Разорви себе мозг! Путь в мир без страха, или Жизнь и приключения Влада Штангера

Неужели никто, кроме Влада не видел вопиющей нелепости происходящего???

– Если кто-нибудь приедет на Северный Кавказ и будет неуважительно обращаться с Кораном, я не дам за его жизнь и десяти копеек, – сказал Дзюдоист.

Только перепутал немного. Арестованный убийца не рвал на части и не жег Евангелие или Конституцию РФ! Он стрелял из травмата по группе ногомячных хулиганов!

Кто там на кого напал, и кто что от кого не стерпел – пусть решает милиция.

Но Дзюдоист!

Он никогда никого и ничего не боялся!

Ни внутри страны, ни за ее пределами!И Влад вспомнил.

Когда он отдыхал в Бодруме, он взял напрокат каноэ и поплыл к острову, виднеющемуся на горизонте. Доплыл. Вылез на берег, дошел до мачты с турецким флагом, постоял, отдохнул и поплыл обратно. На обратном пути попалась яхта с двумя флагами, турецким и американским.

Матросы-турки сновали на корме.

– Эй, – крикнул Влад, – Салам алейкум, кардашлар!

–  Ваалейкум ас-салам.

–  Американча флаг немаге? Бу зур джяман! Чох пист! Халяс!

–  Бизна ишлашь американхе турист , – ответил матрос. [1]

И тут появился Американ.

Посмотрел сверху на Влада.

–  Ё Буш из факен шит!  – сообщил Влад.

–  Факен шит , – согласился американ. – Ай эм демо-крэйт, ай ам эгейнст хим! Бат ё Путин из рашен ганкстер!

–  Э! Манки! Ауэ Путин из офисер Кай Джи Би! Бест офисер оф зе бест сикрет сервис оф зе волд! Андестенд, американ пиг? [2]

Американ вякнул что-то невнятное и скрылся.

И вот этот Бест офисер говорит этим членопуталам: «Вы – сила…»

Бред.

У Влада это не укладывалось в голове.

Или крупным планом показывают болюлю ногомяча из Дагестана. Мусульманин возлагает цветы на могилу болюли!

То есть, приносит жертвоприношение в виде цветка могиле…

Кощунство! Позор! Это странно для мусульманина – болеть за ногомяч.

Пророк Мухаммад (СААС), как известно, благословил стрельбу, борьбу, верховую езду, бег и плавание. Вот виды спорта достойные муслима. Ногомяч в их число не входит.

Неужели никто, кроме Влада, этого не видит?Да ладно, Шайтан (да будет он проклят!) с этим лицемером (да вразумит его Аллах!).

Влад не понимал…

Если Президента действительно волнует демографическая ситуация в стране, зачем он дает негодную землю (кто ж из чинушей хорошую даст?!) семьям с тремя детьми? Все равно большинство тех, кто ее получат, ей не воспользуются…

Почему бы не сделать бесплатное ЭКО? Для множества пар, которые хотят иметь детей, но по каким-то причинам у них это не получается?

Во многих странах, где обеспокоены демографией, до двух детей – БЕСПЛАТНО!

В Раше с первой попытки – 150–250 тысяч рублей! А попыток нужно, как показывает практика шесть-восемь, минимум… Многие пары продают машины, меняют жилище на худшее, чтобы завести детей. А ведь это, как правило, взрослые пары. И к детям они будут относиться ответственно!

Те, кто потратил такие деньги на ребенка, будут относиться к детям серьезно и ответственно!

Или взять на госдотацию суррогатных матерей.

Не каждая бездетная семья, мечтающая о детях, найдет 600 тысяч рублей на суррогатную мать…

Неужели Президент этого не знает???А если и правда не знает (ну не может же Юрист знать все на свете!), ему некому подсказать???

Влад не понимал.

Почему в какой-то Норвегии, где народу живет меньше, чем в Питере, каждый гражданин в доле с продажи нефти?

Почему в Эмиратах ребенок только родился, а на счет ему, битте – деньги от нефти и газа?

Почему в Раше никто этих денег не видит?

Один дальневосточный приятель Влада переживал, что «МЫ» отдали китайцам острова на Амуре.

