота увенчает всю программу, и на фоне остальных номеров оно засверкает как золотой самородок!

Гепард. Да, самородок тонн на пятьдесят... Если не ошибаюсь, примерно столько весит наш председатель.

Удильщик. Больше, Гепард, — около восьмидесяти. Но к делу — немедленно составляем список участников. (Достает блокнот, приготовился записывать.) Стрекоза, кого вы можете пригласить, кроме палочника?

Стрекоза. Не палочника, а палочников — их две с половиной тысячи видов, так вот пусть все они и откроют представление. Это будет парад-алле, а сразу после него — сольное выступление двух палочников, гигантского индонезийского, о котором я рассказывала, и малайского.

Рак. Они что, в паре будут выступать?

Стрекоза. Нет, я же говорю, сольное выступление — значит, по отдельности: гигантский палочник перевоплотится в ветку, — это вы уже знаете, — а на бис продемонстрирует каталепсию.

Сова. Чего это он покажет?

Стрекоза. Каталепсию, Сова, или состояние восковой гибкости.

Кто кому подражает?

Гепард. А-а, я что-то слышал об этом состоянии, оно возникает под гипнозом: загипнотизированному можно придать любую позу, самую неудобную, я бы даже сказал, немыслимую, и он остается в таком положении сколько угодно — скажем, висит в воздухе между двух стульев, опираясь затылком и пятками. Человек как-то говорил, что помимо людей гипнозу также поддаются собаки, куры, осьминоги, лягушки и многие другие — даже крокодилы... Но про загипнотизированных палочников он не упоминал.

Стрекоза. Естественно, Гепард, — они умеют сами погружать себя в состояние восковой гибкости, безо всякого гипноза, и вы в этом убедитесь воочию: гигантский палочник станет на голову, и желающий из публики сможет согнуть его как угодно.

Рак. Например?

Стрекоза. Ну, например, под прямым углом, придав ему форму буквы «Г», и гигантский палочник останется в такой позе.

Удильщик. Надеюсь, ненадолго? Однообразие утомляет — зрители теряют интерес...

Стрекоза. Вот поэтому его тут же сменит малайский палочник — он выступит с пантомимой, которая будет называться загадочно-интригующе: «Привидение в замке».

Рак. А нам не припишут, что мы суеверия распространяем?

Стрекоза. Если и припишут, то не нам, а зоологам — это они дали палочникам официальное научное имя: «Привиденьевые», мы тут ни при чем. Так вот, вообразите: пустынный двор старинного замка, лишь в углу, у стены, пробивается одинокая травинка. По двору в глубокой задумчивости бродит кот в сапогах...

Удильщик (удивленно). Кот в сапогах?

Гепард. Вероятно, можно и без сапог, Удильщик, суть не в сапогах: коты, а также кошки, как домашние, так и дикие, охотно едят траву, но не всякую... Утверждаю это с полной ответственностью, поскольку сам имею честь принадлежать к кошачьему племени. Если я правильно понял, этот кот глубоко задумался над проблемой: где бы раздобыть целебную травку.

Стрекоза. Вы угадали, Гепард. Но вот его взор случайно упал на растущий у стены одинокий зеленый стебелек... В два прыжка кот оказался рядом, наклонился и вдруг... (Замолкает.)

Все. Что «вдруг»? Не томите!

Стрекоза. Вдруг травинка исчезает, и на ее месте возникает розовое привидение: это малайский палочник внезапно развернул свои прекрасные розовые крылья! Пока оцепеневший от неожиданности кот приходит в себя, привидение уже растворилось в воздухе. Двор снова пуст, лишь одинокий зеленый стебелек пробивается у стены, но уже у другой стены...

Рак. Ничего номер, смотреться будет. У меня одно только замечание: получается, что кот испугался, поверил в привидение, а мы эту веру не разоблачаем.

Стрекоза (с досадой). Вы опять за свое. Рак? Нельзя же быть таким занудой! Я ведь вам объяснила: зоологи...

Удильщик (перебивает). Нет-нет, Стрекоза, Рак абсолютно прав: зоологи зоологами, а мы должны высказать свое собственное отношение к этому дикому и нелепому пережитку, высказать четко и недвусмысленно — так, чтобы никто не мог бросить в нас камень!

Рак. Подождите... Вроде бы я придумал, как это сделать: пусть кот в сапогах не застынет от неожиданности, а в ужасе попятится, вернее, отшатнется и при этом наступит на камень — обыкновенный камень с пятнами лишайника...

Все. Ну и что?

Рак. А то, что камень вдруг ка-ак прыгнет! Камень в одну сторону, кот с воплем в другую и умчится с арены, теряя по дороге сапоги, — вот здесь они и пригодятся. В публике, ясное дело, смех.

Куда только смотрят дрессировщики? Почему не используют в цирковых номерах каталепсию — способность загипнотизированных животных застывать в самых необычных позах? Какие аттракционы можно было бы создать!

Гепард. Здоровый разоблачительный смех. Но где же взять этот прыгающий камень?

Сова. Да хоть на нашей поляне, Гепард. Жаба это, неужто не понял? Не видал, что ли, как жабы камнем прикидываются? Удильщик, теперича моих артистов записывай. Ну, выпь позову — это уж само собой, а еще семейку одну...

Удильщик. Семейная труппа — это замечательно: в рецензиях напишут о преемственности поколений, о том, как неумирающее древнее искусство передается от отца к сыну, от матери к дочери...

Гепард. И наоборот.

Сова. То-то оно и есть, что наоборот: родители одно будут показывать, а дочки да сыновья совсем другое, потому как пядениц я приглашу.

Стрекоза. Все семейство бабочек пядениц, пятнадцать тысяч видов?

Сова. Это ни к чему, боязно их всех тут собирать, — номер-то опасный, без лесу можем остаться. Сосновая пяденица хвою всю поест, а зимняя пяденица так и вовсе ни листочка окрест не оставит, ей ведь все одно — что почки, что листья, что дуб, что осина, что яблоня... Больше сотни пород разных губит! Нет, мы одними березовыми пяденицами обойдемся, да и тех сразу после номера обратно отправим. А номер-то вот в чем: мамаша с папашей на ствол березовый сядут и в кусочки бересты обратятся, а детишки ихние, гусенички, в народе их землемерами зовут, откинутся, — и на чем только держатся!..

Стрекоза. На двух парах задних ножек.

Сова. Сама знаю, не встревай. Откинутся, стало быть, — ни дать ни взять сучки!

Гепард. В связи с чем в рецензии напишут: «Номер прошел без сучка, без задоринки». Послушайте, Сова, я предлагаю объединить выступления ваших артистов и моих, это как раз и внесет задоринку. Идея проста до смешного: в центре арены береза, по одну сторону пустыня, по другую — снежное поле. В поле резвится зайчонок-беляк, в пустыне — сайгачонок, их забавные неуклюжие прыжки и подскоки вызовут у зрителей умиление — это проверено. Но вот внимание публики на секунду отвлекли ваши откинувшиеся сучки-гусенички, а после этого зрители уже не могут найти ни зайчонка, ни сайгачонка: один стал снежным бугорком, другой — песчаным холмиком»!