Своя Беда не тянет

Плюшко терзал радиоприемник с озадаченным видом, извлекая своими настройками только треск, хрипы и какой-то невыносимый писк. Когда я зашла на кухню, писк усилился до такой степени, что заломило зубы.

– Отойдите! – скомандовал вдруг Плюшко. Я хотела было напомнить ему, на чьей кухне он крутит приемник, но почему-то молча отошла. Гнусное пиканье стало чуть тише.

– Дальше! – приказал Плюшко.

Я ушла в коридор. Азбука Морзе звучала отчетливо, но уже не так врезалась в мозги.

– Подойдите! – крикнул Плюшко.

Я подошла. Звуки стали невыносимыми.

– Ближе!

Я ткнулась коленями в его кальсонные ноги. Писк из приемника пошел такой, что в висках появилась боль.

– Раздевайтесь! – ошарашено произнес Плюшко.

Меня вдруг осенила мысль, что этот чудак решил так изысканно пофлиртовать.

– Да идите вы к черту! – возмутилась я.

– Голубушка, это черт знает что! – воскликнул бывший старший научный сотрудник. – Это ни в какие ворота не лезет!

– Не лезет, – согласилась я.

– Вы таскаете на себе маячок!

– Что, простите, я на себе таскаю?

– Да маячок, черт побери! Я вынужден буду вас раздеть и обыскать!

Такого дешевого домогательства я отродясь не видывала, и уже было открыла рот, чтобы незатейливо послать Плюшко, но он вдруг воскликнул:

– Я радиофизик! Кандидат технических наук!

– Старший научный сотрудник! – подсказала я. – Выключите пищалку, сил нет это слушать!

– Зря насмехаетесь! Я кое-что понимаю в специальных технических средствах! У вас нет даже телевизора, и я решил послушать свою любимую волну «Ночной джаз». Это очень малоизвестная радиостанция, она недавно начала свою работу в эфире и только такие любители джаза, как я...

– Что вы несете? Вам «Иммуномодулятор» в голову ударил? Выключите эту дрянь немедленно. Голова раскалывается.

– Вы что, не поняли?! – заорал вдруг Плюшко, перекричав невозможный писк радиоприемника, забыв, что он интеллектуал и вообще, воспитанный человек. – Вы таскаете на себе маячок! Он улавливается на волне двадцать девять и девять FM! Вы приближаетесь – сигнал усиливается! Отходите – сигнал слабеет! Вы таскаете на себе маячок, и я сильно сомневаюсь, что вы сами себе его нацепили! Вас пасут, голубушка!!!

– Кто?! – как последняя дура спросила я у Плюшко.

– Ну, уж этого я не знаю! Для начала давайте вас обыщем.

– Давайте! – Сердце заколотилось у меня в ушах, а в глазах запрыгали красные черти длинных языков пламени, хотя камин давно погас, и угли мрачно светились изнутри умирающим светом.

– Давайте! – Я скинула с себя дубленку, стащила свитер, и уже начала стягивать джинсы, как в голове моей щелкнуло, мыслительные механизмы сцепились, и все разрозненные события последних недель вдруг сложились в ясную и понятную картину. Какой редкостной идиоткой я была! Каким кретином был Бизя! Мы не усмотрели в убийствах такой простой, такой очевидной закономерности! Как две чумные, необученные собаки, мы все время брали не тот след, неслись, искали, и прибегали обратно, сталкиваясь лбами в отправной точке.

– Что с вами? – спросил Плюшко, глядя на меня, застывшую в приспущенных джинсах.

Наверное, лицо у меня перекосилось от этих мыслей, потому что бывший старший бросился меня успокаивать. – Да не волнуйтесь вы так! Наверное, в этом нет ничего страшного! Может, вас муж ревнует, и решил таким образом отслеживать, где вы бываете?! Не надо снимать штанишки, давайте проверим все пуговицы, обшлага, места, где вшиты молнии, а также заклепки! Современные маячки очень маленькие, их легко замаскировать под разного рода фурнитуру...

– Не надо пуговицы, не надо обшлага, не надо заклепки, – прошептала я и достала из кармана дубленки мобильный телефон. – Держите. Ищите здесь.

Плюшко как-то странно на меня посмотрел, и ловко снял с сотового заднюю панель.

