Два мудреца в одном тазу...

В общем, неожиданно все получилось, даже я такого предвидеть не мог. Но мы, хоть и хмурили для приличия лбы, а тоже обрадовались. Потому что к Луне с Марсом человечество давно слетало, а вот Фобос с Деймосом обследовать не успело. Да и с Луной непонятки остались. Темную-то сторону до конца не изучили, опять же постройки какие-то там обнаружили, объекты, прочие путаные следы. То есть обнаружить-то обнаружили, а кто это все будет разгребать да исследовать? Опять Пушкин Александр Сергеевич, который Онегина написал?

Хотя, с другой стороны, было понятно, почему у американцев ничего не вышло. Они ж, бедолаги, на допотопных реактивных движках летали. Про антигравы слыхом не слыхивали. Какие там Фобос с Деймосом! Даже до Луны едва-едва допёхивали. Другое дело — мы со своей передовой техникой! И долетим в два счета, и исследуем все, что положено. Если, конечно, не отломится ничего по дороге. Но я для того и проверил конструкцию — за провода подергал, трубы попинал, — вполне нормальные антигравы! И свинчены оказались крепко, даже молотком фиг сломаешь. Так, короче, и решились на взлет. Чего тянуть-то? Крейсер чуток доработали, переборки досками подперли для прочности, иллюминаторы скотчем оклеили для герметизации, — ну и полетели.

Кто не видел, как отрывается от воды гравиплан, многое потерял. Ну а мы не просто видели, мы сами дергали за рычаги и нажимали кнопки. Чувство — обалденное! Само собой, гул на уши давит, перегрузки опять же, но когда такая махина взмывает над водой, обо всем забываешь. Картинка-то суперская!

Для начала мы решили сгонять к Луне, все-таки поближе, даже телескопов не надо. Ну а изучим Луну, пообедаем, можно и дальше двигать. Куда именно — это уже на месте определимся. Конечно, крейсер — не ракета, но и не мопед. А с антигравами да на подшипниках куда хочешь можно добраться.

В общем, высоту мы набрали приличную, да и разгон взяли хороший. Подшипники раскрутились так, что до Луны дошлепали бы в два счета. Только, видно, и впрямь не все еще было дозволено нашему брату. Уже на подходе к стратосфере нас взяли в кольцо знакомые тарелочки. Штук десять, не меньше, и каждая размером с пару футбольных полей. Хорошо, хоть пеной не стали брызгаться. Вдарили для начала зелеными лучами, а после другие хитрые приборчики включили. В общем, действие инопланетных механизмов мы сразу почувствовали. Скорость резко упала, а бедные антигравы прямо взвыли от натуги.

— Это еще что за дела! — возмутился Вовыч, но я-то уже сообразил: полетать нам больше не удастся.

НЛО и впрямь знали, что делали. Крейсер окончательно встал, а после начал снижаться. Какое-то время мы еще сопротивлялись, но даже с нашими великолепными подшипниками преодолеть чужое поле было невозможно. Раздосадованные матросы хотели даже открыть огонь по тарелочкам, но тут уж вмешались мы с Вовычем. Сами понимаете, межзвездный конфликт — это как-то чересчур. Тем более что те же НЛО совсем недавно серьезно нас выручили. Кто знает, может, и сейчас пытались по-своему помочь. Мало ли что поджидает нашу команду в космосе? Какая-нибудь черная дыра, комета из-за поворота, другая засада…

В общем, с тоской и грустью я дал команду на отступление. Крейсер пошел вниз быстрее, облака замелькали в обратном порядке. Я попытался замедлить падение, но с ужасом обнаружил, что тормозов-то мы как раз не предусмотрели. Мелочь, а неприятно. О водную поверхность крейсер хлопнулся с такой силой, что корпус треснул и начал разваливаться на куски. Я только успел вцепиться в Вовыча. А в следующую секунду холодная волна проломила переборку и затопила капитанскую рубку. Горло стиснуло судорогой, я распахнул глаза…

Кто читал сказку о рыбаке и рыбке, должен помнить концовку. Вот и мы с Вовычем оказались у разбитого корыта. То есть корыто мирно покачивалось на воде, а мы опять сидели на ржавом полу. Вовыч преспокойно спал, а я протирал глаза и никак не мог понять, что же правда, а что нет. Крейсер, пираты, кракен с тарелочками… Прямо сплошное бр-р-р! Я даже за уши себя подергал, чтобы проснуться окончательно. Хотя попробуй проснись в таком тумане! Тут и без всякого сна начнешь видеть все что угодно — от хвостатых гномиков до зависших над водой инопланетных тарелок. Явь и бред в одном флаконе.