– Тебе-то что с того? – спросил Влад. – Так их хоть окультурят. Тебя на них все равно никто бы не пустил… И потом «МЫ» – это кто? Ты отдавал эти острова? Нет? Тебя кто-нибудь спросил? Да пусть хоть все земли до Урала отдадут! Ты здесь все равно не хозяин…

Или другой переживает, что газ по дешевке в Хохланд и к Батьке качают.– Тебе-то что? Ты этих денег, один член, не увидишь! Пусть хоть даром отдают! Ты за Миллера переживаешь? У него часы дороже твоей квартиры!

Вербовка

На тренинге Влад рассказывал о вербовке.

Как вести агентурную работу. Как ведут агентурную работу в разведке, в контрразведке, в Конторе, в милиции, в бизнес-шпионаже.

Все это Влад сопровождал примерами, эпизодами реальных событий, ролевыми играми и упражнениями.

Всем было интересно. Такого для гражданских еще никто нигде и никогда не преподавал. Принципы агентурной работы: составление досье, тестирование. Кого следует вербовать, кого нет. Как вербовать сторонников, доверенных лиц, агентов.

Влад рассказывал то, что преподают офицерам спецслужб в разделе оперативной работы, оперативно-розыскной деятельности, агентурной работы.

Вдруг один из обучающихся спросил:

– А как защищаться?

– От чего? – поинтересовался Влад.

– Ну, если тебя вербуют…

– Если вас вербуют представители иностранных разведок – нужно немедленно обратиться в ФСБ.

– Ну, а если вербуют милиционеры или чекисты? Как тогда?

– Как тогда? – переспросил Влад. – Ну, а что плохого в том, чтобы быть завербованным?

– Как?! Это же ужасно!

– Почему? Если отбросить диссидентские сопли и романтику блатных сыроежек шансона, что плохого в том, чтобы иметь за спиной прикрытие из какой-нибудь могущественной структуры? Если вы достаточно ценный кадр, вам будут оказывать любую помощь, продвижение и содействие. И вам будет можно то, что другим нельзя. Разве это не круто?

– Но ведь придется стучать? И уголовники будут нас ненавидеть…

– Уголовники сами стучат – все, кто на свободе. Либо стучат, либо сидят, понимаете? Вот вернется такой синелапый без зубов, с туберкулезом, а его за шкирку и в отдел. И говорит ему районный опер: «Или будешь мне стучать на свою уголовную братву, или опять пойдешь обратно. Лет на пятнадцать. А за что – сейчас оформим». А обратно не хочется… Вот и стучит, гад. Или опять на зону, так и не распробовав вольной жизни.

– А вот стучать?

– Стучать! Если ты завербован участковым, тебе придется, конечно, стучать на своих соседей, кто там что по бытовухе натворил. Должен он деятельность показывать? Если ты завербован военной разведкой – тебе это нафиг не надо, ГРУ твои соседи не интересуют. Поверьте, Федеральную службу охраны России – тоже. Службу безопасности Президента РФ, поверьте, тем более.

Если тебя завербовали Собственная Безопасность милиции или юстиции – ЧЕМ ЭТО ПЛОХО? Если ты смог стать интересен и полезен этим организациям – это очень круто! Это значит – ты чего-то стоишь в этом мире. Все, кто хоть чуть-чуть вылез над общим средним уровнем на кого-то работают. И чем круче служба, завербовавшая тебя – тем более ценный кадр ты!

– Ну, а если узнают окружающие?

– Пусть знают. Чем плохо. Пусть знают, например, что ты работаешь на правительство. Если ты не готовишь себя к карьере подонка-диссидента, мученика режима, наоборот, это будет очень-очень круто. Почему, когда Борька-алкаш пришел к власти, вся его свора подонков принялась жечь архивы КГБ? Потому, что любой, хоть чуть-чуть перспективный, был завербован еще в зеленом студенчестве. Но они подонки-перевертыши. Им это признать – потерять маску мучеников режима, за которую их поддерживала вшивая интеллигенция и прочий скот. Простите – электорат!

Быть завербованным Военной разведкой – это круто! Значит – ты не говно на лопате!

НО КРУЧЕ ВСЕГО – ЕСЛИ ТЕБЯ ЗАВЕРБУЕТ СЛУЖБА БЕЗОПАСНОСТИ ПРЕЗИДЕНТА! Завербованному будут помогать. Продвигать и блокировать его недругов и конкурентов.

– Влад, а вы сами завербованы кем-нибудь?

– А с какой целью интересуетесь? – прищурился Влад.

– Ну, так просто…

– Пусть это останется для вас загадкой. Кстати, если у вас есть информация, могущая заинтересовать Безопасность Президента – я весь внимание…