Мусор (СИ)

- Я недавно прочитал заголовок статьи - "Ядерная война между Россией и Америкой с Европой будет длиться всего лишь двадцать минут. Сразу погибнут восемьсот миллионов человек, а потом умрут и все остальные..."

- Хороший сюжет!

- Захватывающий! А ты говоришь, что у тебя проблемы из-за чувства вины. Чувство вины - это свойство психики, которое может быть только у определённых людей. К тебе это не относится, понял? Так что - не надо гнать пургу!

- Ты можешь ошибаться?

- Конечно, могу, но то, что мир стал другим - нет. Он даже не стал другим, а совсем исчез - старые связи не работают, уже нельзя ничего усовершенствовать, как раньше, починить, или исправить. Мы оказались в пустыне, где выживет тот, кто сумеет быстро построить себе дом, где можно спрятаться.

- Это твой новый сюжет? Что-то я раньше не слышал от тебя ничего от Нострадамус - Ванга Блюз!

Валера заржал как конь, и испуганные вороны закаркали, но не улетели - было очень жарко. А вороны же - не дуры, чтобы летать без дела по такой жаре!

- Слушай, Гера, а что ты там разглядывал на Площади Победы так пристально?

Герман засмеялся, потому что вспомнил про сочинение сына на эту тему. Потом встал, вытянул руку на юг, как Ленин на площади, и его понесло.

Мимо проходила влюблённая пара - высокий дохлик с мастями чертей на плече и изящная крашеная блондинка в короткой юбке с яркой красной помадой на губах. Они иронично смотрели на импровизированный сольник Германа и курили длинные сигареты.

Валера не выдержал наклон тела от смеха и упал со скамейки на траву. Размалёванная любовь тоже смеялась и воскликнула - Круто!

Валера сел обратно на скамейку, парочка ушла, выставляя пальцы с длинными сигаретами по сторонам как ограждение своей территории.

- Повторить сможешь на камеру, Гера?

- Конечно. Кстати, мы так пишем - сначала выговариваем, а потом записываем.

- Возможно. Но, на самом деле, что ты там увидел на Ордене?

- Я думал, про наш партизанский отряд.

- Так. Мы - партизанский отряд. Неплохо. И нас десять миллионов. Отлично! Дальше что?

- У любого отряда есть командир. Настоящий командир - это вожак избранный своим народом. Поэтому - у нас всё гармонично с точки зрения Вселенной. У любого отряда есть предатели, трусы, мародёры и садисты - это тоже гармонично. Поэтому мы с тобой находимся в правильном месте, где нас окружают правильные люди.

- Слушай, Гера, вторая часть твоего митинга меня вдохновляет даже больше! Ты сейчас не шутишь?

- Да, это так!

- Ты репетируешь текст романа? Кстати, как поживают сюжетные линии?

- Нет больше никаких сюжетных линий! Хватит вводить себя в заблуждения, Валера! Десять лет работали на сюжетные линии! Где результат?

- Слушай, Гера, давно мы не виделись, если ты так заговорил! Ты возомнил себя Феллини? Тот тоже хотел снять кино без сценария, но что-то так и не снял!

- Что такое сюжет, Валера?

- Ты у меня спрашиваешь? Гера, давай лучше поговорим про женщин!

- Давай, про женщин - это же твоя любимая тема!

- Вот эти, что мимо нас проходили, когда ты Ленина играл, что я должен в них увидеть как драматург?

- Ого! Ты увидел двух женщин? А пацан?

- Валера, ты спрашивал у себя - Почему у тебя в сценариях главные герои только женщины?

- Хочу понять мир женщин? Но, я затрудняюсь ответить, если честно.

- Ладно, давай ты мне опишешь эту сладкую парочку первый.

- Девушка из плохой семьи и поэтому хочет показать себя анархисткой. Пацан - дистрофик, который хочет выглядеть мачо, потому что ещё не служил в армии. Его там поставят на место. Денег у них нет, но зато есть любовь, наверное. Им вдвоём хорошо, если мы их увидели в парке.

- Валера, а поступки?

- Ну, они могут ограбить банк и могут даже убить, если им кто-то будет мешать. Они коварны и хитры, им нельзя верить.

- А наркотики, пиво, водка?

- Да, нет, не похожи они на наркоманов.

- И какой можно для них придумать сюжет?

- Сюжет?