Слушая, как посапывает у меня на коленях Вовыч, я даже позавидовал другу. И впервые пожалел нашу учительницу Аделаиду. Она-то каждый день на нас вынуждена смотреть. А это в сто раз хуже любого тумана. Потому что тридцать орущих и снующих туда-сюда учеников кого угодно до глюков доведут. А я еще и дома над ней подшутил. То есть это когда она с родителями знакомиться пришла. Ну и наябедничать заодно про Колянчикову бороду.

Мы тогда конкурс деда Мороза проводили, — вот я и придумал сработать Кольке-Перхоти (Перхоть — это кликуха, кто не знает) усы и бороду из пены монтажной. Он, кстати, сам подсказал идею. Потому что вечно пририсовывает на всевозможных фотографиях рога, бороды и усы. Если кто видел в метро или троллейбусах рекламные плакаты красавцев с синяками и потешными усиками, так это — Кольки-Перхоти работа. И фиксы он пририсовывает мастерски, и клыки с нечеловеческим маникюром. Про шляпы, заячьи уши и кольца в носу я уже не говорю. Дайте Колянчику карандаш с ручкой и можете быть спокойны. Что и где пририсовать, он непременно придумает. Да и карандаши с ручкой этому вундеру без надобности! Головастый Колян первый в стране (а может, и в мире) додумался использовать монтажную пену. И мне рассказал, что с пеной выходит даже прикольнее, чем с карандашами. А главное — быстро. Подошел к плакату с каким-нибудь сияющим хоббитом — прицелился, пшикнул, и готова бородища. Важно не промазать и не переборщить, а уж Колька Перхоть в этих делах толк понимал.

Вот я и подумал, что дед Мороз с бородой из пены будет выглядеть вполне достойно. Мы ведь тоже не собирались перебарщивать. Ну и сделали все, как Колян объяснил. Он зажмурился, а мы его обработали. Даже подождали немного, чтобы пена затвердела. А она даже просохнуть толком не успела, потому что Колька Перхоть начал орать. На крик Аделаида прибежала. Стали отрывать бороду, а она не отрывается. Колян же еще громче вопит. То есть уже и мычит, а не вопит, потому что усы с бородой у него склеились и кричать не дают. Кто-то ножницы принес, кто-то — швабру. А Аделаида — молодец все-таки! — ацетон нашла. В общем, совместными усилиями кое-как «побрили» Коляна — отмыли и оттерли. Даже перхоть его вековечная куда-то подевалась, так мы тряпками потрудились. Ох, он и краснущий сидел! Разобиженный на всех. И главное, сам ведь про эту пену выдумал! Новатор головастый! Но поскольку пшикал из баллона я, то и виноватого нашли быстро.

Короче, Аделаида жаловаться пришла. Ну и познакомиться поближе с родителями. Повод-то серьезный! Сели в гостиной чай пить, тарыбары разводить, а я у себя в комнатке притих, типа, уроки делаю. И вот учительница все им рассказала, выводы изложила, а под занавес сладенько так и говорит: «А не пригласить ли нам к столу нашего Максика?» И будто кто меня за ногу дернул. Прыгнул со стула и ужом забился под свою кровать. Там щелочка-то всего ничего, но для реального разведчика — не так уж и сложно. И вот Аделаида заглянула в комнату, покашляла растерянно, потом прошлась туда-сюда, учебники на столе зачем-то погладила и вышла. «По-моему, его там нет», — говорит моим родителям. «Как нет? — удивилась мама. — Там он, за столом сидит, уроки делает». Как я услышал, что мама с дивана поднимается, сразу назад вылез — и прыг за стол. Едва учебник какой-то успел цапнуть. Тут-то они все вместе и заглянули. Я спиной, конечно, сидел, подробностей не видел, но в тот момент прямо почувствовал, как Аделаида за грудь хватается. И потом уже, когда чай пить сели, она все на меня поглядывала и лоб свой трогала. Что особенно интересно — про бороду и Коляна она больше не вспоминала. В общем, славная такая вышла история, по всем статьям ржачная. Вовыч минут пять хохотал, когда я ему все рассказал. Потом попытался тоже под кровать залезть и застрял. Тут уже я гоготать начал. За ноги его тянул, как Вини-Пуха какого. Приятно вспомнить.