Следующая станция – смерть

Старик потер руки, это у него нервное:

– Пускай фотографы немедленно размножат портрет. Передадим в Борисполь и Жуляны. Самарцам скажешь, если есть какие-то зацепки насчет родственников или знакомых в Украине – пусть гонят аллюром «три креста».

– А это как, товарищ подполковник?

– Я и забыл, что ты в кавалерии не служил и вообще коней не видел. Если на пакете с донесением нарисовано три креста, то всадник должен лететь стремглав, что есть духу, сколько лошадь выдержит. Ты попроси коллег, чтобы не тянули с дополнительной информацией. Скажешь так: если не успеют, то придется их бумаги вместе с нашими погонами класть на очередную свежую могилу покойника номер… Сколько там на ней?

Я сказал. Старика замкнуло. Потом прорвало:

– Так это что – одна-единственная, одинокая женщина или банда «Черная кошка» в полном составе? «Ах, Самара-городок, неспокойная я, неспокойная я, успокойте меня!» – Подполковник процитировал послевоенный шлягер и почти не сфальшивил.

Оперативность коллег из Куйбышева, он же Самара, превзошла все наши ожидания, потому что уже под вечер следующего дня прибыл фельдъегерь – и то не какой-то там задерганный лейтенант, а капитан уголовного розыска. Ворвался к нам с мешком вяленой рыбы и канистрой свежего настоящего «Жигулевского», сваренного-таки на пивзаводе города Жигулевска. Коллеги не забыли и то, что мы просили: папку со следственными документами. Мы, конечно, тоже не лыком шиты: сообразили для российских коллег ящик «Украинской с перцем», изъятый нами из вещественных доказательств одного громкого дела по статье разбазаривания социалистической собственности.

– Братья-хохлы! – забасил капитан, едва прикрыв за собой дверь, – спасайте, а то за эти «глухари» мне уже светит должность участкового Анискина на Земле Франца Иосифа с предварительным разжалованием до младшего лейтенанта!

– А с полярным коэффициентом или без? – поинтересовался кто-то из наших эрудитов. – Потому, что если с полярным, так это еще ничего.

– Нечего смеяться над чужим несчастьем, – вмешался Старик. – Кличут вас как, товарищ капитан?

– Кличек не имею, а фамилия наша – Царев, – отозвался несчастный.

– И как это вы в эпоху развитого социализма да с такой монархической фамилией до капитана дослужились?

– А что? В Сталинграде в свое время был генерал-особист, тоже Царев – и ничего!.. Только не спрашивайте насчет родства, а то меня уже этим задолбали!

Тут и я вставил свои пять копеек:

– Лишь бы человек был хороший. Вот у нас в Киеве на телевидении генеральный директор – Власов. И тоже ничего…

– Лишь бы не Бандера, – буркнул Старик. – Хватит трепаться, пошли к Генералу.

Начальник наш, как мы и предполагали, широкий жест самарских коллег оценил высоко. Потому что немедленно позвонил в буфет и велел накрывать стол. Давненько наши оперативки не проходили так оживленно.

Назавтра мы проводили капитана Царева с его «багажом», затащили в самолет ящик киевского «алаверды» и вернулись в Управу догрызать вчерашнюю тарань.

– И вообще, – подвел итог наш Генерал, прихлебывая «Жигулевское», – да здравствуют мир и дружба между легавыми!

Затем он развил свою мысль:

– У нас, товарищи, как учил великий Ленин, должно быть две программы. Программа-минимум: найти, опознать, задержать и передать мадам в Россию за совершенные ею преступления. Мне говорили в парткоме министерства, что скоро декада украинской культуры в Москве, – было бы очень кстати. Программа-максимум – не просто выявить эту сволочь, а взять ее на горячем, но так, чтобы клиент не помер. Кстати, сколько на ней эпизодов?

– Десять, товарищ генерал. И все – со смертельным исходом.

Генерал захлебнулся пивом:

– Ни-и-ичего себе! Это ж я представляю, как натягивают самарских ментов в ихнем обкоме! Пожлобились волгари! Могли бы для активизации нашей оперативно-разыскной деятельности и балычок подбросить.

Вдохновленный таранью и пивом «на шару», я поднял руку и сказал:

– У меня есть план.

Старик нарушил субординацию и прореагировал раньше Генерала:

– Сирота, когда ты заявляешь, что у тебя есть план, я начинаю гадать – отправят меня в отставку со всем почетом или просто выкинут с работы к чертовой матери. От твоей инициативы нормальные люди очень быстро устают.

– Спокойно, товарищ подполковник, – утешил его Генерал. – Выбрасывать будем инспектора Сироту. Под духовой оркестр Киевской милиции. А мы с вами еще повоюем. Сирота, вы еще не передумали касательно своего плана?

– Не передумал! Предлагаю создать зону видимой оперативной тишины.

Тут уже застонал Полковник:

– Сирота, отставить! В прошлый раз в результате вашей «видимой тишины» обосрались один подозреваемый в момент задержания и еще половина Куреневки в своих квартирах. Поскольку мы, по вашей милости, выстреляли месячный лимит боевых патронов. И это называется «тишина»! Хорошо, что друг друга не перебили! Кстати, вы не подскажете, какая это сволочь визжала тогда явно измененным голосом: «Немцы Фастов взяли!», а? Что-то больно знакомые были интонации!

Алексей Сирота:

К счастью для меня, у Генерала была иная точка зрения:

– Напрасно вы кипятитесь, товарищ полковник! Естественно, имели место недоработки, тут я с вами согласен. Зато были масштабность и размах! Старшие товарищи это отметили. Главное, что после этого на Куреневке не зафиксировали ни одного факта уличных ограблений. А если кто-то не добежал до унитаза, так это его проблема. Докладывайте, Сирота, ваш план.

Полковник вынужден был согласиться, но сделал это с таким выражением лица, с каким Понтий Пилат говорил: «Этого, как его там, фамилию забыл, отдайте ихним первосвященникам. Пускай судят. Кстати, когда же, наконец, горячую воду дадут, а то негде руки умыть?»

– Что я предлагаю? Подозреваемая действует в районах аэропортов и вокзалов. Точнее, в ресторанах на их территории. Загибаем пальцы: в Жулянах ей светиться не с руки, в Борисполе она прокололась и назад не возвратится. Не знаю, как насчет железнодорожного вокзала, но думаю, что как раз там нам стоит устроить хорошенький «хамишуцер». Пусть считает, что мы ее ждем именно там. Теперь о том, где будем делать засаду. Ресторанчик автовокзала на Московской площади отпадает – тесно, грязно, вдобавок туда постоянно заскакивают хлопцы из райотдела. А главное – клиент не тот! Автобусами пользуются люди несостоятельные. Следовательно, в прикупе у нас только Речной вокзал. Для того чтобы летом, не торопясь, прогуляться пароходом по Днепру вниз и обратно, нужны деньги. И немалые. К тому же, ресторан на Речном очень даже неплох. С точки зрения нашей брюнетки… Там нет верхнего света, сплошной интим…

Мое начальство переглянулось и мгновенно нашло идеальное решение:

– Операцию проводит Подольский райотдел, мы координируем. Ответственным будет Сирота.

Коллеги с Подола вначале даже заплясали:

– Мы с нашими дамами займем большинство столиков так, чтобы и муха не проскочила. А несколько мест для нормальных клиентов оставим подальше от входа. Давайте начнем уже сегодня!