– Ну, как же! – радостно воскликнул бывший. – Вот же он! – Плюшко протянул мне крышку от мобильника, где изнутри была прикреплена маленькая серебряная таблетка, похожая на батарейку для часов. – Вот же он!

Я нагнулась и поцеловала Плюшко взасос. Он отчаянно засмущался и пробормотал:

– Мне это, того, Надира нравится, а у вас муж... я его чересчур уважаю...

– Вы гений, Плюшко! А гении бесполы. Я целую не вас, а научную мысль, всех радиофизиков в вашем лице! Здорово, что вы любите джаз!

По-моему, он слегка обиделся.

– Ну что, будем удалять? – спросил он тоном стоматолога, указав на металлическую таблетку.

– Ни в коем случае! – горячо заверила его я. – Ни за что! И давайте договоримся – вы никому не расскажете о нашем открытии. Никому! Даже Бизону!

– Как вам угодно, – кисло согласился Плюшко. – Если вам это ничем не угрожает...

– Ничем! – я забрала у него крышку от телефона и приладила ее в исходное положение. – Ничем! Это шуточки моих коллег! А как этим пользуются?

– Вас пасут с радиоприемником, у которого однонаправленная антенна. В отличие от обычной антенны, она позволяет ловить сигнал передатчика только в том случае, когда она своим улавливающим сектором направлена на передатчик, то есть – маячок. С обычной антенной можно понять только дальше или ближе находится объект, а с однонаправленной – точно определить, где и у кого именно этот маячок находится, даже если два человека будут стоять совсем рядом.

Сегодня я лягу спать. А завтра буду действовать. Я поймаю убийцу на живца и докажу Бизону, на что способна».

Я на мгновение потерял сознание. Наверное, давление скакнуло так, что я отключился. Когда действительность вернулась открытой тетрадью на моих коленях, я снова прочитал: «Я поймаю убийцу на живца и докажу Бизону, на что способна».

На кухне вовсю шло веселье. Все абсолютно забыли про меня.

– Знал бы, гуся купил! – орал Сазон, оправдываясь перед ташкентскими девственницами за вчерашнего поросенка.

– Я почитаю, бля!!! – перекричал его прозаик Мальцев.

– Господа, господа! – вклинился Плюшко. – Прозу мы отложим на завтра. Я предлагаю спеть! Есть хорошая песенка со среднеазиатской тематикой! – Он неожиданно чисто и хорошо запел:

Песенку подхватили Салима, Женька, Мальцев, и даже Надира – глухим низким голосом. Все дружно продемонстрировали хорошее знание бардовской песни. Только Сазон ничего не понял, не услышал про среднеазиатскую тематику, и не в тему заорал:

– Асса!!!

Всем было весело, только не мне. Нужно было куда-то бежать и что-то делать. «Я поймаю убийцу на живца». «Живец», я так полагаю – это Элка. Вздорная баба, которую я совершенно заслуженно называю Бедой. Если с ней что-то случиться, то я не смогу дальше жить.

– Асса!!! – снова крикнул Сазон.

Послышался перезвон рюмок и возгласы: «За встречу!», «За знакомство!», «Я почитаю!»

Я позвонил в редакцию, выслушал надоевшее «Тягнибеда в командировке», стремительно оделся и выскочил из квартиры. Думать было некогда.

Машины у подъезда не оказалось. Я сначала протер глаза, а потом, приложив к ним руку козырьком, обозрел внимательно окрестности. «Четверки» нигде не было. От досады я громко выругался и топнул ногой так, что случайный прохожий, отпрыгнув от меня на метр, побежал, сломя голову. В Сибири в декабре рано темнеет. В пять вечера уже сумерки, а фонари еще не горят. Всякие темные личности частенько срывают с прохожих меховые шапки и отбирают сотовые телефоны. Прохожий припустил со всех ног, а я вдруг подумал, что если эта история хорошо закончится, я сгребу в охапку Элку, Сазона, ... ладно и Мальцева, черт с ним, и Женьку, так и быть – девушек из Ташкента тоже, а может быть даже Плюшко с его кошкой, и все мы поедем в Марбелью встречать Новый год. Дом мой наверняка побольше Элкиной квартиры. Мы будем греться на пляжах, ходить в аквапарки, а вечерами пить вино и распевать песенки на среднеазиатскую тематику.