Наука привлекательности (ЛП)

Устраните в нём чувство вины (когда он слишком много берёт) и несправедливости (когда он слишком много отдаёт).

Когда вы видите какой-то дисбаланс, при котором получаете больше, отметьте это публично и постарайтесь как можно скорее исправить ситуацию. Это даёт человеку понять, что вы быстро отдаёте долги и вам можно доверять. Конечно, заодно это снимает с него груз неприятного ощущения, что им воспользовались.

Например, вы можете утихомирить его негодование и чувство несправедливости, сказав: "Не могу поверить, что ты подвёз меня в аэропорт, а я до сих пор никак тебе не отплатил! Ужин на мне".

Или помочь ему убрать чувство вины, сказав: "На последнем ужине угощал я. Не хочешь сравнять счёт?"

Даже если это не совсем выравнивает существующее положение вещей, ваш собеседник получает возможность лучше узнать ваш характер и проникнуться к вам большей симпатией. Часто вам вообще ничего не придётся делать, кроме как подметить неравенство и показать свою осведомлённость.

Если вам кажется, что вы стали жертвой несправедливости, вам стоит всего лишь дать человеку шанс исправить ситуацию. Если он не хватается за эту возможность — может быть, это не тот человек, с котором вы хотели бы оставаться друзьями.

Вы ясно даёте собеседнику понять, что между вами существует некий дисбаланс, который вы хотите устранить, и это на подсознательном уровне делает вас в его глазах привлекательнее. Вы — борец за справедливость.

Люди ищут отношений, от которых выигрывают все.

Настаивая на таком раскладе, вы не оставляете окружающим выбора, кроме как увериться в том, что вы достойны уважения. Они не могут не почувствовать, что вы всегда готовы защищать свои права, вы не простак и вами не получится воспользоваться. Это выглядит довольно привлекательно, не правда ли?

Глава 5: Как сразу же стать близким другом

Если вы никогда не присутствовали на напряжённом футбольном матче, позвольте мне описать атмосферу.

Вокруг может царить полный хаос, и вы не можете противиться тому, чтобы стать частью скандирующего неистовства, потому что вы окружены им. Это заразительно, и вы становитесь продуктом этой среды. Крики и «дай пять» со всех сторон становятся вашей новой нормой.

Это значит, что мы часто получаем от других знаки, говорящие о том, как нам стоит себя с ними вести и как к ним относиться, и именно так вы можете одномоментно стать любому человеку близким другом.

Всё просто — играйте свою роль.

Согласно недавнему исследованию, примеряя на себя роль хорошего друга и действуя соответствующим образом, вы заставляете собеседника относиться к себе так же — как к другу.

Наука

Зигмунд Фрейд знаменит многими вещами, в особенности своей теорией Эдипового Комплекса, согласно которой все мы испытываем влечение к родителям противоположного пола и чувство соперничества — по отношению к родителям своего пола.

Он также выдвинул идею переноса, суть которой заключается в том, что если кто-то обладает характеристиками, сходными с характеристиками человека, к которому мы испытываем сильные чувства, или выполняет сходную роль, мы начинаем относиться к нему и думать о нём так, словно он и есть этот человек.

Например, люди часто переносят родительский образ на строгого начальника, ввиду сходства ролей, которые эти персонажи играют в их жизни. Это значит, что люди полагаются на паттерны и чувства, уже сформированные в их сознании, и вы можете стать объектом позитивного переноса, просто действуя согласно роли.

Что это означает для нас?

Мы становимся такими, какими видят нас другие

Человеческие существа проходят по жизни через какие-то знакомые ситуации, и пытаются применить полученный в них опыт в незнакомых условиях. Иными словами, люди часто мыслят шаблонами.

Если вы сознательно постараетесь вписаться в категорию друга и начнёте выглядеть и вести себя соответственно, окружающие не смогут устоять и неизбежно начнут относиться к вам, как к другу. Более того, если вы пытаетесь примерить роль хорошего друга, обеспечивающего эмоциональную поддержку, вы займёте хорошую позицию.

Окружающие не могут не провести параллель. Зачастую это происходит автоматически. Они не осознают, что устанавливают ассоциативную связь. В этом и заключается красота переноса.

Чтобы стать близким другом, отбросьте любезности и формальности и говорите с людьми так, как говорили бы с лучшими друзьями. Говорите о личном. Шутите с ними, ведите себя так, словно давно знакомы. Будьте рядом эмоционально, поддерживайте их, через что бы они ни проходили. Не демонстрируйте ни малейшего намёка на колебание или неловкость, которые могут иметь место в общении незнакомцев. Не бойтесь к ним прикасаться, сразу же создавайте шутки, понятные только вам двоим.

Никогда не думайте: «Нормально ли будет спросить об этом?» или «Не слишком ли далеко я зашёл?», потому что близкие друзья этого не делают.

Вы удивитесь тому, как люди начнут вам открываться, и последующим изменениям в том, как они будут вас воспринимать.

Вы можете использовать это в свою пользу, сфокусировавшись на двунаправленном эффекте этого подхода. Если вы начинаете вести себя, как друг, результатом будет не только то, что люди начнут к вам соответствующим образом относиться — действуя так, вы действительно становитесь их искренним другом. Таким образом, это работает в обоих направлениях, и способно привести к установлению более глубоких и значимых отношений.

Притворяйтесь

Многим людям не по душе идея «притворяться, пока это не станет правдой». В идеале, мы должны вести себя так, как ведём в обычной жизни. В идеале, мы должны оставаться верными себе и всё время «быть настоящими».

К сожалению, мы живём в несовершенном мире. Часто нам приходится идти на компромисс со своими идеалами, чтобы достичь практических результатов.

В данном случае вы просто делаете вид, что вы друзья. Это ни в коем случае не манипуляция и не дезинформация. Вы всего лишь пропускаете светскую болтовню и сразу погружаетесь в интересные аспекты жизни людей.

В итоге, своими действиями вы не только изменяете то, как вас воспринимают окружающие, но и ваше собственное восприятие потенциальных друзей меняется в результате ваших действий. Когда вы ведёте себя так, словно ваша дружба является сверщившимся фактом, вы изменяете свой образ в глазах других. Не стоит недооценивать силу этого механизма.

Гравитационный центр ваших отношений с людьми, которых вы хотите видеть своими друзьями, непременно изменится, как только вы станете для них объектом переноса. Это так же просто, как пропустить вопросы о том, где они работают, и сразу же перейти к тому, как хорошо прошла их последняя вечеринка с барбекю, потому что там присутствовал их любимый дядюшка.

Глава 6: Как вести переговоры и быть убедительным

Большинство людей думает, что знает, как выторговать желаемое.

К сожалению, те, кто так думает, на поверку часто оказываются заурядными или откровенно плохими посредниками. Они либо делают слишком большие уступки, либо слишком рано сдаются… либо просто не понимают, что является залогом успешных переговоров.

Другими словами, они часто терпят крах.

Секрет эффективных переговоров прост и может быть сформулирован в одном предложении. Каждый участник всего лишь хочет заключить хорошую сделку и почувствовать себя победителем. И всё. Если оппонент при этом тоже доволен тем, что он получает, он будет более чем счастлив дать тому то, чего он хочет.