- Вот такое у тебя задание - эти люди, которым нужен сюжет.

- Ужастик или триллер.

- Они идут обратно в нашу сторону - ты их видишь?

- Да, вижу.

- Предложи им оторвать вороне голову за двадцать долларов - я плачу!

- У тебя же нет вороны!

- Каман!

Размалёванная парочка иронично улыбается, увидев Германа, и проходит мимо. Валера встаёт и останавливает их плавное движение.

- Молодые люди, извините! У нас к вам деловое предложение!

- Ой, как интересно! - Блондинка зачмокала красными губами. - Ой, какой знакомый запах! Это Диор? - Блондинка понюхала Германа.

- Ты подумай! Угадала! - Герман улыбнулся. - Косметику продаём?

- Да, это "SAUVAGE" - сто долларов за флакон! Сентябрь 2015 с Джонни Дэппом! Вы такой - дядя в трэнде!

- Спасибо, Красавица!

Дохлик смотрит на майку Германа. Герман делает "козу". Дохлик не реагирует.

- Не любишь трэш?

- "Метла" меня не интересует. - Дохлик отрезал путь к взаимопониманию.

Валера сделал паузу, чтобы все посмотрели на него и выдал.

- Вы должны оторвать живой вороне голову руками. Я сниму это на свой телефон. Плачу двадцать долларов!

Герман достаёт пачку денег и поднимает вверх двадцать долларов.

Пацан и Блондинка испуганно переглядываются и отрицательно машут в ответ.

- Это какая-то голимая подстава, граждане!

- Я слово даю - всё по-мужски!

- А где ворона? - Блондинка начинает улыбаться.

- Вот в этой будке. - Герман исправляет неудобства ситуации.

- А она здоровая? - Дохлик начинает выплывать наружу.

- Здоровый чёрный ворон - вожак стаи! - Герман сдерживает смех.

- Нет, мы отказываемся. Мы любим птиц! Убивать - это плохо!

- А как же ты Родину собираешься защищать? - Валера удивлённо смотрит на Дохлика.

- Я в армию не собираюсь, дядя! Там только лохи служат!

- Ты согласна со своим женихом, Джульетта? - Валера улыбается и обнимает Дохлика за плечо.

- Не знаю. Я вообще не собираюсь замуж!

- Почему?

- Вы из дурдома сбежали? Пошли, Родя!

Влюблённая парочка быстро удалялась по аллее, бросая на Германа и Валеру недовольные взгляды.

Герман засунул в карман джинсов деньги и закурил сигарету. Валера выпил воды из бутылки и сплюнул в траву.

- Герман, вот почему у тебя есть деньги, а у меня их нет?

- Это просто, майн фрэн! Деньги - это показатель того, что ты правильно идёшь по дороге жизни. Только это и ничего больше!

- Интересная мысль! А голод и лишения художника как стимул для творчества?

- Ты о чём?

- Ты слышал!

- Это добросовестное заблуждение неудачников! Это - Трэш!

- Ого! Я - неудачник? Трэш?

- Да, Трэш - это название моего романа.

- Ладно. Я не злюсь, я знаю твои аллегории! Продолжай!

- Валера, я отказался от сюжетных линий не только в творчестве, но и в жизни. Я сейчас слушаю свои желания, которые мне подсказывает мой Привратник.

- Ты мне уже говорил про Привратника много лет назад. Это же Кафка, если я не ошибаюсь?

- Не ошибаешься. Много лет я не понимал, что это значит.

- Ага, Привратник - это жизнь без сюжета?

- Нет! Привратник мне его подсказывает, а я его внимательно слушаю.

- Это интуиция?

- Да, это интуиция! Если я не слушаю свои желания, тогда Привратник не открывает двери на следующий уровень! Это очень печально - сидеть и ждать, когда тебе откроют запертую дверь.

- Слушай, как многолико выглядит такая сюжетная конструкция!

- Ты ничего не понял - у тебя нет никакого сюжета!

- Объясни.

- Сюжет есть у Привратника, но ты решил, что ты сам Привратник и пишешь своим умом сценарии своей жизни. Так?

- Ну да, а как ещё?

- Откуда ты знаешь, что ты должен быть сценаристом, или когда ты захотел им стать и почему?

- Десять лет назад примерно я решил попробовать, потому что деньги закончились, и кино стало снимать невозможно.